Kurz entschlossen.

Heute gehe ich dann mal wieder alleine ins Kino, ich schaue mir den neuen Keinohrhasen&Zweiohrkücken Film an. Ich habe schon so lange darauf gewartet, und jetzt kommt der zum spätesten Zeitpunkt 18 Uhr, total bescheuert, weil so Stefan nur am WE mit könnte, und mit den neuen Terminen von der Kunstgruppe würde das alles zu stressig werden. Da ich mir den Film aber eh als DVD holen werde, muss er dann halt noch ein halbes Jahr warten. Zwinkerndes Smiley 

Ich mach mich jetzt schon mal langsam fertig, ist ja schon 14:20Uhr. Ich hab mir einen Platz im Cinemagnum reserviert. Sie haben den Film auch im Deluxe drin, aber morgens gegen 10Uhr, nee danke, dafür steh ich dann doch nicht so früh auf. –.- Irgendwie echt schade. Im Moment frage ich mich wirklich was die mit ihrem Programm machen, bin leicht genervt.

Nicht so gut.

Man sollte meinen es ginge mir irgendwann mal besser, aber scheinbar ist das nicht möglich. Ich denke zu viel nach. Ich mache mir vermutlich Gedanken, die sich andere niemals machen würden, und das macht mich fertig. Erklären? Raus schreiben? Fehlanzeige. Ich kann es kaum in Worte fassen, und denke, dass es eh niemand versteht, dabei ist es doch für mich. Meine Prioritäten stehen hier mal wieder ziemlich falsch. Meine Schreiblücken werden größer, und mir geht es schlechter. *seufz*

Gestern hatte ich einen Termin im Klinikum. Bis dahin dachte ich, es sei endlich überstanden, aber da wurde mir bewusst, dass es das noch lange nicht ist. Ich frag mich ob das je vergeht, dieser Schmerz, diese Enttäuschung? Aber ich fürchte, dass das unmöglich ist. Trauriges Smiley

Mordfälle in Bayern.

Ich denke die ganzen letzten Tage über die zwei Mordfälle, die zuletzt in Bayern entdeckt worden nach, und sie gehen mir nicht mehr aus dem Kopf. Die zwei Fälle sind nun leider ja auch nicht gerade sehr weit weg geschehen, und wenn ich darüber nachdenke, bekomme ich weiche Knie, und mir wird verdammt übel.

Fall 1, ist der von Maria Baumer, welcher letztes Jahr im Herbst das erste Mal bei “Aktenzeichen XY” ausgestrahlt wurde im Rahmen einer Sondersendung, wo Eltern ihre Kinder suchen. Die Schwester, und der Verlobte waren damals im Studio bei Rudi Cerne. Zusätzlich zum nachgestellten Film, um die letzte Zeit des “Opfers”, der damals vermissten Maria, wurde auch ein Film mit dem Verlobten gedreht, wie er in der Kirche sitzt, wie er für sie betet und eine Kerze anzündet. Zufällig hab ich letzte Woche mal wieder nach diesem Fall gegoogled, und ich dacht ich kippe rückwärts um, auf jeden Fall las ich dann, dass Leichenteile von Pilzsammlern (das typische Klischee) gefunden wurden. Kurz drauf stand fest, dass es die Vermisste ist. Am Donnerstag letzter Woche wurde dann bekannt, dass ein 28 jähriger Tatverdächtiger festgenommen wurde, allem Anschein nach soll es der Verlobte sein. Am Anfang waren es wohl nur Spekulationen, aber irgendeiner Zeitung wurde meiner Erinnerung nach bestätigt das er es ist, oder zumindest wurde nicht dementiert.

In einem Forum, wo es einen speziellen Bereich für Kriminalfälle gibt, wurde da letztes Jahr schon drüber spekuliert, die Angehörigen müssen da letztes Jahr deswegen eine riesige Welle gemacht haben wegen diesen Verdächtigungen. Ich kann das durchaus nachvollziehen, denn so lange wie ein Täter nicht verurteilt ist, und zu dem Zeitpunkt vollführte der Verlobte ja eine Wahnsinnsshow vor laufenden Kameras. Er meldete Maria vermisst, und er begeleitete die Suche, legte scheinbar Fährten, aber alles lief immer wieder ins Leere.

