Klatsche.

Da wusel ich eben noch so durch meine Bilderalben in FB, und klick mich so durch ein paar andere Profile, weil ich einst mit diesen Leuten befreundet war, und juhu, die beklopptesten Idioten bekommen es hin zu heiraten, nur ich werde stehen gelassen. Ich frag mich grad wieder, mit was hab ich das alles eigentlich verdient, und ich frage mich immer wieder, warum mach ich das mit? Bin ich bequem? Nutz ich ihn aus? Angst? Panik? Was könnte es sein?

J. hat es auf den Punkt gebracht, ohne Konsequenzen wird  sich nix ändern, und das macht mich wahnsinnig.

Wie war das noch gleich, wir fangen neu an? Und was war heute? Ich wurde wieder nur angepampt, zum Dank. Das ich heute nur ihm hinterher gekehrt habe hat auch kein Dank eingebracht. Nein, lediglich ein, „und ich schalte dann noch die Spülmaschine ein“. Jo, die ICH auch eingeräumt habe. *seufz*

Ich könnt im Strahl kotzen so sehr nervt mich dieses ganze Gelaber!

Gedankenmüll.

Angesichts der Tatsache, dass der Graf vor 2 Tagen verkündet hat, dass er den letzten Vorhang runter lassen will, wenn auch nicht sofort, sondern nach seinem Höhepunkt, dem Album „Gipfelstürmer“, kreucht und fleucht es in meinem Kopf wieder mal. Alte Erinnerungen erschlagen mich wie Ambosshämmer, dabei hab ich „nur“ „Alles hat seine Zeit“ angemacht, und lausche ein wenig seiner wundervollen Stimme. Heute hatte ich auf der FB Seite von UH schon gelesen wie manche ganze Romane verfasst haben, weil sie logisch nicht wollen, dass er geht. Das hat mich wieder so raus gerissen, und UH hat mich jetzt soviele Jahre begleitet, ich hab ihn von Anfang an auf den Festivals gesehen, wo noch keiner gross „Graf Graf“ gekreischt hat. Wo er noch in der schwarzen Szene zu Hause war, nicht wie in Rosenheim in einer Maße an bunten Gestalten, und ich hab ihm seinen Werdegang nie übel genommen. Er macht Musik die berührt, er trifft die Worte wie kein anderer direkt ins Herz, und dann noch diese Stimme, das lässt mich „fliehen“, im Normalfall, wenn es da nicht die Tatsache gäbe, dass ich mit jemand gleichzeitig viel mit ihm verbunden hätte. *seufz*

Im Moment wünscht ich mir, ich könnte die Schatten der Vergangenheit verjagen, aber sie kommen immer mal wieder zurück, unwillkürlich, willkürlich, bewusst, unbewusst, gewollt, ungewollt. So ist das Leben, diesen Gang kann ich nicht aufhalten. Wenn ich jetzt mit Logik gehen würde und nach Bauchgefühl würde ich sagen, „Graf“, auch auf deinem letzten Weg begleite ich dich noch, und dann leb wohl, es ist besser so. Aber die Musik bleibt ja, und sie wird immer wieder diese Verbindung herstellen, und wenn ich mit dem Herz entscheide, weiss ich, dass es Quatsch ist das zu wollen. Wieso müssen alle gehen „wenns am schönsten ist?“? Was ist das für eine bekloppte Logik? Warum zieht man erst soviele Menschen in den Bann, um dann mit einem Hammerschlag zu entscheiden, „dass wars“? Okay, es war nicht erst beim letzten Konzert, aber trotzdem!!!, es ist unschön, blöd, richtig beschissen!

