Hm. :(

Hm, heute waren wir seit langem mal wieder bei meiner Wohnung wegen Post, passt der Schlüssel am Briefkasten mal wieder nicht mehr. 🙁 Verstehe es nicht. Warum zum Teufel wird sowas einfach ausgetauscht?! Ja ich war lange nicht da, aber das ist doch kein Grund?! 🙁 Allerdings weiss ich auch nicht wo der Zweitschlüssel von Stefan ist, und das macht mir mal wieder ziemlich zu schaffen. Ich hab da glaub auch wieder keinen aktuellen Schlüssel dran gehabt. Zum Kotzen! 🙁 Muss ich mich also mal wieder beim Vermieter melden… und das mache ich ja so unheimlich gern… nicht.

Ansonsten ist alles ziemlich einsam. Ich denke viel nach, viel im Kreis, viel zu viel. Ich wollte versuchen wieder was zum Schlafen zu nehmen, aber auch das ballert mich so weg, dass ich über nen Tag lahm gelegt bin, das geht nicht mit den Tieren. Also denke ich weiter nach, und denke und denke und denke, und hab dabei keinen, oder nur einen Menschen dem ich mich öffnen könnte. Fair ist es aber auch nicht diesen zu belasten, zumal der Mensch selbst genug Sorgen hat, und das geht einfach mal vor.

Alles was ich mir gewünscht habe ist, dass mich jemand mit meinen lächerlichen Wünschen und Themen ernst nimmt, obwohl ich langweilig bin. Durch das ganze Zurückziehen wird es auch nicht besser, sondern eher schlimmer. Ich vereinsame und verkümmere, und nur meine Babies und Stefan halten das ein kleines bisschen auf. Aber das reicht nicht für ein „normales“ Leben. Das wird nie mehr reichen, und ich ahne, dass es nicht rückgängig zu machen ist. Das macht mich furchtbar traurig.

Mütterchen baut immer mehr ab, und man sieht es ihr an. Und jedes Mal denke ich mir, „Stefan bitte reiß dich einfach nur zusammen“. 🙁 Mir zerreißt es das Herz wenn ich ihre Verzweiflung in den Augen sehe, wenn ich sehe wie sie immer trauriger wird. 🙁 So ein Weg zum Ende hin ist wirklich nicht einfach, für alle.

Durch all das im Moment bin ich wie in Schockstarre und weiss nicht wie es weiter gehen soll. Lesen ist auch wieder schwierig, und dabei hab ich noch etwas was dringend eine Rezi verlangt. 🙁 Scheisse das alles.

Ich lieg seit letzte Woche schon wieder flach mit Grippe, und wie könnte es anders sein, meine kleine Prinzessin hat es auch erwischt und sie liegt jetzt auch mit flach. Waren heute schon beim Arzt, ich hoffe sie kommt schnell wieder auf die Beine. Es tut mir so unglaublich leid. :'(

Hm.

Es ist wieder Vollmondzeit, und das merkt man in den Facebook Gruppen. Jedes Mal sind es die selben Leute die rumätzen müssen, die nerven müssen, die alles besser wissen und andere Leute blöd von der Seite anmachen müssen. Ich verstehe es einfach nicht. Ich hab zumindest das eine Weib jetzt auf Igno, ich hab die Schnauze gestrichen voll. Ich habe wirklich andere Sorgen, als Menschen die mich nerven und stressen, und wie der letzte Dreck benehmen. Früher hätte ich mir das noch ewig angeschaut, aber ich weiss einfach es bringt nichts, und deswegen jetzt so.

Hm, ich bin wieder so unendlich müde. Hab mit den Vitamin D Tabletten gespart, das ist jetzt wohl das Resultat davon. Ich könnt kotzen. 24 Stunden könnte ich schlafen. Ja ich weiss, Stefan sagt dann sparen wir lieber an was anderem, aber ach, ich bin einfach unwichtig, und ich will nicht bei den Tieren sparen. Es muss wohl einfach mindestens 3 dieser Tabletten sein, sonst reicht es nicht. Frag mich warum andere dieses Vitamin mit der Sonne aufsaugen, und ich kann genauso lang spazieren gehen und es ändert sich nichts zum Besseren. *seufz*

Gestern hat Juli das Täschchen bekommen was mir J. für sie gemacht hat, noch ein Märchenbuch mit dem Froschkönig (zum selbst lesen), und einen Schokihasen mit Überraschungsei. Sie hat sich sehr gefreut als sie es gesehen hat. Wenn ich könnte wie ich wollte wäre es ein riesiges Geschenk gewesen, aber das ging diesmal leider nicht.

