Deutschland und das Jugendamt.

Ich find es so unfassbar bescheuert und unmenschlich was hier in Deutschland abgeht. Aber ich muss mir das jetzt von der Seele schreiben. Es geht mal wieder um das beliebte Kindeswohl! Was das hier in Deutschland ist, habe ich noch nicht so genau rausfinden können, ich weiss nur was es für mich bedeutet, und das ist nicht das, was hier praktiziert wird.

Alle arbeitende Bevölkerung wird gleich wieder aufschreien, jaja, selbst schuld wenn man von zu Hause weg läuft. Das Pärchen um das es geht kommt wohl aus Lettland, und sie haben hier in Deutschland natürlich noch keine Existenz aufbauen können. Sie kamen im November hier her, haben weder Dach über dem Kopf, noch Arbeit, noch Geld. Ich weiss nicht genau ob die Leute überhaupt schon arbeiten dürften, aber sie wohnen im Moment in einer Obdachlosenunterkunft, was eigentlich auch illegal ist. Aber man kann die Menschen ja schlecht erfrieren lassen, so ist die Realität. Da wir nun aber mal in Deutschland so etwas wie einen Sozialstaat haben, hat sich dieses Pärchen wohl etwas anderes darunter vorgestellt als sie hier her kamen, und wer weiss wie kalt es in Lettland jetzt wäre.

Die Frau hat am 13.02.2014 ein gesundes Baby zur Welt gebracht, und 5 Tage nach der Geburt wurde ihr das Kind aufgrund der bescheidenen Lage weggenommen. Natürlich wird die arbeitende Gesellschaft schreien "ja klar, ist doch auch richtig". Dann frage ich mich "wisst ihr eigentlich wie gesucht kleine Babys sind?". In Deutschland gibt es immer weniger Kinder, und da ist ein Kind eines fremden Elternpaares doch gerade recht, und wenn man es gleich Deutschen übergibt, gewöhnt es sich auch gar nicht erst an die andere Sprache, und so könnte man meinen das Kind ist wirklich deutsch. Aber wisst ihr auch wie teuer diese Unterbringung ist? Das kostet mehr als eine kleine Zweiraumwohnung und Essen + Kleidung für Kind + Eltern zusammen, da bin ich mir mehr als 100% sicher, und das ist einfach eine verdammte Frechheit!!! 

Wie kann man nur ein kleines hilfloses Baby in den ersten Tagen schon seiner Mutter entreißen? Es ist das Schlimmste was sich eine Mutter nur vorstellen kann, ich weiss wovon ich rede, mir ging es nicht besser! Wie kann man das einem Kind nur antun in den ersten Tagen? Jeder weiss, dass unterbewusst sehr viel in diesem kleinen Wesen hängen bleibt, da bin ich mir sehr sicher. Es interessiert keine Sau, aber Hauptsache die tolle Behörde kann vom Kindeswohl reden, und was sie nicht alles dafür tun. Natürlich hat auf Anfragen vom TV keiner Stellung dazu genommen. Ich frage mich, wie kann man als Mensch nur so menschlos sein? Ich frage mich immer wieder, wie man in diesem Job arbeiten kann ohne jegliche Gewissensbisse?

Es reden immer alle davon wie schlimm die DDR war, aber was ist jetzt? Jetzt ist es nicht besser, und Deutschland braucht Kinder, sonst sind bald keine Verdiener für die vielen Rentner da. Dann klaut man sich eben die Kinder von Menschen die in Deutschland rechtslos sind, und investiert das Geld lieber in Einrichtungen der Bundesrepublik Deutschland. Wie armseelig!!!

Mir blutet das Herz wenn ich das lese, aber das musste einfach raus…

Quelle: Hierauf bezieht sich mein Eintrag.

