Juli 11

Ein Drama.

Es ist wirklich ein Drama. Die neue Couch in Stefans Wohnung ist jetzt seit genau einer Woche da, sein ehemaliger Arbeitskollege hat jetzt doch mitgeholfen. Warum er nicht gleich ihn gefragt hat verstehe ich bis heute nicht, spielt aber jetzt auch keine Rolle mehr.

Jetzt habe ich ein ganz anderes Problem. Stefan meint, jetzt sind wir dann ja wie eine WG. Ich frage mich nur, wieso hat er dann eigentlich die Couch gekauft? Um Ruhe zu haben? So richtig selbst wollte er es unter Garantie nicht, denn sein Spruch Anfang letzter Woche, dass er sich dafür hasst die Couch überhaupt gekauft zu haben schlug bei mir richtig ins Herz ein. Er macht mir eigentlich permanent ein schlechtes Gewissen. Wenn er rüber kommt legt er sich hin, und schnarcht los. Aber genau das wollte ich doch nicht mehr haben. Es nervt mich, und ich bekomme davon Kopfschmerzen. Ich glaube jetzt merkt er erstmal das ich eigentlich nix von ihm habe, bzw. er nichts von mir, denn sonst war ich ja immer brav neben ihm. Aber so fühl ich mich nicht wohl, so eingeengt. Er fühlt sich jetzt persönlich angegriffen oder abgewertet, macht mir ständig Vorwürfe, so dass ich noch nicht einmal bisher ein bisschen Freude über die Couch empfinden konnte. Psychisch setzt mich das wieder so dermaßen unter Druck, dass mir total übel ist. 🙁 Aber wenn ich ihm das sagen würde, würde er es eh wieder nicht verstehen. Es gibt jedes Mal nur Diskussionen und böse Worte. Das macht mich fix und fertig.

Jetzt hat mir Stefan heute morgen gesagt, dass der Vermieter von dem Haus wo wir gern rein wollten heute angerufen und Bescheid gesagt hat, dass die Frau gekündigt hat. Ich weiss gar nicht ob ich mich darüber noch freuen soll/kann. Wenn es da genauso läuft und er dann sauer ist, was bringt mir das dann? Außerdem glaube ich erst dran wenn wir den Vertrag in der Hand halten. Stefan sagte Anfang der kommenden Woche können wir das dann machen. Na ich glaub noch nicht dran. *seufz*

Das lässt mich alles echt verzweifeln. Warum lässt er mir nicht ein bisschen Zeit zum Freuen? 🙁

Mai 9

Nachdenklich.

Gestern kam Stefan mit einer Info nach Hause, die mich zum Nachdenken bringt. Ihm wurde inoffiziell angeboten, dass er den Bereichsleiter für die Gebrauchtautos (glaub zumindest das es der Bereich ist) übernehmen könne, und das obwohl er ja noch nicht einmal seine Probezeit rum hat. Erst fing er an ala er will mich fragen, aber eigentlich sollte es nur eine Information für mich sein. Die eigentliche Information bei der Sache war, dass er nicht mehr pünktlich nach Hause kommt. Tja, und wer weiss was da noch auf ihn zu kommt. Eventuell wollen sie sogar Geschäfte mit dem großen VW Autohaus in Prag machen wo wir am WE waren, aber das steht eher noch in den Sternen. Er sagt dann bekommt er mehr Geld, was natürlich schön wäre, aber ist es das auch wert? Ich weiss es nicht? Blöder Weise merkt man ihm an wie er dieses "Chef-Gen" irgendwie ausleben muss. Zuhause versucht er das ja auch immer wieder, aber ich komme damit überhaupt nicht klar. Er nimmt das auch nicht ernst, was ich bei einigen Sachen die in der letzten Zeit wieder waren gemerkt habe. Alles so schwierig, reinreden dürfte ich ihm eh nicht, und selbst wenn ich was sagen würde, es wäre egal. Das hat er mir beim Essen gestern auch unmissverständlich klar gemacht. Also was soll's, dann muss ich es wohl so hinnehmen…

Mai 2

Akzeptanz?!

Ich frage mich gerade, wieviele Menschen würden mir wohl bleiben, wenn ich es darauf reduzieren würde, dass man mich so nimmt wie ich bin? 1? 2? 3? 

Meinet wegen können die Leute machen was sie wollen, und sie haben auch das recht ihre Meinung zu äußern, ob sie mir passt, oder auch nicht. Das fällt vielleicht nicht immer leicht, aber immerhin sind sie dann ehrlich. Aber mit ehrlichen Menschen kann wiederrum kaum einer umgehen.

Wie ich darauf komme? – Mir schwinden immer wieder Menschen, weil ich einfach schreibe was ich denke. Eigentlich nur Sachen, die ich nicht unbedingt verletzend meine, aber denn noch. 

Warum bin ich grad nochmal nicht mehr da wo ich her stamme? War da nicht etwas mit Mobbing und nicht akzeptiert werden? War da nicht diese Horrorwelt? 

Als wir zu Ostern in Thüringen waren hab ich mich bei J. gemeldet. Man sah es nach meinen Postings ja auch in welche Richtung es geht. Eigentlich wollten wir uns wenigstens kurz treffen, aber da sieht man eben wieder wieviele Meilen zwischen uns liegen. Es fand kein Treffen statt, sie hat sich einmal mit nem "joah" gemeldet, das wars. Keine Entschuldigung, nix. Sowas hasse ich ja. Es ist nur einfach total bescheuert aus einem Dorf zu sein, wenn die Leute mehr über die eigene Familie wissen als man selbst, das ist so… verletzend. Das tut einfach nur weh. Auch da hatte ich vorbei geschaut, aber es war halt keiner da. Aber auch wenn jemand da gewesen wäre, ich bin mir ziemlich sicher, dass ich dann nicht gern gesehen gewesen wäre. Es kam nach wie vor auch kein Danke oder sonst irgendwas. Ach man.

Ich möchte so gern mit diesem Kapitel abschließen, und jetzt muss ich mir auch noch sagen lassen, dass ich S. nicht immer so bloß stellen soll, ist auch nicht böse gemeint.

Ach klar, böse meint ja nie irgendjemand irgendwas. Und ich hasse es wenn man mich absichtlich belügt.

Ich frage S. ob die Tiere gefüttert sind, und er sagt mir, dass noch Futter drin sei bei allen. Da ihm zwei Katzen raus gehuscht sind, sagte ich, ich hol sie wieder rein. Natürlich habe ich nochmal geschaut wie es ausschaut, wo die Tiger sind, und ob sie Futter haben. In Gismo seinen Näpfchen war nicht mal ein Krümel. Da komme ich mir verarscht vor, und zwar richtig! Wenn er es vergessen hat kann er doch einfach sagen, nein, verdammt! Wie mich das annervt ey. Immer wieder das Gleiche wegen so nem sinnlosen Gescheiße. Warum kann er nicht die Klappe aufmachen? Ich bin enttäuscht, aber das darf ich nicht sagen, weil ich damit den armen armen S., der ja so perfekt ist, entwerte.