Mit den Hunden die Stunden draußen genieße ich, auch wenn es mir gesundheitlich ziemlich schlecht geht. Das ist vor allem aber wieder die Psyche. 🙁 Dagegen komme ich einfach nicht an. Im Moment geistert mir wieder viel im Kopf rum das ich sinnlos bin. 🙁 Leider versteht das keiner, weshalb ich darüber auch besser mit keinem rede. Ich bin so traurig. So unendlich traurig. Und diese Traurigkeit fühlt sich so allmächtig an. 🙁 Aber es muss weiter gehen, immerhin habe ich Verantwortung für meine Babies. Vermutlich wird bald wieder das vet. Amt vorbei schauen, ich frage mich ob das je ein Ende hat, und ob die jetzt was sagen. Ich hab so eine Angst, dass wenn einer mit denen ich offen rede mich anscheisst. Letztens in ner Hundegruppe mal wieder mitbekommen. Ich frag mich immer was das soll?! Einfach weil man nicht der Norm entsprechend aussieht. Ich frage mich ob diese Leute nachdenken, was sie anderen damit antun.

Mit Stefan ist es hoch und runter, gestern habe ich nun Blumen von ihm bekommen. Gefreut habe ich mich sehr darüber, aber es ist eben nicht das gleiche. Es ist aber nur deswegen, weil ich so down war, da wette ich drum. Aber egal. Blumen sind immer schön.

Gleich muss ich noch ne Runde mit den Hunden laufen, und dann bekommen sie ihr Essen, und dann werden wir auch hoch gehen. Bin heute zu nix mehr in der Lage. War ich ja eh den ganzen Tag nicht.

Geschrieben hab ich immer noch nicht. 🙁 Was blockiert mich gerade nur so dermaßen?! Ich verstehe es einfach nicht. *seufz*

Schmerzen und Gedanken.

Mir geht es im Moment sehr schlecht. Jeden Tag frage ich mich warum ich lebe, wozu das alles. Ja Stefan hat recht, ich hab meine Babies, aber werde ich ihnen gerecht? Wie oft haben mir schon irgendwelche Leute gesagt das ich es nicht werde, aber keiner von Ihnen war jemals dabei. Keiner weiss wie sie es bei mir haben. Ich nehm mir schon immer das an was andere sagen, auch wenn ich weiss das es nicht gut ist. Ich hab das Gefühl dieses Kopfzerbrechen macht mir noch mehr Schmerzen. Im Moment sind die Schmerzen am Limit, und wir haben noch nicht einmal gescheiten Frühling. Was soll das nur werden?! 🙁