Bis jetzt hab ich noch nichts Neues gelesen. Ich bin gespannt was die Polizei als nächstes über den Fall raus gibt, ich bin auf jeden Fall absolut fassungslos über diesen Fall. Ich meine, mir ist klar, dass die wenigsten sich selbst beschuldigen, selbst wenn es ein Unfall war. Ich kann mir schon ein wenig vorstellen was da in einem vor sich gehen muss, aber irgendwann kommt es ja doch ans Licht.

Der zweite Fall ist in gewissen Teilen ähnlich, nur wohnt der mutmaßliche Täter nur ganze 9 km von Stefans Wohnung entfernt. Das ist schon ziemlich gruselig. Auch über den Fall mach ich mir so meine Gedanken, und ich verstehe einfach nicht wie es zu sowas extremen kommen kann. Vermutlich ein Streit, vermutlich Affekt, aber trotzdem absolut grausam, zumal es da auch noch ein kleines Kind gibt. Auch da hat der Verlobte mit bei der Suche geholfen, es war drei Tage vorm Polterabend, also auch kurz vor der Heirat, bei dem ersten Fall war das nicht ganz so knapp, aber lange war auch nicht mehr Zeit. Mir ist schon bewusst, dass es dazu kommen kann, Menschen sind am Ende auch nur Tiere. Aber welchen Grund gibt es so extrem auszurasten? Zu lügen? Und wenn ein Autofahrer der den Mann mitgenommen hatte nicht reagiert hätte, wäre man immer noch nicht darauf gekommen. Bei der Beerdigung muss auch dieser Typ geheuchelt und mitgelitten haben. Ist das Verdrängung, oder wieso tut man den anderen Verwandten sowas an? Das Schlimme ist, dass der Typ jetzt widerrufen hat, obwohl er schon einmal gestanden hatte. Jetzt erzählt er etwas von 3 bis 4 Vermummten, ist klar.

Auch zu dem Fall schreiben in dem Forum einige mit, die den Angeklagten scheinbar näher kennen, die ihn immer noch in den Himmel heben und entschuldigen, ihn auf jeden Fall auch aufnehmen würden. Das verstehe ich einfach nicht. Ich glaub, wenn sowas in meiner näheren Bekanntschaftsebene geschehen würde, ich wäre weg, und nein, für mich gibt es keine Entschuldigung dafür. Verstehen möchte ich natürlich auch wieso solche Dinge passieren, aber kann man das jemals? Ich fürchte irgendwie, dass das unmöglich ist. Mein Angstlevel ist im Moment wieder auf Maximum, und die Gedanken an diese Taten gehen mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.

Freitag.

Puh, seit ich wach bin tut mir der Kopf weh, wieder so richtig übel Migräne. Dabei ist es mit Sicherheit nicht warm, ein neuer Wetterwechsel war auch nicht. Hab dann als “Frühstück” erstmal ne Tablette genommen, und vielleicht sollte ich auch ein bisschen mehr trinken, das hilft ja auch schon oft. Leider vergesse ich das wenn ich alleine bin noch mehr, aber in letzter Zeit ist das wieder ein generelles Problem bei mir. Vermutlich, weil ich unterbewusst damit sparen will, weil ich nun mal kein 19 Cent Wasser trinke/trinken kann. Blöd irgendwie, aber nach dem letzten Monat. Ich mach mir eh schon wieder so meine Gedanken, ich glaub ich sollte irgendwie wirklich nix mehr in den Korb tun, und auch um nix mehr bitten, sonst endet der Monat genauso wie der davor, und darauf hab ich keine Lust. Trauriges Smiley 

Heute ist ja auch schon wieder Freitag, die Woche ist um, und vermutlich fahre ich wieder mit zu Stefan. Ich hab jetzt schon Panik davor, wenn mein Kopf sich nicht entscheidet nicht mehr weh zutun. Was wenn er immer noch so hustet? Das Schnarchen kann er ja leider nicht abstellen? Diese verdammte Panik, dass ich davon genervt bin, und meinen Aua-Kopf noch mehr quält macht mich fertig. Blöd, dass er dafür so gar kein Verständnis hat. Und dann diese ewige Schlaflosigkeit, das macht mich fertig. Trauriges Smiley

Ich werde jetzt noch ein bisschen lesen, und später dann baden, Haare nochmal waschen und dann schon mal raus gehen, weil ich noch ein paar Sachen erledigen wollte. Anschließend habe ich dann hoffentlich einen Termin, der nicht abgesagt wird…!