April 18

Hm.

Und da ist auch schon wieder der halbe April vorbei. Ostern steht vor der Tür, Stefan hat die nächsten 4 Tage frei, und mal sehen wie das dann jetzt wird. Im Moment liege ich wach, und er schnarcht wie üblich des Nachts neben mir. Ich frage mich gerade ob das jetzt wohl die ganze Zeit so werden wird? *seufz* Für ihn ist es schön, klar, aber für mich ist es Stress. Das fing schon damit an, dass er mich gestresst hat als er heim kam, dabei war noch genug Zeit zum Einkaufen. Ich hab mich dann auf jeden Fall schnell fertig gemacht, waren fix im Rossmann, wir brauchten unbedingt noch neues WC-Papier, und ein paar Kleinigkeiten. Heute hab ich auch endlich mal wieder zwei Nagellacke mitgenommen, nachdem ich mich die letzte Zeit doch immer sehr zurück gehalten habe. Noch eine Kleinigkeit für Stefan seine Mutter, aber selbst dafür kam er nicht mit in den Laden. Eigentlich wollte ich noch Getränke, aber ach und *mecker mecker*. Aber wenn es dann ums Trinken geht, dann ist das natürlich egal. Fix noch zum Aldi, aber auch da war Stefan nicht mit drin. 🙁 Eigentlich war ausgemacht wir nehmen da noch Getränke mit, aber ich nehme mal an, dass er mir da nur halb zugehört hat. Ich hab nicht nochmal was gesagt, das war mir dann doch zu doof. Sein Kopf hatte, glaube ich, schon im Pause-Modus. Blöd. *seufz* Ich hab auf jeden Fall noch ein paar Kleinigkeiten zu Ostern für uns mitgenommen, so nen Wäscheklammerbeutel, in der Hoffnung, dass die Katzen mir den nicht ausräumen, und einen total hübschen Blumenstrauß. Stefan sind die Sachen eh egal, leider merkt man das auch total.

Nachdem wir fertig eingekauft hatten ging es dann noch zum Eis Carlo. *yummi* Da gab es dann noch einen riesigen Fruchtbecher für mich, und einen Bananenmilchshake in groß. ♥ Ich habe beides genossen und schön langsam gegessen, und versucht dabei mit Stefan zu reden, aber das war nicht so einfach. Er war schon wieder genervt, hat rumgestöhnt, und davon werde ich ja jedes Mal genervt. Aber nein, er war nicht genervt. -.- Sein Eis war in ein paar Minütchen drin, und dann wundert er sich wieso ihm der Kopf weh tut….oO Naja, wer nicht hören will muss fühlen. 

Hinterher wollte Stefan noch was essen, eigentlich wollt er Nudeln von unserer Pizzeria, aber wir sind dann nach Feucht zum Riesenschnitzelladen gefahren, haben allerdings diesmal kein Schnitzel gegessen. Für mich gab es Hackepeterbrot. *sabber* Ich liebe es. 🙂 Das war meine Vorspeise, und dann gab es Spätzle und Fleisch Försterinnen Art. (Glaub ich zumindest. Ich schau das nächste Mal nochmal auf die Karte, ich kann mir das einfach nicht merken.) Das war mit Pilzen, Birnen und Preiselbeeren. Echt lecker. 🙂 Kann man auch dort gut essen. Ich war auf jeden Fall danach kugelrund und satt. Leider muss ich wieder ziemlich viel Luft geschnappt haben, weshalb wieder der Bauchi weh tat. 🙁 

Zuhause dann gleich wieder so nen Blödsinn von Stefan. Ich wollte gleich ins Bad für kleine Mädchen, und dann rennt er die ganze Zeit davor rum. Kennt ihr das, wenn ihr auf dem Klo hockt und jemand davor steht? Dann kann ich nicht. Dann dauert das alles nur noch viel länger. Man und er hat mich die ganze Zeit vollgetextet wie blöd das von MIR!!! ist. Ey, ich hätte ausrasten können. So ein Depp! 

Naja, eigentlich wollt ich dann noch Bilder machen für J., aber das ging dann nicht, weil die Katzen mal wieder Selbstbedienung gemacht haben, weil Stefan die glorreiche Idee hatte ihnen gar kein Trockenfutter mehr zu geben. Und so hat Romeo gleich noch nen Fischnäpfchen geköpft + den großen 10 kg Sack angefressen. Sehr schlau, wirklich! Aber da der Herr eh alles besser weiss, muss er wohl seine eigenen Erfahrungen machen mit diesen Sachen. Ich hab nur Panik das Romeo wieder Bauchaua bekommt, weiss ja nicht ob mal wieder was mit im Bauch gelandet ist von den Materialien womit das Futter eingepackt ist. 🙁 Ärgerlich. Beim letzten Mal hatte er sich ja mehrfach beschissen. Aber er lernt auch nicht aus!

Tja, und beim Film schauen wurde ich dann schnell wieder alleine gelassen. Und so schreib ich jetzt noch den Eintrag, und dann les ich bis ich einschlafe…

April 13

Es gibt Menschen…

die sind besser als andere. Die wissen alles besser als andere. Die sind sowieso die privilegierteren, Was sie tun ist immer richtig, und wenn nicht, ist es trotzdem richtig. Das ist quasi ein ungeschriebenes Gesetz. Diese Menschen tun natürlich keinem weh, und diese Menschen handeln immer richtig. Einer dieser Menschen ist mein Freund.

Selten habe ich einen so selbstgerechten Menschen um mich gehabt und erlebt. Egal wie richtig oder falsch ihr Handeln ist, das spielt keine Rolle. Er hat immer, wirklich, 99% seiner Zeit hat er schlechte Laune, brummt irgendwas rum, oder motzt rum. Und das Schlimmste, er fühlt sich für unfehlbar. Aber wir wissen, kein Mensch ist perfekt, auch diese Supermenschen nicht. Über andere Menschen können diese sich pausenlos lustig machen, nein, man kann sie sogar gefährden, und das ist total in Ordnung, aus ihrer kleinen verschleierten Welt heraus, aber wenn ihnen ein Missgeschick geschiet, oweia, dann darf man über den großen Meister nicht lachen.

Ein Beispiel: Jeder Mensch weiss, dass wenn man bei einer Pyramide von unten etwas weg nimmt wo etwas drauf steht, dann kann es dazu kommen, das dieser hübsche Turm einstürzt, und das kann schon zu seltsam aussehen. Aber wenn darüber jemand lacht, oh dann ist das total tragisch, und böse, und unmenschlich. Wie kann man nur?!