Kein schönes WE. :(

Ich dachte endlich habe ich etwas Positives für uns beide gefunden, aber egal was ich tue, es ist einfach falsch. Seit einem knappen Monat haben wir einen Hundeverein für uns gefunden, der ist auch gleich direkt um die Ecke. Stefan arbeitet ja Samstag sowieso immer, aber der Termin war so, dass es von der Zeit her funktioniert. Aber meistens kommt es ja anders wenn man etwas plant, und so ist es auch dieses Mal. Stefan musste auch Samstag Abend ran, und da war ja die Vereinsversammlung. Endlich mal ziemlich viele sehen, einfach dabei sein, und hören wie es weiter geht. Aber selbst das klappte nun nicht. Wir sind also normal zum Samstags Termin gefahren, ich war mit Snoopy beim Training und Stefan mit Maddy und Maxi am Weiher. Das klappte ganz gut, und irgendwann war er dann wieder da, und wir mussten eigentlich auch gleich schon wieder nach Hause, Stefan sich wieder umziehen und los. 🙁 Er hat dann netter Weise ein Paar gefragt ob sie mich mitnehmen können mit Snoopy, und sie haben mich dann wirklich abgeholt, was sehr nett war. Ich mag die beiden ganz gerne. Kurz vorm Ende kam Stefan dann auch. Es gab auch was zu Essen nachdem alle Punkte durchgesprochen waren. Da Stefan völlig tot war, waren wir dann so ziemlich die ersten die gegangen sind. 🙁 Fühlte sich so komisch an, aber was soll ich machen. Sonntag musste Stefan ja auch nochmal ran, zwar nur zwei Stunden, aber ran musste er ja so oder so. Dann hat er natürlich auch noch verschlafen, und Maxi hat mal wieder Probleme beim Kackern gehabt, er mich im aus dem Tiefschlaf zum 2. Mal gerissen, um mir mitzuteilen, dass ich Maxi jetzt sofort baden muss. Arghhhhh. -.- Also bin ich völlig besoffen nach unten, dachte das Wasser ist „warm“, wie er auch sagte, aber es war viel zu WARM, es war fast heiß. Dann ist uns noch ein Glas kaputt gegangen, natürlich runter auf den Boden geflogen und in 1000 Scherben. *seufz* Bis ich dann mal wieder eingeschlafen bin, war Stefan schon wieder zurück. 🙁 Ich war einfach nur fix und fertig. Schmerzen hab ich eh schon wieder seit Tagen auf höchster Stufe. Dann hab ich wohl von 14-18 Uhr endlich geschlafen, was gar nicht soooo lange war. Aber es war verdammt notwendig.

Dann kommt noch die neue Wärme. Wir waren abends dann noch einkaufen im Hauptbahnhof in Nürnberg, denn gestern kamen wir nun ja nicht dazu. Ekelhaft die Luft da drin. Mir lief nur so das Wasser. 🙁 Völlig fix und fertig, und wie immer ganz allein. Stefan sass mit den Hunden im Auto. Ja nicht einen Schritt zuviel gehen.

Essen gab es dann nur noch von MC Doof, nach Ewigkeiten Mal wieder, und dann sind wir noch mit den Hunden kurz zum Feld gefahren wo sie flitzen durften. Danach sahen die aus, ahhhhhh, und Snoopy kuschelt sich ja immer so an mich. Kein Problem wenn er nicht auf mir sitzen würde. Grrrrrr.

Zu Hause dann Essen und noch nen Film zu Ende schauen, und dann ist er wieder hoch. Ich nochmal ne Gassirunde mit den Mäusen gemacht, und eben schnell noch was zu essen gegeben. Eigentlich wollte ich testen ob es einen Tag mal nur mit Trockenfutter geht, aber es geht scheinbar nicht. Gut, hab ich akzeptiert. Gab es also noch was anderes. Wenn es jetzt wärmer wird weiss ich noch nicht so recht wann ich das Fleisch rausnehme. Ich glaube von nachts bis zum nächsten Abend ist dann zu lang. Ich werde es mit Nachmittags versuchen, zur Not stelle ich es raus, eben da wo es warm ist. Mal schauen.

Was sonst noch so vor sich geht ist eh uninteressant. Ich fühl mich furchtbar. Ich bin ständig am heulen, und ich weiss nicht weiter. Blöder Weise weiss und merkt das keiner. Vielleicht sollte ich mich einfach noch mehr von allen zurück ziehen. Ich weiss es nicht. Bringt doch eh nix. Es wird einem doch eh alles in den Mund gelegt, also was soll’s. Andere wissen alles besser, selbst wenn man ganz genau weiss es war nicht so. Das spielt keine Rolle. 🙁 Deshalb schweige ich einfach. *seufz*

Und nun stell alles zusammen packen, ich glaube Maddy ist gerade wieder hoch zu Stefan gerannt. 🙁 Die Maus hat mich auch nicht mehr lieb. Die Olle hat ja Futter gereicht, jetzt brauchen wir sie nicht mehr. Ganz toll.

Hm schon Oktober.