Wieso auch Rücksicht nehmen?!

Ich bin so traurig. In was für einer Welt leben wir eigentlich, in der keiner auf den anderen Rücksicht nimmt? Wie kann das sein, dass Menschen die doch eigentlich auf Hilfe angewiesen sind so garstig sein können? Wieso sind jüngere Menschen schlechter als ältere? Ich bin voller Unverständnis. Ich hätte nie geglaubt, dass ich so etwas mal erlebe, aber es ist passiert. Gestern als ich vorm Haus 19 im Klinikum stand.

Ich wollte gerade ein Taxi rufen, weil es mir schon hinwärts so schlecht ging, und war auf dem Weg nach drinnen, weil ich mich noch ein wenig hinsetzen wollte. Da kam eine Frau mit einem Mann im Rollstuhl und bat mich, dass sie vorbei darf. Ich war aber am Laufen, und sie schoben mich regelrecht beiseite, dass ich mir weh tat. Dabei hätte es drei Sekunden gedauert. Ich sagte dann zu denen, dass es nett gewesen wäre, wenn man mich erst beiseite treten lassen hätte. Da mault mich ein anderer im Rollstuhl an, der schon seit Jahren? auf der Privatstation ist. Eh immer total muffelig und maulig, kann eigentlich selbst laufen, hat aber einen elektrischen Rollstuhl, oder wie man diese Teile nennt die halb wie ein Auto aussehen. Er meinte dann “auf junge Leute braucht man keine Rücksicht nehmen, und welche die nicht krank sind”. Dann meinte ich “woher willst du wissen, dass ich nicht krank bin?”, zumal ich ja schon zwei Mal auf dieser blöden Privatstation war, und er mich dabei gesehen haben muss! Ich vergesse solche Gesichter nie, aber gut, das ist zweitrangig. Da kamen dann noch mehr Sprüche, und ich endete nur, dass es doch besser wäre, wenn alle gegenseitig aufeinander Rücksicht nehmen würden, und schüttelte nur den Kopf.

Unglaublich echt. Sowas hab ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht denken können, dass ein Hilfebedürftiger mir sowas an den Kopf knallt. Trauriges Smiley Was für eine traurige Welt. Zumal es mir doch selbst nicht wirklich gut geht. Einfach nur traurig.

Und dann noch die Geschichte mit der einen mit der ich Bücher getauscht hatte. Wie dich mich schief anmacht ist überhaupt nicht witzig. Aber da lohnt es sich auch nicht gross was zu sagen. Ich bin nur so unendlich enttäuscht. *seufz* Aber Hauptsache ich bin die böse Lügnerin. Shit happens, soll die denken was sie will, es ist mir mittler Weile einfach nur egal.

:(

Wieso ist eigentlich immer alles falsch was ich mache? Egal was ich tue, es ist immer falsch. Ich möchte mich gerade ganz tief in mein Mauseloch verkriechen. Aber bin ich das nicht schon beinahe?

Eigentlich wollte ich ja vielleicht mit J. und ihrem Freund nach Frankfurt zur Buchmesse fahren, wollte ich doch immer schon mal hin, geklappt hat es leider nie, und jetzt liegt sie wieder vor uns, nächsten Monat ist sie, und deshalb wollte ich nochmal drüber quatschen. Ich hab es deswegen am Freitag bei den beiden angesprochen, aber mir fiel Freitag erst auf, dass es 100km bis zu ihnen ist. Letztens meinte Stefan ja schon, soll ich halt schon abends hin fahren, das war aber schon vor dem Treffen, ja und was mach ich dann so lang? Nein, das war keine Option, und da das eh alles nicht so einfach mit ihr ist, fiel diese Option von vorne herein weg.

Samstag zeigte sie mir dann auf jeden Fall einen Screenshot wie sie fahren würden, und ich fragte, ob sie nicht anstatt den Bogen links herum, einfach rechts herum fahren könnten. Sie sagte dann nein, weil das einfach viel länger wäre. Hm ok, ich hab mir das dann am nächsten Tag angeschaut, und dann hab ich gesehen, dass das so einfach blöd ist. Und wie ich es drehe und wende, ich hab ne irre Panik, und dann kam noch die Angst hinzu, dass ich ja so angeschlagen bin, und nicht so schnell kann, und nicht so lange laufen kann am Stück, und mit mir einfach länger braucht. *seufz* Was wenn ich mich dann wieder nichts traue zu sagen? Was wenn einer der beiden dafür dann kein Verständnis hat?

