August 3

Verzweifelt.

Als ich heute Mittag nach Hause kam, mein Herz voller Trauer lag, und ich dachte ich ertrinke, nach Hilfe schrie, reichten mir mehr Menschen als ich je für möglich halten würde die Hand. Menschen die ich noch nicht sehr lange kenne, Menschen, die ich eigentlich durch das Lesen kennen gelernt habe, Autoren, die Menschen sind, wie du und ich. Menschen mit Herz und Gefühl.

Ich war so überrascht von diesen Angeboten, einfach das jemand da war, dass ich in diesen schlimmen Minuten, als ich lieber tot als lebendig gewesen wäre, nicht alleine war, bedeutet mir wahnsinnig viel.

Menschen hingegen denen ich mein Vertrauen geschenkt hab, die haben mir heute lieber Vorwürfe gemacht. Heute, wo doch heute ein so schrecklicher Tag war. Natürlich, anderen geht es auch schlecht, aber mir dann vorwerfen zu lassen, dass ich nie nachfragen würde wie es einem geht, das ist einfach gemein und gelogen. Ich frage mich schon den ganzen Abend, wieso kam er eigentlich zum Erzählen an, wenn er es doch nicht wollte, oder wenn es so blöd war? Ich hab ja nie ein Herz für andere. Ja ich bin wahrlich ein böser Mensch, und das am heutigen Tag, wo ich Sturzbach über Sturzbach geweint habe?! Warum muss man mir sowas an den Kopf knallen?

 

Schwarze Seele,
einsam und allein.
Schwarze Seele,
zart und fein.
Schwarze Seele, 
brennendendes Licht,
warum nur findet ihr mich hier nicht?
Schwarze Seele winzig klein,
willst du mein Begleiter sein?
Schwarze Seele,
Trauer-schwer,
kommt da jemals wieder ein Lichtlein her?
© Tränenherz 03.08.2013

August 3

Wertlos, mein Gefühl.

Irgendwie fühle ich mich mal wieder so richtig derb verarscht. Manchmal frage ich mich, wieso gerate ich immer an die falschen Menschen. Egal wie lieb sie irgendwann mal waren, irgendwann kommt der Tag, da sieht man ihr wahres Gesicht, und dann entscheidet sich, was in Zukunft passiert, ob man gemeinsame oder getrennte Wege geht. Manchmal ist einem das schon früh, und manchmal erst sehr spät klar.

Ich frage mich wie oft muss ich es noch ertragen allein gelassen zu werden. Ich bin mir ganz sicher, dass es darauf hinaus läuft, ich bin mir so sicher, es wird passieren. Und wieder ist er schuld, wieder bringt er alles durcheinander. Es kotzt mich so an, und ich bin einfach nur enttäuscht und traurig. Warum muss ich immer ausbaden was andere Menschen verbocken? Ich verstehe es einfach nicht.

Mir kann man nicht vertrauen, und ich bin absolut nicht mitfühlend. Das kann doch wahrlich nur ein Mensch sagen, der mich gar nicht kennen will. Verlangt von mir lieber, dass ich lüge, nur damit andere keinen Ärger bekommen. Ich bin leider eine schlechte Lügnerin, ja so schaut es leider aus. 

Es tut mir so weh, und es passiert immer bei den Menschen, wo man denkt, dass man denen was bedeutet. Das ist wohl irgendwie der Lauf der Dinge. Ich pack jedes Mal in die Scheisse, mein Vertrauen ist so sinnlos, zu schätzen wusste es bisher keiner… oder sagen wir anders, sehr sehr selten. Das ich so nichts mehr geben kann dürfte echt keinen sehr verwundern. 🙁 Aber so ist es halt.