Der neue Monat ist schon wieder weit fortgeschritten, und ich wünschte ich könnte mal was Positives schreiben, was es auch gibt, aber der allgemeine Trend geht so weiter wie schon zuvor.

Ich hab so lange gesagt, bitte geh zum Amt, bitte bitte regel das bevor wieder die Kacke am Dampfen ist. Und was ist jetzt? Jetzt ist sie wieder am Dampfen, und ich bin irgendwo auch noch schuld. Drüber reden ist nicht, denn dazu müsste man sich ja nen Kopf machen. Mein Gott mich strengt das so unglaublich an, und dann immer wieder diese schlechte Laune. Immer wieder diese Schuldgefühle, dabei kann ich eigentlich überhaupt nichts für den ganzen Mist. Es geht leider nicht vorwärts, und jetzt wird es langsam kalt, und ich hab Angst, dass das Schlimmste überhaupt passiert. 🙁 Er sagt immer „ja ja mach ich schon“, aber am Ende passiert nichts.

Vorletzte Woche wollte der Herr schon meine Tabletten holen, aber es passierte, genau… nichts, also muss ich nun selbst los, weil es wieder kurz vor knapp ist. Er selbst ist schon das dritte Mal in einem Monat krank, na klar, er musste ja auch wieder rauchen. Und dann kommt noch „ja ich hab ja eh keine mehr“. Als wäre das ein Problem für ihn. Vielleicht denkt er, dass sich seine Probleme so von selbst lösen, anders kann ich es nicht verstehen.

Anstatt seine Stunden runter zu reißen drückt er sich grad drum. Ich weiss nicht ob er denkt das wird besser!? Aber gut, nicht mein Problem, und ich sollte mich wohl raushalten.

Die aktuelle Situation zu Hause wird dadurch halt nicht leichter. Er schaut wieder nur noch sein Amizeug, und wir entfernen uns wieder weiter denn je voneinander. Ich glaube auch nicht mehr das da jemals noch eine Annäherung stattfinden kann. Immer wenn ich versuche zu reden kommt „morgen…oder so“. Ich bin verzweifelt was das betrifft, und genau deswegen werde ich niemals meine Wohnung dafür kündigen. Es reicht mir das ich einmal wegen nem Kerl auf der Strasse gesessen habe.

Mein Vitamin D wird langsam wieder aufgefüllt, ich merke es auch daran, dass ich wieder länger wach bin. Sowas krasses wie mit diesem fehlenden Vitamin hab ich echt noch nie erlebt, es war höchste Zeit das das entdeckt wurde. Jetzt müsste ich endlich nochmal Blut abnehmen lassen, und dann sollte ich ja zu dem Schilddrüsentypen. Ich möchte bitte nicht das dort noch irgendwas festgestellt wird. Ich nehme jetzt ja auch 50 statt 25, aber der Rheumatologe bei dem ich war sagte schon, das es sein kann das es sogar jetzt 75 braucht. Aber dafür sind halt die Blutwerte zwingend notwendig. Aber wie immer versuche ich mich da grad wieder mit Ausreden zu drücken. 🙁 Aber nun habe ich das angefangen, nun muss ich es durchziehen. Nein falsch, ich will es durchziehen. Ich habe so viele körperliche und seelische Baustellen, dass ich immer wieder das Gefühl habe einfach nur unter diesem Berg zu zerbrechen. Was ich auch endlich angehen muss, einen Spezialisten für Migräne, denn jetzt hab ich wieder morgens welche. Ich verstehe meinen Körper einfach nicht, aber ich merke wie bei mir Stress (ja ich habe Stress!) dazu führt.

Der Herr vom Krisendienst wird wohl nicht mehr helfen können, ich hab ihm in der Not geschrieben, und es kam eine lächerliche Antwort. Mein Vertrauen ist eh kaputt, spätestens seit der Sache mit der Arbeit. Am Anfang hat er noch grosse Sprüche geschwungen, leider hat er nie das mit mir geregelt was er vorher gross angekündigt hat. Schade, aber so ist es doch bisher oft gelaufen. Ich hab am Anfang mal mitbekommen wie er eine andere Frau angepampt hat, das hat mir schon zu denken gegeben, und ich weiss nicht wie ich so wem vertrauen kann.