 

Und als wäre das nicht genug, hab ich vorhin eine Folge von Barbara Salesch gesehen, das mache ich meistens nachts wenn ich nicht schlafen kann. Da ging es um eine Borderlinerin. Wenn im TV Borderline mit der schlimmsten aller Formen beschrieben wird anhand einer (ich schätze es zumindest) Narzisstin, dann muss ich mich nicht wundern, wieso man mich behandelt wie man mich behandelt. Mich macht sowas einfach nur sauer und wütend. Da gibt es natürlich keinerlei Erwähnung, dass Borderline eben nicht nur aus Ritzen und Selbstverletzen besteht, und alle Menschen um sich herum zu verletzen. Da wird doch glatt vergessen, dass diesem Verhalten auch ein reales Problem voraus ging. Wieder wird nur gezeigt das Borderliner nur Aufmerksamkeit brauchen und ihre Umgebung wie Dreck behandeln. Mag sein, dass das auf einige zutrifft, aber ganz sicher nicht auf alle. Aber da kann dann leider keiner mehr differenzieren, denn das hat ja keiner erwähnt… *Augen verdreh*

In Gedanken.

In mir ist wieder der verdammte Drehwurm am Arbeiten. Ich frage mich, was war der Auslöser? Wieso geht es wieder so abwärts? Warum dreht sich alles? Schon die letzten Tage hab ich gemerkt das es in mir arbeitet, gestern Morgen wollte ich am liebsten bei den Tigern bleiben, aber das hab ich als Unlust abgetan, aber scheinbar ist es mehr als das.

Mir wird immer wieder wenn ich in meiner Wohnung bin diese unbesiegbare Einsamkeit bewusst. Diese Einsamkeit ist in mir gefangen, diese Einsamkeit ist absolut real.

Ich glaub es fing an dem Tag an, als ich mit S. geschrieben hab. Eigentlich verbindet uns ein Schicksal, aber es trennt uns auf der anderen Seite auch, weil es so grundverschieden ist. Mich verletzt es wenn ich nur daran denke, mein Herz krampft sich zusammen, und ich kann es nicht einmal ändern. Trauriges Smiley Sie wusste nichts davon, und daher kann ich ihr auch keinen Vorwurf machen.

Vielleicht sollte ich, wenn mich mal wieder jemand fragt, ob ich seine Geschichte schon kenne, das nächste mal lieber sagen, danke, keinen Bedarf an neuen Geschichten. Aber könnte ich das? War nicht immer ich die Jenige die allen zuhört? Wurde ich nicht deswegen immer wieder bevorzugt aufgesucht?

Aber was wenn ich diese Geschichten nicht mehr verkrafte? Was, wenn ich, selbst wenn ich wollte, nicht damit umgehen kann?

Ich fühl mich ja sowieso schon absolut wertlos, sinnlos, überflüssig. Dieses Loch in mir werd ich vermutlich niemals mit irgendwas stopfen können, und verstehen wird es auch keiner, aber denn noch, es ist da, und es ist furchtbar tief, leer und schwarz.

Ich hab noch ganz andere Gedanken die ich nur zu gern einfach mal raus schreien würde, aber was wäre das Leben ohne dieses Maskenspiel? Dabei sollte das hier doch mal der Ort sein an dem ich diese Maske absetzen kann. Aber die Angst ist im Moment mal wieder so übermächtig, dass ich mich kaum traue irgend ein Wort zu schreiben…

Reden? Kann ich auch mit keinem. Mit wem auch? Stefan versteht es eh nicht. Der sagt entweder nur ja wenn ich irgendwas erzähle, und die tiefe dieser Probleme hab ich das Gefühl, begreift er eh nicht, selbst wenn er wollte. Er ist einfach zu anders.

Tja, und Freunde…? Da kommt mir direkt wieder der Beitrag von einer Dame in den Kopf, die mich scheinbar von hinten bis vorn belogen hat. Niemals hätte ich von ihr solche Worte erwartet. Trauriges Smiley Und das Schlimmste, sie könnte hier immer noch lesen.

Ich frag mich ob es noch einen Mensch auf dieser verdammten Welt gibt dem man vertrauen kann? Ich bin weder perfekt noch richtig, aber ich frag mich, hab ich all das verdient? Warum muss ich mich für alles rechtfertigen? Nein, ich muss es nicht, zumindest sagen das immer erst alle. Aber wenn es dann drauf ankommt ist es ganz anders. Unverständnis führt zu Ignoration und Abscheu gegen mich. Mein Verhalten passt halt in keine Norm. Trauriges Smiley Trauriges Smiley Trauriges Smiley

Einmal auf Anfang bitte!

