März 1

Ich passe nicht in diese Welt.

Ich passe nicht in diese Welt. Ich bin so fertig, so down, mir geht es richtig beschissen, aber es versteht keiner. Keiner merkt das mir was fehlt. Mir fehlen Menschen, mir fehlt Kommunikation, und schreiben ersetzt kein echtes Reden, kein dabei Anschauen, nicht die Hand halten, es ersetzt es überhaupt nichts. Ich fühl mich so schrecklich leer und einsam, und diese Einsamkeit kann ich nicht füllen, weil die Menschen die sich Zeit nehmen nicht die gleichen Interessen oder Wünsche haben wie ich.

Stefan ist der große Antikommunikator. Er hat gestern gearbeitet, er ist fertig. Kann ich verstehen, ich versuch mich zusammen zu reißen, aber es klappt nicht. Ich komm damit nicht klar. Ich kam damit noch nie klar. Ich fühl mich einsam und leer neben ihm wie eh und je.

Der TV geht immer noch nicht wieder mit allen Sendern, ich kann also nicht mal das schauen was ich am liebsten schaue. Ich fühl mich schlecht, und ich schaffe es nicht mich abzulenken. Ich könnt schon wieder nur Rotz und Wasser heulen, aber es versteht keiner.

Ich fühl mich einfach nutzlos und überflüssig, und das nicht nur bei Stefan.

Januar 18

Zerbrochen.

Ich glaube gestern habe ich den dümmsten Fehler seit ca. 1,5 Jahren begangen. Ich hab darüber zwar schon länger nachgedacht, aber manchmal ist es einfach besser die Klappe zu halten. Aber gestern Abend brach mal wieder alles über mich herein, und in diesem emotionalen Tief musste ich feststellen wie unwichtig ich bin. Mich zerreißt es, und ich kann nichts daran ändern. Nochmal alles aufgezählt zu bekommen was ich alles nicht habe hat mich zerrissen, und wieder in diese Kerbe gehauen, die mir schon die ganze letzte Zeit zu schaffen macht. Und dann immer diese Erinnerung „du bist es nicht wert“, und das sitzt so tief, wie es nur sitzen kann.

Jetzt bin ich in einer Klinik und trotzdem fühl ich mich einfach nur wertlos, und bekomme nicht annähernd das Gefühl das ich auf dem Weg der Besserung bin. Ich schaffe es ja nicht mal nach vorn zu gehen und zu sagen wenn mir was fehlt. Mir fehlt aber etwas, bei dem mir niemand helfen kann. Kein Mensch dieser Welt wird es schaffen mich wieder auf den rechten Weg zu lenken, wenn diese Abscheu so tief sitzt.

Und wieder diese Gedanken vom Ende…

Januar 12

Was für ein WE… :(

Als ich heute morgen wach wurde, hatte ich das Gefühl gleich zu ersticken. Ich muss im Schlaf geheult haben, vermutlich verarbeitet mein Körper im Schlaf das, was ich tagsüber nicht bearbeitet bekomme. Was mir zuviel ist auszusprechen.

Gestern habe ich versucht ganz normal mit Stefan zu reden, naja, eher zu schreiben. Aber es ging absolut nach hinten los. Er ist absolut nicht bereit mit mir zu reden, sich mit mir auseinander zu setzen. Es fühlt sich an als habe er bereits mit allem abgeschlossen. Ich verstehe es nicht. Warum hat er sich nach 4 Tagen völlig daneben benehmen überhaupt entschuldigt? War das nur eine Momentaufnahme das ihm der Lichtblitz kam?

Das WE war die absolute Hölle für mich. Kein Reden, nichts zusammen machen. Vorwürfe Vorwürfe Vorwürfe. Die ganze Zeit pausenlos Vorwürfe, wie sehr ich ihn belaste. Ich denke nur an mich, dabei sage ich seit Tagen zu ihm, dass er zum Arzt muss. Aber das ist egal, das nimmt er nicht für voll. Er geht gebückt wie ein alter Opa. Ich fürchte er hatte noch einen Bandscheibenvorfall, aber er geht nicht danach, er sitzt es aus, und denkt das reicht. Ich nehme keine Rücksicht, und denke nur an mich. Das ich aber nicht mehr kann, meine Psyche völlig platt ist durch all das was hier abgeht und ging sieht er nicht. Das er, ja er dafür verantwortlich ist kommt ihm auch keine Sekunde in den Sinn. Wenn ich ihm sage, dass es für mich einfach zuviel war, kommt nur „ja mit Vorwürfen ist auch nix besser“. Nein stimmt, damit ist auch nichts besser, aber ich kann nun wirklich das Wenigste für all das.