Durch eine glückliche Fügung heißt es nun für mich auch doch Buchmesse! A. hat mir das Hotel bezahlt, sonst würde es sich einfach nicht lohnen. Fahren werde ich mit dem Bus, das ist noch bezahlbar. Beinahe hätte ich das Hotelzimmer dann doch nicht gehabt, da meine Kreditkarte nicht mehr gültig ist, aber es hat mir da noch ein anderer lieber langjähriger Kumpel mit seiner ausgeholfen. Echt ein feiner Zug, sonst wäre es doch noch kurz vorm Ziel gescheitert. Ich werde ganz alleine fahren, und das macht mir richtig doll Angst. Aber es hat auch gute Seiten, denn ich kann in meinem Tempo alles anschauen. Es wird eine echt grosse Überwindung, die vielen Menschen machen mir nach wie vor Angst, aber ich werde es irgendwie packen! Termine mit Menschen die erst gross sagen, dass wir uns sehen spare ich mir dieses Mal, das führt zu nichts außer Frust, und einer Menge Traurigkeit, und hinterher frage ich mich wieder warum. Das will ich nicht nochmal so extrem wie auf der LBM. Stefan wird zu Hause bei den Tierchen bleiben, und ich hab dabei echt Bauchschmerzen, weil ich dieses Mal auch eine Nacht weg bin, und Stefan abends nicht gern raus geht, Maxi nicht fiepen hört, und es noch 100 andere Gründe gibt. Aber auch das hat was Gutes, es gibt keinen Motzer neben mir, und er zieht mich nicht runter. Ich bin gespannt wie es läuft, und werde meine liebsten Verlags-/Büchermenschen so oder so sehen, da bin ich mir sicher. Ein Autorenpärchen habe ich mir vorgenommen, ich hoffe das sie mich dann immer noch mögen, und das nicht wieder so eine „Hätte ich es doch besser gelassen – Sache“ wird.

Kein Kontakt mehr zu C., hin und wieder reißt es mich noch runter, aber es wird besser, irgendwie. Hm.

Mir ist grad wieder so übel, könnte von meinen Gedanken kommen, im Moment überfällt es mich wieder einfach so. *seufz* Deswegen mache ich jetzt dann auch Schluss, ist ja alles Wichtige gesagt.

Hm.

Ich bin im Moment ziemlich viel alleine. Aber gut, das war abzusehen in diesem Beruf. Ich muss es so hinnehmen, und es ist ok, denn ohne ihn hätten wir noch weniger Geld. *seufz* Also verbringe ich meine Tage mit den Tieren, und ich bin froh, dass ich meinen kleinen Wuffelmann jetzt habe. Maxi ist jetzt 2 Wochen bei uns, und es klappt so wunderbar, das hätte ich nie für möglich gehalten. 3 Tage Eingewöhnungszeit, und es gibt kein Gefauche oder sonst was mehr. Ich hab einfach echt tolle Tiere, das macht mich so glücklich. Maxi hat uns als Herrchen und Frauchen auch schon super akzeptiert, schläft entweder im Bett bei mir, oder auf dem Luxuskatzenbett, was ich jetzt für ihn vors Bett gestellt habe, damit er mir nah sein kann, wenn es aber nicht im Bett sein soll. Er ist so lieb. ♥

Stefan seine freien Tage, die eher selten vorkommen, bestehen aus Schlafen. Wenn er mal länger zu Hause ist als normal, schläft er. Wenn er was verspricht ist es wie immer, er macht es sowieso nicht, und ich finde nicht die Gleichgültigkeit es einfach so hinzunehmen, weil ich es doch eh weiss wie es läuft. Er ändert sich nicht, er ändert sich niemals. Aber sagen darf man auch nix, dann ist wieder der Teufel los. Ich glaub er merkt es nicht mal. :'(

Ich halt immer nur die Klappe und versuch ja nix zu sagen. Aber wie lange geht das gut? An so Tagen wie heute knallt es dann, weil ich meine Unzufriedenheit nicht mehr verbergen kann. Weil einfach nie was so klappt wie ich es mir wünschen würde. Ich kann mich nicht auf ihn verlassen, und das war ja jetzt schon öfter der Fall. Eigentlich wars so gut wie immer so, und ihn dann zu loben wenn ausnahmsweise mal was richtig läuft, das kann ich dann auch nicht mehr. Manchmal frage ich mich, wozu gebe ich mir überhaupt Mühe?!