Aber wenn diese Menschen macht über einen haben, zum Bespiel beim Autofahren in der Kurve, und man so sehr auf das Gas treten können, dass dem anderen kotzübel wird, dann ist das für sie fantastisch lustig. Ja klar, wenn der andere dazu noch krank ist, klasse, da treten wir gleich nochmal aufs Gas.

Diese unantastbaren Perfektionisten sind es aber auch, die kein Gespräch zu Klärung brauchen, die auch nichts dazu können wenn es ihren Mitmenschen nicht gut geht, egal ob sie das herbei geführt haben oder nicht. 

Diese Menschen haben auch immer recht, egal ob sie im Unrecht liegen oder nicht. Es ist einfach Gesetz.

Am Freitag ist mir das erste Mal wirklich die Sicherung durchgebrannt, ich hab diesem Menschen, der sich für Gott persönlich hält eine geknallt. Lange habe ich keinen mehr angefasst, und hatte mich gut unter Kontrolle, aber bei soviel Ignoranz konnt ich nicht anders. Nach ca. 1 Stunde reden meinte er, dass er jetzt keinen Bock mehr auf reden hätte, dabei hat er meine Fragen die ganze Zeit ignoriert und hat im Großen und Ganzen allein gepredigt. Es ging natürlich die ganze Zeit nur um meine Schwächen, die ich sehr wohl kenne, aber nicht einfach abschalten kann. Aber er hat ja nicht mal welche, weil, er ist ja perfekt.

Diese Stimmlage, und den Ton den er drauf hat wenn er mit mir redet, und mit Sicherheit auch mit seinen Kunden, zeigt pure Verachtung, ich Gott du nichts, genau das spiegelt sie wieder. Immer wieder wird seine Dominanz sichtbar ausgespielt, und dagegen komme ich nicht an, da kann ich mich sonst noch so auf den Kopf stellen, es klappt einfach keine Gleichberechtigung herbei zu führen.

Und dann ist da noch die Sache, dass er sich immer für so klug und schlau hält, aber nicht begreift, dass er allenfalls Inselwissen/-können aufweist. Er weist mich ja immer wieder darauf hin, dass er bereits mit 18 Jahren eine Firma übernommen hat und da muss man ja schon einiges drauf haben. Najaaaaaaa, was ich davon halte schreibe ich jetzt hier nicht, und hübsch war diese Firma nun wirklich nicht. Wie alles im Leben ist da nichts von Schönheit, sondern lediglich Nutzen. Aber Menschen schauen halt auch auf das Äußere, und ich könnte mir gut vorstellen, dass wenn es Schöneres gibt, dass man sich dann von dem Trennen musste. Aber darauf kommt natürlich keiner. Es ist in der Werbung schon immer so, dass Auge isst mit. Das kann man leugnen wie man will, aber so läuft diese Welt.

Ich frage mich auch, wieso kann man zu Schwächen nicht stehen? Heute habe ich den Brief geöffnet für mein Postfach, er dachte das sind riesige Teile, wo riesige Pakete rein kommen. Aber das weiss doch eigentlich jeder das dem so nicht ist. Das ist ein Briefkasten, und für eine Einmalzahlung von 15 € ist das auch total ok. Ich habe gesagt, als er das so seltsam kommentierte, dass ich ihm das dann zu Hause nochmal langsam erklären werde. Da kam direkt wieder "blabla, als wäre ich dumm". Was soll man da drauf erwiedern? Ja du bist dumm, sonst hättest du bei der ersten Erklärung begriffen was ich da anlege? Ja du bist nicht so schlau, dass du Gott allwissend bist? Nein, du beherrscht nicht das Universum und weist alles?

In der Tat gibt es öfters Momente in denen ich mir denke "gleich kommt diese Diskussion wieder, hoffentlich sagt er diesen einen Satz nicht gleich wieder". Es gibt in der Tat Menschen die wissen viel, und manche weniger… und manche kommen einem manchmal echt einfach dümmer vor als andere. Er gehört da dazu, eben auch mit seinem Verhalten. Das er mich mal versteht kann ich an einer Hand abzählen. Traurig aber wahr.

Wie kann man einen Menschen noch für seine Schwächen, die ihm durchaus bewusst sind, auslachen? Macht sowas ein kluger Mensch? Ich bin ja ein ziemlicher Panik-Mensch, und es ist für mich teils unüberwindbar in Menschengruppen zu gehen, oder wenn ich mit den Menschen direkt kommunizieren muss, ist es für mich noch viel viel schwieriger. Aber Stefan meint eher das ist albern, und bla, und woher solle er das wissen. Beste Beispiel war die Buchmesse in Leipzig wieder. Er rafft nicht wenn mir was schwer fällt und wann nicht. Er versteht mich weder wortlos, noch wenn ich was sage. Und er ist immer nur genervt von allem und jedem. 🙁 Ich finde das einfach nur respektlos. Aber so geht er mit mir eigentlich permanent um. Wenn da nichts von ihm kommt, dann muss ich das so ertragen, oder einfach mal konsequenzen ziehen.

Wenn ich mit jemand nahezu zwei Jahre zusammen bin, erwarte ich eigentlich Interesse für den anderen, aber bei uns ist das nicht da, denn er weiss nach wie vor nicht wie es in meiner Seele aussieht, und wie es mir geht. Er will es aber auch überhaupt nicht wissen, wozu auch, er hat ja seine eigenen Probleme.

Zum Thema Ordnung und Schränke, die braucht man nicht, denn die wären dann ja auch gleich wieder voll. Äh ja, dazu sind Schränke da. So eine dumme, wirklich dumme Agrumentation habe ich weiss Gott noch nie gehört. Ich kann nichts sortieren, ich muss wenn dann alles in Kisten stapeln, das ist einfach nur nervig, ich denke das versteht irgendwie jeder.

Und dann das Geschnarche. Er kann ja nichts dazu, also kann er auch nichts dazu das ich nicht zum Schlafen komme, er ist ja nur der arme Stefan der Schlaf braucht. Ach, und man kann ja nicht permanent im Schlafzimmer sein wollen, im Wohnzimmer ist es doch viel schöner, und am Anfang war ich ja auch mit da. *lol* Ohne Worte…Ja klar, um des lieben Frieden Willen, weil ich wusste das ich kein Verständnis bekomme. Und so ist es ja nun auch. Diese Couchen Schmerzen beim Sitzen, und ich mag einfach nicht da drüben sein. Wozu auch? Er will am Tisch essen, ja bitte, soll er doch machen, ich bleib hier wo ich bin… 🙁 

April 10

Erfolgreich unterwegs.