Als André noch da war, war es der böse André der nicht mal auf die Idee kam mir das Essen hoch zu bringen, aber jetzt ist das für ihn schon zuviel. Es gab Zeiten, da sah das anders aus, aber auch das zählt zu meiner Rücksichtslosigkeit. Ich habe gesagt, dass er für mich nichts mehr machen soll, das nimmt ihm wenigstens diese Arbeit. Trotzdem hat er recht, ich esse nichts, weil ich es nicht alleine auf die Reihe bringe. Nein, es ist nicht Faulheit, es ist die Psyche. Ich kann nicht. Aber wie soll das jemand, der sich nach fast drei Jahren immer noch nicht mit mir befasst hat, verstehen?

Ist Respekt nicht eigentlich das Normalste der Welt? Sollte das nicht das sein, was man gerne gibt in einer egal wie gearteten gegenseitigen Bindung?

Er meint, egal welche Termine, man könne gar keine ausmachen für mich, und gibt als Beispiel den Zahnarzt an. Aha, weil Zahnarzt auch ein vergleichbarer Termin zu einem Treffen mit Bekannten ist. Das ich vor dem Zahnarzt höllische Angst habe vergisst er da direkt. Aber warum Migräne ernst nehmen und ein Auge was irgendwie verletzt ist. Sind doch alles nur Ausreden. So können nur Menschen reden die keine wirkliche Migräne kennen. Für mich ist Licht und reden absolut schwierig wenn ich eine Migräneattacke habe. Ich hatte ja auch kein Tabletten mit denen ich irgendwas hätte lindern können, aber die Leute vergleichen ja immer wieder gern Äpfel mit Birnen und wundern sich dann ernsthaft warum sie ganz anders aussehen von außen. Von Stefan hätte ich erwartet das er das kapiert, ich hab gedacht er nimmt wenigstens das ernst, aber nein, er hat es nie ernst genommen, er hat immer nur gelabert, wie bei sovielen Sachen. Das macht mich so unendlich traurig, aber ich kann es nicht ändern, es ist wie es ist.

Ich weiss nicht wie ich mit dieser Kälte umgehen soll. Mein Muckelhase weiss es scheinbar auch nicht, denn er bleibt nur noch bei mir. Aber bei Stefan ist angeblich alles ganz normal. Eigentlich wollte ich meine Wohnung aufgeben und eventuell doch komplett mit hier rein, aber es ging bei dem miesen Treffen ja gar nicht mehr darum. Sie wollten es nur noch ausreden. Und das Ende vom Ganzen war, dass sie uns das Gas abgedreht haben, so als Rache. Danach war Stefan lämmchenzahm, er hatte keinen Lebensmut mehr, er war geknickt und verletzlich, er hat plötzlich Sachen für möglich gehalten, die er nie sonst gesagt hat. Aber gleich danach war wieder alles anders, nämlich genau seit dem Zeitpunkt, seit das Gas wieder an ist. Er braucht einen Schuldigen, und den lieben netten Leuten kann er ja nix nachweisen, und trotzdem weiss er selbst das es so ist. Man könnte ja auch die Fingerabdrücke nehmen lassen. Aber ganz ehrlich, ich brauche keine Beweise, ich weiss es einfach! Aber da er ihnen nix beweisen kann, muss ein anderer Arsch her. Tadaaa!!! Das bin ich!

Ich bin ernsthaft am Überlegen ob ich mir den Trolli aus dem Dehner hole, meine Kätzchen rein packe, und nach Nürnberg in meine Wohnung fahre. Ich fühle mich emotional allein gelassen, obwohl wir hier nicht alleine sind. Schrecklich dieses Gefühl. :'(

Oktober 9

Klatsche.

Da wusel ich eben noch so durch meine Bilderalben in FB, und klick mich so durch ein paar andere Profile, weil ich einst mit diesen Leuten befreundet war, und juhu, die beklopptesten Idioten bekommen es hin zu heiraten, nur ich werde stehen gelassen. Ich frag mich grad wieder, mit was hab ich das alles eigentlich verdient, und ich frage mich immer wieder, warum mach ich das mit? Bin ich bequem? Nutz ich ihn aus? Angst? Panik? Was könnte es sein?

J. hat es auf den Punkt gebracht, ohne Konsequenzen wird  sich nix ändern, und das macht mich wahnsinnig.

Wie war das noch gleich, wir fangen neu an? Und was war heute? Ich wurde wieder nur angepampt, zum Dank. Das ich heute nur ihm hinterher gekehrt habe hat auch kein Dank eingebracht. Nein, lediglich ein, „und ich schalte dann noch die Spülmaschine ein“. Jo, die ICH auch eingeräumt habe. *seufz*

Ich könnt im Strahl kotzen so sehr nervt mich dieses ganze Gelaber!

Oktober 9

Gedankenmüll.