Jetzt hat er 3 Tage frei, weil er krank ist. Was für ein toller Grund. Ich bettel ihn schon seit mehreren Wochen an das er endlich wieder Tabletten nehmen soll, dabei hat er alles fast noch da. Er ist erwachsen und kein kleines Kind. Seine Gesundheit ist ihm egal, traurig… ich weiss gar nicht was ich davon halten soll. Er hustet wieder diesen nervigen Husten, und meine Migräne freut sich. Kopf in den Sand stecken würde ich gerade. Mir ist grad wieder nach Endlösung. :'( Ich hasse dieses Leben so sehr.

Enttäuscht.

Gestern als wir heim kamen dachte ich echt ich seh nicht richtig. Ich bin so mega enttäuscht. 🙁 Die Tiger kamen uns gleich entgegen, das war soweit okay, Stefan hatte der Nachbarin gesagt, wenn es nicht kalt ist darf sie die Balkontür auf lassen. Und dann sah ich die Blumen, bei denen ich schon fast den ersten Satz rückwärts gemacht hätte. Ich hätte so heulen können. *seufz* Meine schönen Blumen. Ob mein Gießen da noch was hilft? Ich weiss es nicht. Auf jeden Fall nicht bei allen Blumen, da bin ich mir ziemlich sicher. Zwei Sorten werde ich wohl noch retten können, ich hoffe auch meine gewonnenen Blumen. Aber bei meiner Minze sieht es ganz schlecht aus, genau wie bei dem Löwenmäulchen. Dabei hat das beim Wegfahren geblüht. 🙁 Die Erdbeeren sehen noch weitest gehend gut aus, aber auch die haben schon etwas gelitten. Da frag ich mich doch, was hat Stefan mit der Frau ausgemacht, als er mit ihr geredet hat? Nach Blumen gießen sah es auf jeden Fall absolut nicht aus. 🙁 Scheiße da.

Aber der größte Schock war, als ich in die Küche kam. Nur im Wasser war noch viel drin, in keinem Napf war auch nur ein Bröckchen Trockenfutter. 🙁 Kein anderes Futter. Ich möchte gar nicht aussprechen was ich denke, aber gut gefüttert hat die Dame nicht!!! 

Sie war am Fenster als Stefan die Sachen rein trug, und fragt auch noch ob alles okay ist. Und Stefan sagt "ja, alles okay". Da wäre ich am liebsten rausgesprungen und hätte was gesagt. Ich bin so geschockt, fassungslos davon, dass ich darüber gar nicht viel sagen kann. Angeblich hätte sie nur immer Romeo gesehen, die beiden anderen nicht, und dann sei sie rüber gegangen. Aber in unserem Trockenfutter ist IMMER!!! was drin. Da war kein noch so kleiner Krümel. 🙁 Gott sei Dank haben sie es überlebt. Jetzt weiss ich auf jeden Fall, beim nächsten Mal nehme ich sie mit! Punkt, Ende. Ich hab erwartet das sie mich ignorieren und mich nicht mit dem Arsch angucken, aber ich wurde vor allem von Romeo gleich abgeschmust, Gismo hat das Futter der Zwerge mit gefuttert, das zeigt mir schon wie hungrig er gewesen sein muss!!!

Bei den Hasen war wohl gefüttert, aber da hatte ich auch vorsorglich viel rein getan. *schnief*

Mich macht das echt traurig, und es zeigt mir mal wieder, auf keinen Menschen ist verlass…

Enttäuscht.