Als ich heute morgen wach wurde war ich mir überhaupt nicht sicher wie mein Tag wohl werden würde. Ich hustete wie ein Hund, naja, es war eher ein bellen, und ich bekam wieder kaum Luft. Als erstes hab ich dann meine Medis genommen, incl. dem Standardzeug, und dann auch noch was gegen die Schmerzen. So langsam merkte ich wie die Wirkung einsetzte, und dann kam unverhofft auch noch DF dazu. Diesmal nehme ich wirklich alles mit, und das, obwohl ich erst vor ca. drei Wochen so richtig schlimm krank war. Dabei kann es kaum sein, dass mich Stefan angesteckt hat, denn er war schon wieder gesund. Ich werde mir wohl am WE beim Zoobesuch wieder den Rest geholt haben, da war es zwar genau richtig für den Zoo, also so wettertechnisch für mich, aber am Abend als wir uns auf den Weg zum Auto machten war ich wieder mal klatschnass, und über der Isarbrücke zog es ganz schön. Aber da hilft ja nun auch kein rumheulen, so ist es nun mal bei mir, ich kann das Schwitzen nicht abstellen, es ist schlichtweg eine Nebenwirkung meiner Tabletten. Ich hasse diese Nebenwirkung, aber auch das ändert all das nicht.

Nachdem ich mich noch ein bissl ausgeruht hatte, und es gegen 14 Uhr war, hab ich mich langsam angezogen, und auf den Weg zum Deichmann gemacht. Dort hatte ich mir gestern Schuhe zurück legen lassen, die ähnlich den All Stars sind, nur sind die von Fila by Ewen Gal. Es ist eine Sonderedition im Streetart-Style, und ich finde sie total hübsch. ♥ Es gab auch verschiedene Ausführungen davon, und ich musste natürlich pinke haben. Hihi. 😀 Außerdem konnte ich ohne eine passende pinke Fila-Tasche das Geschäft einfach nicht verlassen, auch wenn ich da schon ahnte, dass das wohl ein Fehler sein würde diese mitzunehmen.

Dann war ich dort auch kurz bei DM drin, eigentlich um Hygieneutensilien zu kaufen und Tee. Den Tee den ich wollte gab es nicht (war der einzige der ausverkauft war -.- haha), und die anderen Sachen hab ich Drops vergessen.

Danach hab ich erstmal ein bisschen auf den Sitzen in der Tram Station gesessen und hatte J. geantwortet, um dann irgendwann weiter Richtung Innenstadt zu fahren. Der Plan war noch den Saturn zu besuchen, und das setzte ich auch in die Tat um. Als ich da rein kam fiel mir erstmal auf, dass einiges verändert wurde. Im Info-Bereich gibt es keine Stühle mehr, dafür solche Boxen wo man die Taschen einschließen kann. Verstehe nicht wieso man die Stühle nicht einfach ein bisschen verschoben hat, die hätten locker noch hingepasst. Selbst drinnen haben sie viel umgebaut, vor allem aber soweit ich sehen konnte das Erdgeschoss, da gibt es einen riesigen Bereich von Samsung jetzt. Alles ist irgendwie umgeräumt, der iPhone-Bereich ist dagegen geradezu mini, sehr viele verschiedene Handys gibt es auch nicht mehr, die Auswahl ist viel kleiner als noch vor ein paar Monaten, kommt mir vor wie eine Rückentwicklung, aber gut. Es lag auch das ganz neue  Samsung S5 aus, aber bis auf das es jetzt ein bissl größer ist konnte ich nichts besonderes finden. Werbung hatte ich dazu ja schon vor ein paar Wochen von Base bekommen, also mich lockt es jetzt nicht. Aber es gibt ja solche Freaks die sich jedes neue Handy gleich holen. Samsung ist aber einfach nicht meine Marke, die Handhabung finde ich blöd, das hatte ich sonst selten. Aber auch noch früher als es keine Smartphones gab war Samsung nie meine Marke.
Ich musste dann erstmal in die zweite Etage fahren wo der TV-Bereich ist. Als erstes war orientieren angesagt, und nach kurzem verpeilten Rumschauen hab ich einen Berater angesprochen und gefragt was er mir empfehlen könnte. (Kann es sein das Saturn auch weniger Kundenberater hat als früher? Da war es irgendwie wie leer gefegt.) Der guckte mich erstmal sehr skeptisch an, ich glaube der war ein Azubi, und wenn nicht, dann war er noch nicht lange da. Er führte mich dann aber zielsicher geradewegs zu den richtigen Geräten, gab mir zwei zur Auswahl (viel mehr gab es dann davon auch nicht), und da beide DVB-T-Empfangsgeräte ziemlich identisch waren vom Können her, habe ich den genommen, wo ich ein besseres Bauchgefühl hatte. (Hört sich sicher blöd an? 😀 Aber wie hätte ich sonst wählen sollen?)
Zusätzlich habe ich noch ein echtes Schnäppchen gemacht, eine Logitech-Mini-Tastatur durfte noch mit. Bei Logitech ist die UVP 29,99 €. Bezahlt habe ich 11,98 €, oder so. 🙂 Da ich sie gerade auch schon benutze, kann ich nur sagen, das hat sich gelohnt, auch wenn Stefan deswegen wieder mal gemeckert hat, und nen Flunch zog. Danach ist mir dann auch mein Cocktail auf den ich mich so gefreut hatte vergangen. 🙁 
Tja, da ja nun leider keine Stühle mehr im Saturn unten stehen hab ich mich kurz in so einen Fenstervorsprung gesetzt wo die Stühle mal standen, es hat aber niemand was gesagt, und mir lief das Wasser, wie so oft. Hab mich dann aber recht schnell los gemacht und am Weißen Turm noch ne ganze Weile auf den Bänken gesessen, bis das Wetter mich dann nach Hause flüchten ließ. So lang die Sonne schien war es echt angenehm, obwohl es kaum mehr als 12 Grad waren, aber im Schatten war es mir einfach zu kalt. So entschied ich mich dann durch den C&A zum Bahnsteig zu gehen, und bin natürlich noch kurz in die Etage wo es Klamotten für mich gibt. Dieses Jahr scheinen knallige Farben mal wieder angesagt zu sein, gefällt mir eigentlich ganz gut, bis auf die grünen. Allerdings finde ich, dass viele Hosen für dickere Leute echte Zumutungen sind. Ich bin doch noch keine Oma!!! Auch wir haben das Bedürfnis uns schick anzuziehen und nicht in Lumpensäcken rumzurennen. 🙁 
Im Tiefgeschoss gab es dann beim Ausgang aber noch etwas Tolles, ein Tshirt mit einem Tigertier drauf. 🙂 Da konnte ich dann bei 9 € auch nicht widerstehen. Naja, auch das hat Stefan nicht so toll aufgenommen, immerhin war das ja nicht abgesprochen, aber ich hab ihn ja nicht wirklich erreicht zwischendurch.