Dann hab ich Stefan gefragt, und der sagte, wie er nun mal so ist wenn ich etwas direkt frage “nein”. *lol* Ich wusste erst nicht ob ich lachen oder heulen soll, aber da wars auch schon zu spät und mir liefen die Tränen. Hat Stefan zwar nicht gemerkt, aber als er dann wieder kuscheln, und stubsen kommen wollte hat er spätestens gemerkt, dass nicht alles iO ist. Tja, dann brauchte er auch nicht mehr ankommen. Es war nicht mal das nein an sich, aber wie der mir solche Sachen verklickert, da denk ich mir nur “äh ok”. Man, das tat wieder so weh, das war wieder so wirklich sinnlos. Manchmal denkt er nicht nach bei den Sachen die er tut. Naja, hat er scheinbar irgendwann begriffen, da wollte er sich einkratzen, und dann schlug er mit einmal vor doch mitzukommen. So recht glauben konnt ich es da noch nicht, und ich war auch noch viel zu verletzt, aber als wir abends heim kamen sagte er es nochmal, und so hab ich dann gestern ein Zimmer für Samstag auf Sonntag in Frankfurt reserviert, und J. hab ich gleich gesagt, dass sie sich keinen Stress mehr machen müssen wegen mitnehmen. Aber die hat ganz anders reagiert als erwartet. *seufz*

Ich wollte nicht betteln, dass sie mich so mitnehmen wie ich es mir vorstelle, aber ich hab an einer Raststätte einfach Panik, zu viele beschissene Erlebnisse aus der Vergangenheit lassen meinen Panikpegel ins Unermessliche steigen. Das kann sowieso keiner verstehen, aber ist auch nicht nötig, ich weiss wie es in mir aussieht, und ehrlich gesagt freue ich mich, dass Stefan nun doch mit kommt. Trauriges Smiley

Blöd, dass ich nun wieder als Lügnerin, oder jemand da stehe, die andere Menschen abwertet. Ich brauch halt meine Sicherheitszone, das heißt aber doch nicht, dass ich deswegen andere Menschen nicht mag. Zumal es mir jetzt auch so vorkommt, als wäre der Freitag noch schlimmer gewesen, als gedacht, weil sie jetzt aus der Erstarrung wieder erwacht ist. *seufz* Hätte ich doch nur nicht gefragt, dann hätte ich das Problem jetzt nicht auch noch. Trauriges Smiley Schlechtes Gewissen ist kein guter Begleiter für ein nächstes Treffen. Dabei fand ich es eigentlich positiv, aber das nützt ja nix, wenn das auf der anderen Seite nicht so ankam, oder zu viel Kraft erfordert hat. Die Angst, dass ich abgelehnt werde, weil ich bin wie ich bin begleitet mich ja sowieso immer, und die scheint wohl bei ihr auch nicht gerade klein zu sein. Aber wieso sollte ich sagen ich fand es schön, wenn ich meinen würde, ich will sie nie wieder sehen? Oder sie sei nix wert? Was hab ich falsch gemacht, dass sie das denkt? Trauriges Smiley

Keine gute Woche, trotz leckerem Essen.

Ich weiss gar nicht wie ich anfangen soll, aber gestern war wohl der Tag der Arschkarte für mich. Aber fang ich vielleicht erst mal mit den letzten Tagen an. Die Woche ging irgendwie so schnell vorbei, und in mir drin diese ewige Trauer, der Schmerz mein Liebstes wieder nicht gesehen zu haben, und dann diese blöden Ausreden zu hören, das macht mich fertig, fix und fertig. Fähig zu nix hab ich mich jeden Tag eingerollt, und mehr oder minder, soweit mich meine Babymaus ließ, schlafend verbracht. Bis ich aber zum Schlafen kam war jedes Mal ein Akt, oft erst gegen späten Nachmittag eingeschlafen. Was für ein Krampf.