Ich bin grad wieder so traurig und enttäuscht. Manche Leute sollte ich einfach aus meiner Liste kloppen, und andere, musste ich feststellen, haben mich runter geworfen. Welche, die erst noch so toll taten. Welche die doch schrieben wie panisch sie sind, hörte sich in meinen Ohren, okay las sich in meinen Augen so wie bei mir. Aber war mit Sicherheit war das nur leeres Gerede. 🙁 Oh wie enttäuscht mich sowas.

Aber am meisten enttäuscht es mich, wenn Menschen so tun als mögen sie einen, aber eigentlich nicht das meinen was sie sagen. Wenn sie andere Schwierigkeiten ausnutzen um hintenrum zu lästern. Mir zu unterstellen meinen Tigern geht es bei mir nicht gut, nee, da hört bei mir der Spaß auf! Da kann die Welt unter gehen, aber für meine Tiger würde ich mein letztes Hemd geben. Traurig, aber mir war schon lange klar wie gewisse Gedanken zu werten sind. Psychisch kranke sind halt voll irre und total bescheuert. Ach ich könnt kotzen und bin sauer. Und warum das Ganze wieder? Weil ich nicht der gleichen Meinung wie diese gewisse Person war. 🙁 

Wieder zu den Tigern.

Ich hab heute den Tag nochmal zum Schlafen genutzt, insofern hoffe ich, dass ich es bis morgens aushalte, wenn ich wieder vollgeschnarcht werde. Ich fahre auf jeden Fall mit zu meinen Lieblingen, denn die werden mich sonst wieder ignorieren, und damit ist mir auch nicht geholfen. Ich bin gespannt wie jeder der drei auf mich reagieren wird, aber ich freue mich schon riesig auf ihre weichen Wuschelfellchen, ihr Schnurren, ihr Maunzen, und das ich mit jemand reden kann, auch wenn sie mir keine Antwort in dem Sinne geben können, immerhin sind sie für mich da, und merken wenigstens wenn es mir schlecht geht. Schön wäre es wenn sich meine kleine Bella-Maus, oder Romeo heute noch auf mich packen würde, aber das weiss man leider nie vorher. Vielleicht werde ich auch komplett ignoriert, weil ich sie allein gelassen habe. Ich werde sie heute auf jeden Fall füttern, so sehen sie wenigstens gleich, dass ich sie liebe. *schnief*

Was mich aber auch sehr interessiert, wie ist Gismo wohl mit den knapp drei Tagen klar gekommen? Ich hoffe ihm geht es nicht schlecht, sollte er wie sonst gleich zu mir kommen bekommt er von mir alle Streicheleinheiten die er haben möchte. In letzter Zeit kam das wieder öfter vor. Er ist nämlich nicht dumm, setzt sich jetzt an die Seite von mir, wo die kleinen Tiger meistens nicht rumwuseln. ♥ Er ist und bleibt mein großer Herzenskater, mein großer Brummelbär. ♥

Nur noch kurz.

So, heute muss ich ganz ganz dringend früher die Augen schließen, und es ist schon wieder fast 1 Uhr. Morgen muss ich mit nach Nürnberg, eigentlich total blöd, aber ich will den Termin auch nicht absagen, dazu ist er mir zu wichtig. Ich hoffe die Katzen lassen sich in der Zeit leben, aber Bella flüchtet bei Bedarf sicher unters Bett. Futter und Klo hab ich ihr jetzt in die Nähe aufgestellt, so dürfte das eigentlich gehen bis ich wieder da bin. Stefan hat zwar wie üblich die Augen verdreht, aber das kann ich schon gar nicht mehr für voll nehmen, denn er verdreht mittler Weile bei allem die Augen. Er hat ständig schlechte Laune. Ihm passen halt die Sachen nicht die ich mache, sagen tut er aber auch nix. Er will vermutlich Streit vermeiden, aber ich merk doch das was nicht stimmt. Das nervt mich sowas von.

Leider muss ich morgen irgendwie mit dem Zug nach Wilhermsdorf zurück fahren, das kann heiter werden, und das ist gerade in einer Zeit wo bestimmt viele Schüler Schluss haben. Ich mag nicht. 🙁 *seufz*