Dann ging es aber wirklich gen Zuhause, wo kurze Zeit später auch schon Stefan eintrudelte. Er hat mich abgeholt um zum Pizza Hut zu fahren, wo Mittwochs scheinbar immer All You Can Eat Buffet ist. Es war wieder echt lecker, und eigentlich war ich auch gut gelaunt und alles, aber sobald die Sprache auf Geld kommt, ist bei uns im Moment die Krise drin, da Stefan halt ganz anders ist als ich. In dem Moment wo er mir das Geld gibt ist alles in Ordnung, aber sobald er erfährt das ich es ausgegeben habe, ist alles anders. Dann sehe ich sein Gesicht das sich verdunkelt, und alles ist in Windeseile in mir dunkel. 🙁 Das zieht mich so derb herunter, und er erzählt mir natürlich immer es ist nichts, und ich weiss trotzdem, dass was ist. 🙁 Er kann mir nichts vormachen, auch wenn er das immer meint. 

Nach dem Essen waren wir dann noch kurz am Bahnhof wegen mir, ich hab kurz Hygienezeugs geholt, und dann waren wir noch fix bei Dunkin Donuts, wo ich mir einen riesigen leckeren Chai Latte geholt habe. ♥ Dazu gab es noch einen Muffin auf Coupon (die gabs letztens irgendwann bei Mediamarkt *freu*). Er hat mich dann bei mir abgesetzt, und ist selbst nach Hause zu den Tieren gefahren, wo er hoffentlich bald schlafen konnte. Ich hab zwar auch recht früh geschlafen, bin aber auch schon wieder lange wach und sehr nachdenklich wegen dem ganzen Geldtheater. Ja das belastet mich wahnsinnig, und ich weiss daran muss sich was ändern. Ich hab wieder so schlimme Bauchschmerzen bekommen, wo ich mir gut vorstellen könnte das es von der Psyche kam, das muss einfach nicht sein. Ich dachte ich sterbe, aber wen interessiert das schon? Und mit wem soll ich darüber vor allem reden? Wer würde das verstehen? Ich fühl mich rechtlos, und machtlos, und von Stefan kommt dann auch noch, na die Anderen kennen ja nur eine Seite… was soll ich dann dazu noch sagen? *seufz* Ich bin eben Abschaum, genau so fühle ich mich, wie Dreck, das dachte ich schon Dienstag als ich vor einer Mülltonne saß, genau so hab ich mich auch gefühlt. 🙁 

Dieser Tag war eigentlich trotz krank sein wirklich schön, und endete wieder wie üblich. Wie ich das hasse! Sonntag war es ähnlich…….. genau wie viele andere Tage auch.

April 9

Ich drehe mich im Kreis.

Nun, da ich einen Termin in Nürnberg hatte, bin ich heute wieder in meiner Wohnung. Eigentlich nichts ungewöhnliches, aber ich möchte gern hier bleiben bis Freitag, auch wenn ich den Termin Freitag vielleicht nicht wahrnehmen kann. Ich brauchte ein wenig Abstand, ein wenig Ruhe. Ich muss einfach mal aufatmen, und das war bei Stefan zu Hause einfach nicht mehr möglich.

Ich weiss nicht wie lange das Problem jetzt schon besteht, aber Stefan kommt nahezu jeden Tag mit nörgeliger Laune heim, und wenn er mal gute Laune hat, dann MUSS ich auch gute Laune haben, aber so läuft das halt nicht. Oftmals überfordert er mich dann auch mit seiner übermässig guten Laune, und quatscht mich so zu, dass ich davon Kopfschmerzen bekomme, und alles dicht macht. An den anderen Tagen hingegen kommt kein ein gescheites Gespräch zustande, und das macht mir wirklich zu schaffen. Ich glaube das würde jedem so gehen.

Ich möchte manchmal einfach auch mal über Alltägliches reden, über Sachen die er so macht, einfach um an seinem Leben teil zu haben. Aber er sieht es als Angriff. Am WE warf er mir vor, ich würde ja sagen, dass er nichts tut. Hammer, wie kann er auf sowas kommen? Der Mann ist doch mit seiner Arbeit verheiratet, ich würde nicht mal im Traum dran denken das zu sagen, oder zu denken. Ich glaube, dass er da eher seine Sorgen, dass er nicht genug tut, oder nicht genug Geld raus kommt, auf mich projeziert. Gesagt habe ich sowas jedenfalls nie.

Mir gehen dazu einige Gedanken im Kopf rum, und ich glaube, nach der fetten Flaute Ende letztes Jahres bei seinem alten Arbeitgeber ist er irgendwie noch seltsamer geworden, und ich bin mir dabei sicher, das hat überhaupt nichts direkt mit mir zutun. Selbst jetzt ist er wieder der beste Verkäufer, aber es sind auch mehr die sich ein Büro teilen. Stefan, so ist mein Gefühl, zweifelt aber schon wieder an allem, ob der Wechsel richtig war, und so weiter und so weiter. Ich weiss nicht was er sich versprochen hat, aber am Ende hat er im Moment definitiv weniger raus, und das wird ihm zu schaffen machen. Leider spielt er da nicht mit offenen Karten, und das nach über zwei Jahren Beziehung. Muss man ein gemeinsames Konto haben um etwas über den aktuellen Lebensstandard wissen zu dürfen? Das will ich nicht glauben! Aber er wollte mich doch auch heiraten, und wenn man das macht, dann sollte man doch da auch ein gewisses Vertrauen zueinander haben, aber hat er das wirklich zu mir? Das kam mir schon mehrfach in den Sinn, weil ich nicht verstehe, wieso ich nie weiss wo wir gerade stehen. Das hört sich blöd an? Es fühlt sich noch blöder an.

"Zufällig" hab ich am Samstag erfahren, dass Stefan das Auto seiner Mutter schon mindestens über einen Monat verkauft hat, wenn nicht länger. Das war irgendwie total seltsam für mich. Nicht das er das nicht darf, nein das ist es nicht, aber ich hätte mir ehrlich gesagt gewünscht, dass er mit mir darüber auch mal redet. Das ist soooo seltsam alles mit ihm, und das schafft mich zunehmend. Da ist etwas, da ist eine riesige Sperre, und ich glaube er merkt das einfach nicht.