Montag waren wir im Rossmann, da hab ich Katzenfutter und eine elektrische Waage geholt, hatte erst am WE gesagt, wenn ich mal eine sehe, nehm ich eine mit, und die war dort bei den Angebotssachen dabei und gar nicht mal so teuer, da hab ich gleich zugegriffen. Außerdem hab ich mir noch ein bissl „Aufhübschkrams” für die Haare mitgenommen zum Ausprobieren, schau da gern bei Conny auf dem Blog was sie so getestet, und mit gut bewertet hat, und die Sachen hatte sie gerade erst getestet. Haben dann noch Brötchen gekauft und bissl was aus dem Rewe, nen Eis zum Mitnehmen für mich geholt, und dann ging es auch schon wieder heim.

Dienstag ging es zum Curryworschdhouse, und ich hab den Chef, der wieder selbst da war gefragt ob sie Pfefferminztee da haben. Da sagt der doch zu mir “wozu braucht man den denn schon?” Äh ja ist klar? Braucht man den nur wenn es kalt ist? Auf jeden Fall gab es keinen obwohl er in der Karte stand. *narf* Als ich dann meinen Lieblingssaft wollte, und er ihn mir auch nicht geben wollte, dachte ich aber echt “jetzt schlägt es 13”. So witzig wie er es fand, fand ich es nämlich nicht. Ich hab eine Tiroler Currywurst, das ist mit Käse, ausgesucht, lecker lecker. <3

Mittwoch waren wir zu Hause, da war ich aber auch zu nix in der Lage. So haben wir den 20.15Uhr Film geschaut, und dann war der Tag schneller vorbei als man gucken konnte. *seufz*

Donnerstag waren wir dann im Café Dampfnudelbäck in Nürnberg, und ich habe endlich mal wieder meine geliebten Pilze und den Kaiserschmarr’n gegessen. Oh man, das war so göttlich lecker. Jamjamjam. Außerdem noch zwei Tassen leckerste weiße Schokolade mit den Gewürzen, sogar ohne extra bezahlen und ohne Rumgemaule. Stefan hatte da Nudeln mit Riesengarnelen, die sahen auch echt lecker aus, und ihm scheint es auch so geschmeckt zu haben. Als Vorspeise gab es da bei ihm ne Suppe, Kürbis, auch die hat geschmeckt, die durfte ich nämlich probieren. Smiley

Am Freitag Abend sind wir nochmal ins Obstgärtla, die haben leider im Winter nicht auf. Schade eigentlich. Ich frag mich nur wie sich das rentiert, aber gut, wird schon alles seinen Grund haben. Aber Stefan sagte vorher schon, dass das auch schon so ein Ding sei wenn schlechtes Wetter ist. Da hab ich mir mit Stefan eine Vorspeise geteilt, Obazda mit Brot und Tomate und Gurke. Lecker, ich liebe es. Und dann gab es Holzfällersteak mit Kartoffelsalat, was auch echt gut geschmeckt hat. Was Stefan noch hatte ist mir grad entfallen.