Oh man, darf ich bitte nochmal auf Anfang stellen?

Heute morgen hatte ich so gar keine Lust meine kleine Babykatze allein zu lassen. Dann hab ich mein Essen vergessen und Stefan hatte was zu meckern.

Weiter ging es dann als Stefan weg war. Da stellte ich fest, dass ich keinen TV Empfang mehr hab. So ein Bullshit, und das wo diesen Monat kein Geld mehr da ist. Ich könnt wirklich Amok laufen. Jetzt haben sie wohl gecheckt das es noch offen ist. Aber ich hab eh gesehen das diese Verträge nur max. jährlich abgeschlossen werden können. Hm, irgendwie echt blöd. Nun überlege ich was ich deswegen mache.

Dann schau ich die Post durch, und merke, dass in dem JA Brief was verwechselt wurde. Das macht mir natürlich so zu schaffen, dass ich gar nicht erst mehr schlafen konnte. Das kann echt lustig werden. Ich werde auf jeden Fall heut Abend Energy Trinks brauchen, sonst überstehe ich es nicht.

Und was folgt natürlich auf ein solche Sache? Meine Psyche dreht durch, und wenn meine Psyche durchdreht bekomme ich Durchfall. Tjo, so isses.

Aber was nützt es, der Tag lässt sich weder anhalten noch zurück drehen, ich muss ihn nehmen wie er ist. 🙁

Zum Valentinstag 2014 ein paar Worte.

Wieder ist eine Woche vergangen, der Valentinstag ist hinter uns gebracht, und ich weiss nicht ob ich lachen oder heulen soll. Aus Panik hab ich schon Tage vorher davon geredet, immer mal was gepostet, aber Stefan hat es gar nicht zugelassen in seinem Profil. Am Freitag kam er dann tatsächlich mit nem Strauß Blumen nach Hause, über den ich mich schon sehr gefreut habe. Er ist auch wirklich wunderschön, rote Rosen sind enthalten, und in der Mitte so ein Herz aus Bast, oder was auch immer das für ein Material ist. Auf meinen Wunsch hin hab ich auch meine Herzdonuts vom Dunkin' Donuts bekommen, die hat er sogar fast freiwillig geholt, als ich ihn dann aber noch bat die aktuelle Super Illu mitzubringen wegen der CD, war das wieder ein Grund zum Maulen, obwohl er nur kurz in den Bahnhof musste, und der Donutladen genau gegenüber Richtung City ist. *seufz* Da hätte ich eher noch verstanden wenn er deswegen meckert.

Er war dann kaum zu Hause, waren auf dem Weg zu unserem Italiener, aber da war alles voll, es gab einfach keinen Tisch mehr. Dann sind wir zu einem Griechen, aber dort war es ebenfalls brechend voll, weshalb wir auch dort wieder gingen.

Auf dem Weg zum Griechen gab es natürlich gleich wieder was zu zicken, wie jeden Tag. Und dann wundert sich Stefan wenn ich nicht mehr rede, wenn ich nur noch still bin. Dann heißt es natürlich ich bin schuld, jaja klar. Er merkt es einfach nicht. Er hat so eine geringe Frustrationsgrenze, es geht mir einfach nur noch penetrant auf die Nerven. Ich will schon gar nicht mehr das es Abend wird, weil ich weiß, irgendwas gibt es wieder zu maulen oder zu stöhnen. Ich kann es einfach nicht mehr hören. Aber er dreht dann den Spieß um, und meint ich sei schuldig. Was soll ich da noch sagen? Es ist das immer gleiche Spiel, Tag für Tag. Wenn das so weiter geht, weiss ich bald nicht mehr weiter. 🙁

Wir sind dann auf jeden Fall nach kurzem Überlegen zum Lederer gefahren, wo es sogar relativ leer war. So richtig gefallen schien es Stefan nicht zu haben, dabei war Freitag, und er hatte Samstag, also heute endlich den ersten freien Samstag seit Ewigkeiten. Auf deutsch, er konnte ausschlafen.