Aber um auf die aktuelle Situation zurück zu kommen. Nun bin ich ja in meiner Wohnung, und schon als er heute Abend vorbei kam um mir Geld zu bringen war er ganz anders zu mir, als wenn er heim in seine Wohnung kommt. Er redet dann sogar, wenn auch nur kurz, mit mir, und es gibt mal ein Küsschen. Er behandelt mich viel besser wenn ich hier bin, und er gibt sich seltsamer Weise wieder Mühe. Ich frage mich, wieso kann er das denn nicht wenn ich bei ihm zu Hause bin?  Er kann da richtig nett sein, da erinnert er sich sogar an seine Gentleman-Kenntnisse. Er lacht, er ist freundlich, und dann kann er gehen. Zu Hause erwartet ihn keiner der meckert, der sich beschwert, der auch noch Wünsche hat. Stefan ist der geborene Junggeselle, oder aber er braucht ein Hausmütterchen, etwas, dass ich für ihn niemals sein kann, und da ist der Hacken an der ganzen Sache. Das macht mich traurig, und ich kann es zu einem gewissen Punkt auch verstehen, dass er sich das so wünscht. Er hatte es ja immer so, eigentlich war er ja nie lange alleine, und seine Frauen waren bisher schlichtweg anders als ich. Ich passe nicht in das Schema, und das weiss er. Immer wieder frage ich mich, warum er sich dann keine andere sucht. Aus Faulheit? Oder weil er mich wirklich irgendwo liebt? Er sagt das zwar, aber ich fühle es nicht. Das kann er natürlich nicht verstehen, aber so ein Alltag kann auch viel kaputt machen, das ist ja kein Geheimnis. Er hat allerdings auch schon einmal gesagt, beim letzten großen Crash, dass er mich nicht mehr liebt, wie denn auch wenn er immer nur gemeckert wird. Ja so war das.

Unweigerlich denke ich an die Zeit zurück, als ich noch nicht in der eigenen Wohnung war, wie er da noch war. Eins ist klar, Stefan ist der Jenige meiner Männer, der ganz schnell auf Alltag umgestellt hat, und meint er ist sicher. Wenn er sich nur zu sicher fühlt, kann das schnell nach hinten los gehen, da sind schon ganz andere auf den hintern gefallen. Ich denke an vergangene Beziehungen, und auch da war ja nicht alles schlecht, wenn gleich irgend etwas immer zum Aus führte. Es gab dabei Männer, die haben mich wirklich auf Händen getragen. Für die war ich ihre Prinzessin. Selbst diese Männer mussten mir immer wieder zeigen, dass sie mich lieben, sonst drehte mein Verstand nur all zu schnell durch, und fing das Zweifeln an. Aber mit Stefan ist das alles anders.

Und bitte, jetzt soll mir keiner erzählen das liegt am Alter, das glaube ich nicht. Er ist einfach komplett anders. Und obwohl dieses "Schöne" ihm auch gefällt, das was er ja so abwertend Romantik nennt, kann er sich damit nicht identifizieren. Bei ihm im Kopf ist da wohl als erstes "das kostet mehr Geld als die einfache Standard-Version". DAS… macht mich traurig. Das macht mir dieses ganze Genießen" kaputt. Ich wünschte er würde verstehen, dass diese kleinen Liebesdienste viel von dem Zeigen, was man für den anderen empfindet…

MĂ€rz 26

Sprachlosigkeit.

Es ist schon wieder einige Zeit vergangen in der ich hätte schreiben wollen, aber irgendwas hält mich dann immer wieder ab. Es ist nicht mal die Zeit, einfach nur die Kraft, die mir das ganze Theater zu Hause gerade abverlangt.

Es ist doch so, dass sich jeder Mensch ernst genommen fühlen will, ja auch ich möchte gern ernst genommen werden, aber leider ist mein Gefühl ein anderes. Seit etwa zwei Wochen, vielleicht auch etwas mehr wird Stefan, wenn er mich anpampt richtig eklig. Die Krönung bildete dann das Anfauchen letzte Woche, als ich ihm eigentlich nur helfen wollte die Leergutflaschen abzugeben. Ich verstehe bis heute nicht wieso man mich da anpampen muss. Wie die Leute geguckt haben, oh man war das peinlich. Aber natürlich, da war für ihn sicher auch ich schuld, wie an allem. Er kommt mit mieser Laune heim, und sagt dann zu mir, dass ich Stimmungsschwankungen habe. Echt total witzig!!! Das kotzt mich einfach nur an. Wie oft hatte ich grad noch gute Laune, und dann kam ein dummer Spruch von ihm? Ich frag mich wieso er das nicht merkt?

Sagen darf ich dazu nix. Mit jemand anderen darf ich auch darüber auch nicht reden, immerhin ist er ja der perfekte Freund. Das ist alles schon selbstredent und selbstverständlich. 🙁 

Aber ich gehe daran kaputt. Innerlich schreit alles, und alle merken es wie schlecht es mir geht, nur mein Freund nicht. Nur nichts sagen, damit er nur nicht noch mehr angepickst wird.

Ich bin deswegen auch gerade in meiner Wohnung, nur vermisse ich meine Tiger total. Ich bin mir zwar sicher die vertragen sich, aber füttert Stefan sie auch ordentlich? Ach ich weiss doch auch nicht, ich mache mir da einfach immer Gedanken, und so richtig ruhig schlafen geht da halt auch nicht. 🙁 Die Tiger sind immerhin im Moment mein einzigstes kleines Glück. 

Stefan hat große Sprüche gemacht wie das alles beim neuen Arbeitgeber ablaufen soll, aber irgendwie ist gar nichts so wie er gesagt hat. Ich scheine ständig nur immer beruhigt zu werden. So sehr er auch immer über die bösen Türken geschimpft hat, so schlecht hatte er es da nicht. Nur das er jedes WE arbeiten musste war echt hart.

Ganz am Anfang wollte Stefan das Auto nach Hause holen mit seinem Busenfreund von der alten Arbeit, tja, das steht immer noch in Fürth irgendwo rum. Das ist jetzt bereits zwei Monate her. So geht das aber mit allem. Aber wehe die böse Cindy sagt dazu was, er hat zu allem Ausreden, wieso dies und das und jenes nicht geht.

Jetzt mit einmal will er lieber den Weißen verkaufen, und ich soll dann irgendwas "günstigeres" bekommen. Die Frage ist halt nur, wird das dann wirklich günstiger, oder bekomme ich dann gar nichts mehr? Er wundert sich warum ich darauf nix gebe, und wieso ich ihm nicht glauben kann, aber das steht doch offensichtlich klar da. Man kann sich… so leid mir das auch tut, nicht auf ihn verlassen.

Letztes WE wollte er mit mir "Zeit" verbringen. Aber dann schlief er wieder ein, und schlief und schlief und schlief. *seufz* So ähnlich läuft das in der Woche auch, und ja, das kann ich sogar gut verstehen, er arbeitet nun mal viel. Aber irgendwie wäre es schön, wenn ich dann auch noch ein bisschen was von ihm habe. Ach man, dieses ewig leidige Thema nervt mich so, und ihn kann ich darauf nicht ansprechen, er sieht das alles ja gar nicht.