Joah, und dann kam mir während des Essen so in den Sinn, wieso fahren wir eigentlich nicht heute noch nach Nördlingen. Hab wieder etwas hintenrum gefragt, da Stefan sonst gleich nein gesagt hätte, das weiss ich einfach, ich kenne ihn doch. Naja, und erst sagte er auch gleich nein, dann aber doch ja…oO. Versteh den Kerl einer. Dann hatte ich bestimmt dreiviertel der Strecke nen schlechtes Gewissen, weil er ja sagte, dass er ja am nächsten Tag arbeiten muss. *seufz* Aber dann hab ich mir eingeredet, dass das doch sonst auch geht. Trauriges Smiley Ach ich wollt einfach raus. Mir ging es so schlecht, und das fahren allein hat so gut getan, hat mich beruhigt, auch wenn sich das total behämmert anhört. Aber das war bei mir schon immer so. Tobi ist teilweise mit mir nur mal ne Runde gefahren, damit ich meine Seele wieder ordnen kann. Tja, und dann waren wir fast in Nördlingen, und so hab ich mich überwunden J. zu schreiben, wollte ich erst gar nicht. Mir ging die Düse wie verrückt, und dann kam schon mal ewig keine Antwort. Da dacht ich schon, “super”. Dann waren wir grad zum Ort rein, und dann kam, “dass ihr das jetzt zu schnell geht, und das sie damit überfordert ist”. Ich hab mit dieser Antwort ehrlich gesagt gerechnet, hatte aber dann sofort noch ein schlechteres Gewissen wegen Stefan, und dachte, na super, jetzt hasst er dich und denkt eh du lügst, J. gibt es gar nicht. *seufz* Als ich mich schon damit abgefunden hatte, schrieb sie dann sie sind umgedreht, waren nämlich schon auf dem Weg nach Hause, und fragte wo wir sind. Da war ich dann noch mehr verunsichert. Ich wusste nicht, ist das jetzt ernst gemeint, oder was ist das. Und dann kamen uns auch schon viele Leute entgegen, und man sah sofort wohin man laufen muss zu dem Fest. Haben es dann so ohne Probleme gefunden, und hab J. unterwegs geantwortet wo wir etwa sind, nur wusste ich da noch nicht, dass es 5 solcher Tore gibt. *lol* Naja, sind dann ein Stückchen weiter und haben uns da hingesetzt, so dass wir nen Punkt haben wo wir uns treffen können, und als sie dann schrieb, sie ist auch da wo wir sind…….. dacht ich OH MEIN GOTT! Kurz drauf stand sie auch schon neben mir, ich weiss, ich konnte ihr erst gar nicht in die Augen schauen, help, ging mir nur durch den Kopf. Mir war so wahnsinnig Unwohl, und meine Panik stieg und stieg, ich hab da sicher erstmal totalen Müll gequatscht, egal, Hauptsache reden. Ihr Freund kam dann auch kurz drauf, der hatte noch Met für die zwei besorgt. Er gab uns die Hand, und ich merkte dabei schon wie feucht meine Hand war, und dacht… shit peinlich, wieso hast du jetzt die Hand gegeben. Er redete dann eigentlich auch gleich mit uns, und so war das erste Eis gebrochen. Selbst Stefan wirkte am Anfang etwas schüchtern, seine Antwort hinterher, dass er uns erstmal Zeit geben wollte, *lol* war mal wieder zuckersüss. Zwinkerndes Smiley Wir sind dann erstmal ein Stückchen gelaufen, und irgendwann sagte Stefan wir könnten uns ja auch wo hinsetzen, was wir dann auch machten, die beiden hatten kein Problem damit, und für mich wars einfacher, denn ich bin die ganze Strecke (soweit sind wir gar nicht gelaufen *lol*) ziemlich abseits gelaufen, immer mit sicherer Entfernung (ob das jemand gemerkt hat? kA).
Als wir dann wieder saßen hat sich Stefan was zu trinken geholt, und so war ich erstmal allein mit den beiden, oh Gott, oh Gott. Nein, sie haben mich nicht gefressen, aber das war wirklich schlimm. Für mich hatten wir zum Glück auch ne Flasche Met geholt, das half ein bissl. Bis Stefan wieder kam war es dann auch recht still, aber dann hatte ihr Schatz glücklicher Weise eigentlich immer ein Thema auf Lager, und so waren wir fast nie in dieser peinlichen Stille, das hat mich dann ein wenig beruhigt. Waren dann auch länger als gedacht da, aber es war dann wirklich schön. So waren meine Bedenken vom Anfang dann verflogen. Allerdings merkte ich als wir beim Auto waren, auf dem Weg dort hin haben sie uns noch begleitet, wie mir das Wasser läuft. Ich hab mich dann diesmal auch entschuldigt und keine Hand gegeben, zumal wir das Thema vorher noch hatten. *seufz* Da kam ich mir gleich noch blöder vor. Sind dann los gefahren, und so trennten sich unsere Wege wieder. Stefan berührte mich dann irgendwie noch kurz, da meinte er schon “geht’s dir nicht gut?”, weil ich klatsch nass war. Trauriges Smiley Nein, da kam dann die ganze Panik raus. Das ist bei mir oft so, dass ich die Situation erstmal überlebe, und dann bricht das raus. Dabei muss ich gar keine Panik haben, und es ist auch keine lebensbedrohliche Situation, ich weiss, dass das Quatsch ist alles mit der Panik, aber in meinem Körper kommt das nicht an.
In Gunzenhausen hat mir Stefan dann noch fix ne eiskalte Cola beim MC-Doof geholt und die restlichen Burger die da waren. Die haben uns glücklicher Weise noch gesehen und auch bedient, war nämlich schon kurz nach 2Uhr. *gg* Fand ich echt nett. Und dann ging es mir Stück für Stück besser. Die Nachrichten mit J. haben dazu aber auch beigetragen. War irgendwie froh, dass sie mir noch geschrieben hat, so hatte ich nicht das Gefühl, dass ich jetzt nie wieder was höre. (Das hatte ich schon oft genug, aber eher bei Kerlen.) Stefan hat dann zwischendurch nochmal kurz angehalten, er wollt kurz eine Rauchen, und er hat wohl schon den müden Punkt erwischt. Ich war aber die komplette Rückfahrt wach. Kurz eine geraucht, dann fuhr er weiter, und dann waren wir auch schon zu Hause bei den süssen Schmusern die auf uns gewartet haben. Für die gab es dann noch einen Gutenachtsnack, und dann ging es ab in die Heia. Aber anstatt gleich einzupennen war ich noch ne ganze Weile wach, und nach einer Stunde schlafen wieder. *seufz* Baby hat mich wach geschmust. Das macht er so richtig extrem meist wenn wir weg waren. Er muss aber schon länger auf mir geschlafen haben, das ist immer so putzig. <3 Stefan ist dann auch schon bald zur Arbeit, und mein Schlaf war vorbei. *seufz*