Natürlich macht er es richtig! Es geht nicht nur um die Familie, da bin ich mir sicher. Wenn ich an die ersten Kapitel aus seinem Buch denke, dann bin ich mir sicher, dass er Angst vor dem grossen Fall hat. Er hat sich soviel Stück für Stück mit viel Engagement selbst erarbeitet, von ganz unten, und nicht alle haben an ihn geglaubt, und ich bin mir sicher, da will man wenn man es einmal geschafft hat NIE wieder hin. Also besser aufhören bevor so ein tiefer Fall kommt wie bei den meisten Musikern. Irgendwann kam es immer, ein fetter Schuldenberg war das Ende der meisten, und dann zieht man wohl besser die Notbremse bevor man auf die Klappe fällt. Wer hätte davor nicht Angst? Mich wundert eh, dass er jetzt noch etwas gemacht hat, wobei es ja sein musste, und ich glaube, die Entscheidung hat was mit dem ESC zutun. Ich weiss nicht, aber es fühlt sich so an. Er könnte ja auch einfach eine Auszeit nehmen, sowas kursierte ja auch letztes Jahr durchs Internet, und dann hat er doch wieder gemacht und getan. Vielleicht steckt er auch schon mitten im Burnout? Ich weiss es nicht, aber das könnte ich mir gut vorstellen. *seufz* Irgendwie fürchte ich ja, dass die „bitte nicht aufhören Rufe“ im nichts Verhallen. Ich find es nur so unglaublich schade, und deswegen wollte ich meine drei Worte Senf dazu geben. *schnief*

Schönen guten Morgen auch…

Ich bin entsetzt. Es geht wieder los. Für mich entscheiden was in den Müll kommt. Einfach sinnlos und wahllos zugreifen, und rein damit in den Müllsack! Wie konnte ich nur etwas anderes erwarten?! Blöder Weise habe ich noch geschlafen, und wir machen jetzt aus Pflicht eine Kür, denn er ist der bessere tollere Mensch der das darf. Er ist hier der Chef, und damit hat er das Sagen.

Mir ist schwindelig vor Wut auf diese Art mit mir umzugehen. Die erste Tat an meinem Morgen war, durch drei Müllsäcke zu  robben, um zu retten, was zu retten ist. Dabei musste ich sehen wie er das Herz von der Maus ebenfalls mit weggeworfen hat. Was ist das für ein Mensch das er sich das rausnimmt? Was ist er für ein Mensch das er einfach über meinen Kopf hinweg entscheidet? Dafür kann ich nur Hass empfinden. Es tut so weh. Ich frag mich wie dieses Gefühl je weg gehen soll? Wie es je besser werden soll?! Nach all dem was er in den letzten Wochen und Monaten angerichtet hat!?

Er meinte letztens, zuerst will er die Küche nach drüben packen, nur wo ist der Sinn? Brauchen wir die Töpfe und Co. nicht noch hier? Das er mal den Abwasch macht den er so toll stappelt, auf die Idee kommt er nicht. Das er zuerst mal die Küche drüben putzen muss, weil er sonst nicht einräumen kann, auch darauf kommt er nicht. Er hat absolut keinen Plan irgendwas zu machen, irgendwas nach einem bestimmten System zu machen. Das hab ich schon gesehen als die Couch rein sollte. Er hätte es ohne seinen Bekannten einfach nicht hinbekommen, weil er keinen Blick für die Dinge hat, die doch so offensichtlich sind. Aber er wird nicht müde mir zu sagen wie toll er doch ist, und was er alles kann.

Ich bin so schrecklich enttäuscht von ihm, von Liebe zu reden wäre da doch sehr vermessen. Aber er erwartet das ich ihn liebe, für all seine Taten, für das wie er ist, und wie er mit mir umgeht. Wobei es vermutlich viel mehr eigentlich das ist, was er gern sein möchte.

Ich frage ihn vorvorgestern Abend, wieviel Uhr ist dein Termin, und er sagt mir 10:30 Uhr, was ich schon ziemlich seltsam fand, da er nie um diese Uhrzeit Termine macht. Morgens kommt er dann rüber, sein Arzt hätte ihn angerufen, der Termin war 8:30 Uhr. Das Beste aber ist, ich hätte den Termin doch auch gehabt, und dann hätte ich das wissen müssen. *rofl* Der Mann übertrifft sich immer wieder selbst. Hauptsache er ist unschuldig.

Wochen lang, Monate lang belogen werden, und dann auch noch den großen Macker raushängen zu lassen steht ihm wirklich nicht. Ich hab so die Schnauze voll!!! :'(