Einkaufen hat sich auch sehr geändert, bei Real waren wir sicher schon drei Monate nicht mehr, oder so. Ich weiss es nicht genau. Das hat nicht nur alleine mit mir zutun. *seufz*

Stefan wird immer unzufriedener, und ich weiss nicht woran es liegt. Wenn ich in der Wohnung doch wenigstens flüchten könnte. Ich würde so gern diese blöden weißen Couchen raus werfen, aber wie soll das bei dieser blöden Wohnung gehen? Außerdem bräuchten wir in dieser Wohnung Schränke, die es da ja seit Anfang an so gut wie nicht gab. Das Leben dieses Mannes ist halt wirklich ganz anders als meins, und er dachte ich fühle mich wohl, so wie es bei ihm läuft. *seufz* Aber ich fühle mich nicht wohl, und erst recht nicht zu Hause. Und räume ich irgendwas ein, räumt er es wieder anders hin. Super. -.-

Ich hab ja schon viele seltsame Beziehungen gehabt, aber ich hab gehofft das das endlich ein Ende hat. 🙁 Man fühlt sich irgendwie nur gedulded, auch wenn ich weiss, dass er was ganz anderes sagen würde. Mein Gefühl ist genau dieses. Genau wie mir die Gleichberechtigung ja schon lange fehlt. Ich trau mich kaum ihn was zu fragen, denn zu 99% wird direkt erstmal rumgemault bevor man darüber reden kann. Mich kränkt das ziemlich, aber auch das ist ihm egal, und ich glaube er merkt es einfach nicht.

Das nächste Problem ist sein Gerauche. Er ist totkrank, wer weiss was er noch alles hat, vielleicht schon irgendwo Krebs, aber das interessiert ihn nicht, er raucht immer weiter, und will mir dann auch noch eine Belobigung abringen dafür, dass er doch so toll weniger raucht, was einfach nicht der Fall ist, denn zu Hause sehe ich was anderes. Wenn er doch wenigstens da aufhören würde mich vollzustinken, das wäre schon etwas, das mir zeigen würde, dass ich ihm nicht egal bin, aber das macht er nicht, und er hat immer und immer wieder Ausreden. Ihn selbst scheint das alles nicht zu stören, und er scheint auch nicht zu merken wie fertig mich das jedes Mal macht. Ihm scheint einfach schlicht weg auch egal zu sein wie ich darunter leide, weil mir davon schlecht wird, und ich Schmerzen bekomme. Aber das tut er ab unter "die übertreibt doch nur wieder". Womit der Kreis wieder geschlossen wäre, und ich mich nicht ernst genommen fühle. 🙁 

So gehts auf jeden Fall nicht weiter. *seufz*

MĂ€rz 3

Nachtmahr Konzert. Spektakulum – RoFa.

Irgendwie war dieses WE mehr als ernüchternd. Seit Freitag liegt nun auch Stefan flach, es hat ihn ziemlich erwischt, eben genau wie mich. Meine Halsschmerzen sind aber jetzt einigermaßen weg, und mir geht es sonst auch etwas besser. Dachte ich zumindest. 

Freitag war in der RoFa Nachtmahr, und ich wollte doch so gern hin, zumal auch Mittelaltermarkt sein sollte. Da wusste ich nur noch nicht das es Stefan auch erwischt hat. Also hatte ich mich auf einen Gästelistenplatz beworben, und hab diesen auch gewonnen. Als Stefan nach Hause kam war jedoch klar, der Abend würde kurz werden, und ich wieder allein mit mir sein. Ich hatte sogar noch geschlafen, bin nicht mal wach geworden als er kam. Als ich dann die PN von der RoFa sah war ich irgendwie traurig und happy zugleich. 🙁 Ich hab Stefan davon erzählt, und hab rumgesponnen, dass er mich ja fahren könnte, und mich dann wieder abholt. Nach erstmal rummaulen, anders geht es bei uns schon gar nicht mehr, sagte er schließlich, dass ich mich fertig machen soll, und er mich fährt. Da war es allerdings schon so 20.30 Uhr.

Gegen 21.30 Uhr war ich dann in der RoFa drin, die Musik war endlich mal wieder richtig klasse dort, die Tanzfläche war voll, und eigentlich war fast alles dort Tanzfläche. So musste ich mich erstmal durchwuseln bis ich eine Stelle gefunden hab, wo ich mich niederlassen kann. Ich bin dann auf die rechte Plattform von der Bühne aus, aber da warteten andere noch auf Freunde, so waren die Stühle dort alle besetzt, und dann bin ich auf die kleine Plattform links vor der Bühne, wo noch ein bisschen Platz war. Ich hab mir zwei Stühle geschnappt, auf den einen hab ich mich gesetzt, und auf den anderen habe ich meine Klamotten getan. So blieb das dann auch den ganzen Abend über. Nachdem ich erstmal ein bisschen Orientierung hatte, da man von hinten rein kam, hab ich erstmal geschaut wo ich was zu trinken bekam. Ich hab mir eine Cola geholt, was ich gut fand, diesmal gab es wieder Flaschen für 3 €.

Punkt 23 Uhr ging das Konzert dann los, und alle gingen ab wie verrückt, da war ich mehr als froh, dass ich meinen Platz auf der kleinen Plattform hatte. Da das Konzert bis gegen 0.30 Uhr ging, haben sich hinterher natürlich wieder die 16 jährigen beschwert, dass sie 0 Uhr rausgeworfen wurden, naja, ein bisschen kann ich es verstehen, aber ich durfte zu dem Zeitpunkt nicht mal zu Konzerten. Meine Mutter hätte mir sonst was erzählt, also hatten sie es so schon besser.
Kurz nach 0 Uhr schrieb ich Stefan dann auch schon mal, dass er sich langsam wieder auf den Weg machen sollte, denn ich hatte das Gefühl, dass bald Schluss ist, und so war es dann ja auch. Er war dann auch schon da und wartete draußen, weshalb ich mich gleich zum Ausgang gekämpft hab. Vorher bin ich allerdings noch am DJ-Pult vorbei, und hab tatsächlich noch eine Karte für das Konzert in der kommenden, also diese Woche zu ergattern, und das gelang mir. Mein Glück konnte ich natürlich kaum glauben. 🙂 Und meine Freude wollte ich auch Stefan zeigen, aber der war nicht erfreut, wie immer eigentlich. Er kann einfach keine Gefühle zeigen.

Ich bin dann rauswärts noch fix durch den kleinen Mittelaltermarkt der an diesem Abend da war gewuselt, und was mussten meine Äuglein da sehen? Ein für mich passendes Nietenhalsband. Diesmal zwar ohne Ring, aber zweireihig. Ohhh, das musste ich einfach haben. Und weil ich wirklich sehr sparsam war, hab ich mir das gegönnt. ♥ Aber auch mit dieser Freude konnte ich Stefan nicht anstecken, leider.