Als Stefan nach Hause kam hat er sich erst nochmal nen Stündchen hingelegt, er kam aber auch erst gegen 15Uhr. Danach war es nicht gerade leicht ihn wach zu bekommen. *seufz* “Ich muss erst langsam wach werden”… schnaaaarrrrrrrrrrrch. Grrr…! Das war ein Akt. Aber hätte ich ihn schlafen lassen, hätte er durchgeschlafen, aber ich wollte doch so gern zu Deichmann.
Als ich ihn dann endlich wach hatte sind wir also Richtung Cadolzburg gefahren, zuerst waren wir im Deichmann, wollte ja eigentlich Herbstschuhe/Stiefel. Tja, das war aber eher ein Satz mit X, das war wohl nix. Trauriges Smiley Hab dann dafür rosa Flauschhausschuhe, und ganz hübsche schwarze für unter den Rock mitgenommen. Wer weiss wann es mal wieder solche gibt die mir passen. War zwar nicht das was ich wollte, aber egal.
Anschließend bin ich gleich in DM reingehüpft alleine, da hab ich mir ein paar Aufhübschsachen gekauft, danach zu Rossmann, aber Gismo sein Sheba gab es nicht. Trauriges Smiley 
Danach sind wir Richtung Nürnberg, haben bei dem neuen Kaufland angehalten, ich war auch da alleine drin, und dann gleich zum Kino. Eigentlich wollte Stefan ja gern Lone Ranger schauen, aber irgendwie war der so voll, da haben wir lieber einen anderen Film geschaut. Es wurde dann “Vijay und ich – Meine Frau geht fremd mit mir”. Danach gab es noch was zu Essen, war aber wieder eher naja. Dann noch schnell nen Crepé als Nachtisch, und dann schnell nach Hause, Stefan sass eh nur rum und war nicht anwesend, auch wenn er mir was anderes erzählen wollte. Trauriges Smiley 

Während ich dann aber im Kino war kommentierte A. mal wieder bei mir in FB, erst dacht ich noch es ist nett gemeint, aber dann der Spruch, dass man ja kaum glauben kann, dass es mir schlecht geht so oft wie ich was unternehme. Da fällt mir echt nix mehr ein. Verletzt, entsetzt… und noch so vieles mehr. Mir tut das Herz weh bei solchen Sprüchen, und das von jemand, der selbst psychisch krank ist. Wie kann man nur?! Ich bin so fassungslos, ich bekomm das überhaupt nicht klar. Sowas würde ich mir niemals anmaßen, dabei hat sie mich oft genug gesehen wie ich aussehe wenn es mir nicht gut geht. Aber okay, dazu muss man wohl nicht mehr sagen, das zeigt wieder das, was mich so unsicher macht. Traurig, echt traurig. Soll ich nur weil es mir schlecht geht immer zu Hause hocken? Soll ich noch mehr in Depressionen versinken? Als ob ich das machen würde wenn ich alleine wäre. Zum Kotzen, echt einfach zum Kotzen. Trauriges Smiley

Anfang der Woche musste ich mir schon anhören, ich liebe ja keine Katzen. So langsam reicht es mir echt. Ich mag nicht mehr. Ich will keine Menschen mehr um mich haben, wenn ich so behandelt werde. Immer und immer wieder das selbe. Da vergeht mir einfach alles…