Wenn solche Tage sind, dann hab ich so viele Gedanken und Wünsche. Ich wüsste sofort was ich machen könnte, wenn mein Partner doch nur ein bisschen romantischer wäre. Ich weiss meistens gar nicht was ich ihm schenken soll, egal ob Geburtstag, Weihnachten oder zu solchen Tagen wie Valentinstag, zudem komm ich aus dem blöden Kaff hier ja auch kaum raus, und Geschenke hier kaufen? Das kann ich vergessen. *seufz* Das ist schon nervig, aber mit der Bahn fahren ist für mich nach wie vor ein Problem, auch wenn ich letzte Woche doch mal die Zähne zusammen gebissen habe, und rückwärts von Nürnberg nach Wilhermsdorf mit dem Zug gefahren bin. Ich wollte einfach die kleine Bella Katze nicht so lange alleine lassen.

Das Essen im Lederer war wie immer sehr lecker. Ich hab eine Kartoffelsuppe als Vorspeise gehabt, dann Fleisch mit Bohnen und Kartoffeln, und als Nachspeise ein Waldhonigparfait. Danach war ich rund wie eine Kugel und bestens gesättigt. So konnte Stefan dann zahlen, und wir nach Hause fahren, wo Stefan sehr schnell schlief, und ich wie immer noch ein bisschen TV geschaut hab, und danach gelesen und Musik gehört.

Nur noch kurz.

So, heute muss ich ganz ganz dringend früher die Augen schließen, und es ist schon wieder fast 1 Uhr. Morgen muss ich mit nach Nürnberg, eigentlich total blöd, aber ich will den Termin auch nicht absagen, dazu ist er mir zu wichtig. Ich hoffe die Katzen lassen sich in der Zeit leben, aber Bella flüchtet bei Bedarf sicher unters Bett. Futter und Klo hab ich ihr jetzt in die Nähe aufgestellt, so dürfte das eigentlich gehen bis ich wieder da bin. Stefan hat zwar wie üblich die Augen verdreht, aber das kann ich schon gar nicht mehr für voll nehmen, denn er verdreht mittler Weile bei allem die Augen. Er hat ständig schlechte Laune. Ihm passen halt die Sachen nicht die ich mache, sagen tut er aber auch nix. Er will vermutlich Streit vermeiden, aber ich merk doch das was nicht stimmt. Das nervt mich sowas von.

Leider muss ich morgen irgendwie mit dem Zug nach Wilhermsdorf zurück fahren, das kann heiter werden, und das ist gerade in einer Zeit wo bestimmt viele Schüler Schluss haben. Ich mag nicht. 🙁 *seufz*

Jetzt ist sie weg.

Weg, ganz weg, und kommt nicht wieder.

Es war eigentlich klar, dass dieser Abschnitt in meinem Leben enden würde, weil immer weniger davon übrig blieb, und wenn J. der letzte Punkt aus diesem Abschnitt war, dann ist jetzt alles was da war – weg -. 

Ich hab mir die ganzen letzten Tage schon den Kopf zerbrochen, aber das ändert alles nichts, weil zwei verschiedene Sichtweisen aufeinander prallen, und der eine den anderen nicht verstehen kann. Beide wurden wir scheinbar schon so oft verletzt, dass da nur noch ein Ende möglich war.

Das Gefühl in mir drin kann ich nicht beschreiben. Da war doch die ganze Zeit schon so eine große Leere. Wie soll ich dann beschreiben was jetzt in mir geblieben ist? Frauen versuche ich ja irgendwie noch weniger nah an mich ran kommen zu lassen als Männer. Wieso das so ist weiss ich nicht, aber ich denke mal, dass der Grund schon in meiner Kindheit begraben liegt. Und doch ist es wieder passiert, dass ich jetzt da stehe, und alleine zurück bleibe.

Wenn ich das Warum doch nur verstehen würde? Ich muss mich beleidigen lassen, das ist total ok. Wenn Stefan aber unbewusst sie mit rein zieht, also nicht mit Absicht, dann ist das der riesige Weltuntergang, aber beleidigen mit Absicht ist legitim. 

Wenn das jemand versteht darf er mir die Logik gern erklären, denn ich verstehe sie nach wie vor nicht. 🙁 Ich muss jetzt nur irgendwie an dem Punkt einen neuen Schlussstrich setzen. Leider, aber so ist es.

Und ich hab geglaubt wir sind langsam mal erwachsen. -.-