Angesichts der Tatsache, dass der Graf vor 2 Tagen verkündet hat, dass er den letzten Vorhang runter lassen will, wenn auch nicht sofort, sondern nach seinem Höhepunkt, dem Album „Gipfelstürmer“, kreucht und fleucht es in meinem Kopf wieder mal. Alte Erinnerungen erschlagen mich wie Ambosshämmer, dabei hab ich „nur“ „Alles hat seine Zeit“ angemacht, und lausche ein wenig seiner wundervollen Stimme. Heute hatte ich auf der FB Seite von UH schon gelesen wie manche ganze Romane verfasst haben, weil sie logisch nicht wollen, dass er geht. Das hat mich wieder so raus gerissen, und UH hat mich jetzt soviele Jahre begleitet, ich hab ihn von Anfang an auf den Festivals gesehen, wo noch keiner gross „Graf Graf“ gekreischt hat. Wo er noch in der schwarzen Szene zu Hause war, nicht wie in Rosenheim in einer Maße an bunten Gestalten, und ich hab ihm seinen Werdegang nie übel genommen. Er macht Musik die berührt, er trifft die Worte wie kein anderer direkt ins Herz, und dann noch diese Stimme, das lässt mich „fliehen“, im Normalfall, wenn es da nicht die Tatsache gäbe, dass ich mit jemand gleichzeitig viel mit ihm verbunden hätte. *seufz*

Im Moment wünscht ich mir, ich könnte die Schatten der Vergangenheit verjagen, aber sie kommen immer mal wieder zurück, unwillkürlich, willkürlich, bewusst, unbewusst, gewollt, ungewollt. So ist das Leben, diesen Gang kann ich nicht aufhalten. Wenn ich jetzt mit Logik gehen würde und nach Bauchgefühl würde ich sagen, „Graf“, auch auf deinem letzten Weg begleite ich dich noch, und dann leb wohl, es ist besser so. Aber die Musik bleibt ja, und sie wird immer wieder diese Verbindung herstellen, und wenn ich mit dem Herz entscheide, weiss ich, dass es Quatsch ist das zu wollen. Wieso müssen alle gehen „wenns am schönsten ist?“? Was ist das für eine bekloppte Logik? Warum zieht man erst soviele Menschen in den Bann, um dann mit einem Hammerschlag zu entscheiden, „dass wars“? Okay, es war nicht erst beim letzten Konzert, aber trotzdem!!!, es ist unschön, blöd, richtig beschissen!

Natürlich macht er es richtig! Es geht nicht nur um die Familie, da bin ich mir sicher. Wenn ich an die ersten Kapitel aus seinem Buch denke, dann bin ich mir sicher, dass er Angst vor dem grossen Fall hat. Er hat sich soviel Stück für Stück mit viel Engagement selbst erarbeitet, von ganz unten, und nicht alle haben an ihn geglaubt, und ich bin mir sicher, da will man wenn man es einmal geschafft hat NIE wieder hin. Also besser aufhören bevor so ein tiefer Fall kommt wie bei den meisten Musikern. Irgendwann kam es immer, ein fetter Schuldenberg war das Ende der meisten, und dann zieht man wohl besser die Notbremse bevor man auf die Klappe fällt. Wer hätte davor nicht Angst? Mich wundert eh, dass er jetzt noch etwas gemacht hat, wobei es ja sein musste, und ich glaube, die Entscheidung hat was mit dem ESC zutun. Ich weiss nicht, aber es fühlt sich so an. Er könnte ja auch einfach eine Auszeit nehmen, sowas kursierte ja auch letztes Jahr durchs Internet, und dann hat er doch wieder gemacht und getan. Vielleicht steckt er auch schon mitten im Burnout? Ich weiss es nicht, aber das könnte ich mir gut vorstellen. *seufz* Irgendwie fürchte ich ja, dass die „bitte nicht aufhören Rufe“ im nichts Verhallen. Ich find es nur so unglaublich schade, und deswegen wollte ich meine drei Worte Senf dazu geben. *schnief*

August 13

Traurig.

Immer wenn ich wenig schreibe geht es mir relativ schlecht, und auch im Moment ist das wieder der Fall. Ich bin zu nachdenklich, und ich bin zu einsam. Ich weis im Moment mal wieder nicht mehr wo oben und unten ist. Ich weiss nicht mehr weiter. Eigentlich bräuchte ich Hilfe, irgendjemand zum Reden, am besten einen Profi, aber da ist ja leider nach wie vor das Problem, dass sich der Arzt aus dem Klinikum nicht mehr gemeldet hat. Und dann soll man nicht sauer sein!?

Am WE hab ich auch mal wieder mitbekommen, dass ich eigentlich keine Freunde habe, oder sagen wir es so, kaum. Wie mich das belastet versteht eh keiner, weil die meisten Menschen sich nicht vorstellen können das es sowas wirklich gibt. Und dann meinen die Schlausten unter den Klugscheißern noch, dass man selbst schuld ist. Vielleicht kann man aber nicht einfach aus seiner Haut wenn man schon soviel negative Sachen erlebt hat? Wenn man immer wieder enttäuscht wurde? 

Ich freu mich immer für alle, egal wie nah man mir steht, aber mit mir ist es allen zuviel sich zu freuen. Ich bin es halt nicht wert, und ich glaube, dass ich nie wieder eine beste Freundin/Freund haben werde. Mich macht das alles so traurig, aber das ist eben mein Leben. Ich glaube nicht mehr an Glück, kein bisschen…