Anstatt nach Hause zu fahren war er die ganze Zeit in Nürnberg, und deshalb hatte ich dann erst recht ein schlechtes Gewissen. Aber die Musik wäre einfach nix für ihn gewesen. Nachtmahr ist schon eher härter, halt "Industrial", und genau mein Ding, auch wenn Stefan das bisher vielleicht noch gar nicht mitbekommen hat. Aber gut, er hat ja auch kein Interesse daran was ich mag, das stelle ich immer mehr fest. Er ist da halt ganz anders. Man merkt ihm sehr sein Alter an, und das er vorher nichts mit dieser Szene zutun hatte. Vor mir war er wohl noch nicht einmal bei einem Konzert live, seine anderen Frauen waren in dieser Sache wohl ganz anders. Aber es gehen ja weit ältere Menschen noch zu Konzerten, daher kann man das wohl nicht mit dem Alter in Verbindung bringen. Aber er wirkt in vielen Sachen schon sehr altbacken.

Wir haben dann noch fix nen Kakao für mich an ner Tanke geholt, er hat sich noch nen Energy Trink mitgenommen, und für diesen Tag war ich, trotz das ich fix und foxi war, weil ich ja noch nicht wirklich gesund war, ein bisschen glücklich als ich wieder ins Bett ging. Stefan ist dann auch gleich wieder eingeschlafen, und ich war noch lange wach, um genau zu sein bis Samstag Nachmittag, bis mir die Augen fast von selbst zu fielen…

Januar 21

Die letzten Tage.

Rutsche ich immer weiter in mein Tief. Am 17. dachte ich, jetzt bin ich unten angekommen, aber es ist anhaltend, und seit dem denke ich wieder darüber nach wieso ich eigentlich noch hier bin. Wieso ich es weiter ertrage. Warum muss ich mich weiter quälen? Und Warum träume ich die letzten Tage immer solche "Wunschträume"?

Als ich damals von N. ging hab ich gedacht ich bin der Hölle entkommen, aber das war scheinbar nur der Vorhof. Das was ich jetzt habe ist für mich kaum auszuhalten. Ich versuche es immer wieder mit Luft anhalten und weiter machen, einfach weiter atmen. Aber wie lange klappt das so noch?

Ich frage mich wer würde diese Schmerzen Tag ein Tag aus ertragen? Es spielt dabei keine Rolle, dass es andere Menschen auch "irgendwie" schaffen. Lebenswert ist so ein Leben für mich nicht, und erstrebenswert schon gar nicht. Wenn ich wo hin möchte muss am besten alle 10 Meter eine Bank stehen, damit ich mich im Notfall setzen kann um nicht umzukippen. Normal ist das nicht, ich weiss, aber es kann ja jederzeit passieren.

Ich fühl mich so gedemütigt von diesem Leben, und erst rechte, wenn ich sehe, wie andere Menschen, die kaum anders als ich bin, sind.

Ich weiss noch wie ich mich gefühlt habe, als ich erfahren habe, dass ich schwanger bin. Ich war so aufgeregt, ich war so hibbelig, und ich weiss noch wie schnell der Strich auf dem Test erschien. Der Erste dem ich erzählt hab was los ist war nicht N., der hat ja leider einen ganz anderen Rhythmus gehabt. Der erste war damals M., und seine Reaktion war so lieb, und damit hätte ich niemals gerechnet. Kurz drauf gab es ihn dann nicht mehr, das war so komisch, so strange, und mit einmal war er da, der Mensch, der die nächsten Jahre mein Leben auf den Kopf gestellt hat. Jetzt ist über ein halbes Jahr vergangen, und auch er ist für mich nicht mehr da, aber angekommen ist es nach wie vor nicht. Das Vermissen wird zwar weniger, aber in den Momenten wo ich ausversehen zurück schweife, tut es um so mehr weh.

Ich hatte schon soviele miese Jahre, aber das letzte war, zumindest aus meiner Sicht eins der schrecklichsten. Alles was ich noch hatte ist jetzt verloren. 

Es gibt keinen zu dem ich einfach gehen kann, den ich vollweinen kann, der das ertragen kann, der mich verstehen kann. Natürlich bieten es mir die anderen Menschen schon an, sie sind für mich da, sie hören mir zu. Aber ich bin es anders gewohnt. Er hat immer was zu sagen gewusst, sogar soviel, dass es mir viel zu viel war, aber gar nichts macht mich noch fertiger.

Stefan merkt nicht einmal wie es mir geht, ich glaube er hat es noch nie gemerkt. Er lebt sein eigenes Leben, manchmal hab ich das Gefühl, ich bin zwar da, aber auch nicht da, dass es eigentlich gar keine Rolle spielt. Noch 10 Tage und dann hat er einen neuen Job, und dann geht das immer so weiter. Zuletzt die Sache mit der Wohnung seiner Mutter, das war wieder so etwas, was mich ziemlich verletzt hat, weil er mich wieder belogen hat. Und natürlich hat er die Lorbeeren eingesteckt, und dann sagt er auch noch "die sind mir doch egal". Ja klar, wenn man jemanden lobhuddelt bis zum Umfallen ist das ja auch egal. Das glaub ich ihm im Leben nicht. Gerade er, der doch immer der Beste ist. Blöd nur, dass er das bei mir nicht immer ist.

Heute muss ich wieder in meine Wohnung, da morgen Nachmittag ein Maustermin ist. Ich hab ein bisschen Panik um die Tiere, auch wenn er sagt, wenn ich nicht da bin geht ihm das leichter von der Hand. Ich verstehe nicht wieso? Gestern Mittag maunzt mich Gismo an, weil kein Trockenfutter mehr im Napf ist, obwohl er die Dose gefüllt hat. Da denke ich doch er macht auch gleich was in den Napf. Letzte Nacht gegen 1 Uhr kam Gismo nochmal an, und ich denk mir so, hat er überhaupt die Katzen gefüttert? Ich rüttel ihn, was natürlich schon eine Weile dauert, frage ihn ob er den Katzen was gegeben hat, er sagt nein, der Kleine hat ja noch was. Ja und was ist mit Gismo? *seufz* Wenn er das wenigstens sagen würde wäre das ja kein Problem, ich fütter meine Tiger auch gern selbst, aber ich muss es halt auch wissen. Bevor ich heute gehe werde ich wenigstens nochmal Wasser und Trockenfutter füllen. Überall wo noch was drin ist macht sich Stefan nämlich eher weniger nen Kopf, und so merkt er oft auch nicht wenn die Näpfe alle sind. Wenn ich dann frage wieso das alle ist, kommt dann ja aber… . Das nervt einfach, und ist wie überall eine Ausrede, aber so ist er eben, und das soll ich hinnehmen. Ob ich das kann, spielt dabei keine Rolle. Ob das seine anderen beiden Frauen konnten? Manchmal wüsste ich von denen gern den Grund wieso sie der Beziehung ein Ende setzten. 🙁