Lügen.

Das Thema Lügen streift mich immer wieder. Erst immer wieder die Sache mit Stefan die mich schier zu Boden zieht, denn abermals habe ich Briefe gefunden, und ich verstehe einfach nicht warum er da nicht von selbst reinen Tisch gemacht hat. Dann ständig dieses Vertrösten der Leute, die angeblich meine besten Freunde sind, und jetzt wieder so eine ganz krasse Geschichte in FB. Mir dreht sich alles, Schwindel, Übelkeit, Kreislauf am A***, meine typische Reaktion auf schlimme Ereignisse. Mittlerweile weiss ich ganz genau wie schlimm es ist, denn mein Körper reagiert sofort, und ich komm aus dieser Außenspirale nicht raus. Das ist nicht mein Stil, nicht meine Art. Ganz und gar nicht.

Aber ich schaffe es auch nicht solch einen Groll gegen die Menschen zu hegen, dass ich sowas komplett vermeiden kann. Ich bekomme es einfach nicht hin. Mir tut das so weh, und dann bekommt man auch noch gesagt man ist selbst schuld. Mit Schuldzuweisungen kann ich ungefähr genauso gut umgehen wie mit den Lügen selbst, und bei den Gedanken daran wie scheisse das alles wieder gelaufen ist will ich tot umfallen.

Wir hatten damals schon mal sowas im Mamaforum, da hat das Betrügerweib sogar die Kinder sterben lassen um weitere Geschichten zu spinnen, das hat mir auch ziemlich zugesetzt, aber ich war nicht so eng wie manch andere mit dieser Lügnerin. Auch diesmal war ich nicht so nah wie vielleicht andere, und trotzdem hab ich Depp sie auch noch verteidigt, weil es einfach logische Erklärungen für viele Sachen gab.

Aber jetzt ist alles aufgeflogen, und mir geht es wieder schlecht, ich leide richtig, und dann kommt… „selbst schuld“. 🙁

Enttäuscht.

Ich frag mich immer wieder, was ist es, das manche Menschen in meiner "Nähe" hält? Ist es nur Neugierde? Ist es echte Zuneigung? Oder was? 

Wenn ich eins auf den Tod nicht leiden kann, dann wenn Menschen etwas besser wissen wollen als man selbst, obwohl sie nie in der Situation waren. Ich frage mich, warum muss man beleidigend werden, wenn anderen etwas nicht passt? Wenn ein Ratschlag mal wieder ein Schlag war? Warum lesen die Menschen nur halb, wenn sie überhaupt lesen. Aber das ist immer so. Und immer wieder bei solchen Menschen wo man es lange lange nicht für möglich hält, die selbst ziemlich allein da stehen. Aber ich bin auch nicht das Trampolin für alle, und ich hab es satt mich mies behandeln zu lassen.

Schon letzten Montag hab ich einen Rundumschlag gemacht und einige Leute von meiner FB Liste geklatscht, interessiert hat es kaum jemand, das zeigt ja schon was es heißt "ich nehme dich wie du bist". Eine Dame war nämlich darunter, die das auch meinte immer wieder sagen zu müssen, aber ich muss mir auch den Mund nicht verbieten lassen. Wenn man das mehrfach erlebt hat, nachdem einen die Leute lächerlich gemacht haben, dann mag man auch da nicht mehr. Es ist einfach nicht fair, und einsetzen tut sich natürlich auch keiner. Shit happens, so ist das halt, Menschen kommen und gehen.

Lange lange bin ich immer für die Leute da, umgekehrt wird gesagt "ich bin doch auch immer für dich da". Wo aber sind die Menschen, wenn man jemand braucht? Ich konnte es nicht erkennen das einer von den geschmissenen "immer" da war. Das kommt allein schon daher, weil ich eigentlich nie zu den Leuten gehe, mich nicht zu traue sie anzuschreiben, das ist für mich eine entsätzliche Überwindung, die ich einfach nicht mehr schaffe zu überbrücken. Es gibt ein paar wenige Menschen die ich auch m-a-l, also höchst selten von selbst anschreibe, in der Hoffnung nicht zu stören. So ist es halt mit den Menschen die sich unnütz fühlen. Ich geb da keinem die Schuld für, aber sich selbst anbieten, das machen bewusst nur zwei im Moment, und dieser Moment hält schon ziemlich lange an.

Aber als Krönung muss ich mir anhören, wie arm dran mein Freund mit mir ist. Ich bin nicht einfach, das stimmt ganz sicher. Aber mein Freund auch nicht. Und bevor ich scheiße mache, kotz ich mich lieber aus, denn diese psychische Last die mich schier erdrückt, möchte mich so manches Mal ganz anders handeln lassen. Und sowas von einer die selbst schon genug mit Depressionen zutun hatte. Ich kapier das einfach nicht. Aber so ist das eben. 

Ist für mich das Gleiche, wie wenn ich sage vor der Buchmesse, dass ich eine unbändige Angst/Panik habe, dass ich schreibe per SMS das ich heule, dass es aber nicht ernst genommen wird, geschweige denn geglaubt. Sowas macht mich echt traurig, dabei reicht mir schon, dass Stefan damit nichts anfangen kann. Aber so richtig glaubt das scheinbar keiner. Wenn die Leute wüssten was das für mich für eine Überwindung ist jedes Mal, und alles nur, weil ich Angst vor Bewertungen habe, das ich scheiße ankomme, oder irgendwas in der Art. Aber die Leute geben mir halt auch kein besseres Gefühl, wenn es so ist wie jetzt.

Mich macht das alles einfach nur traurig, aber an Ehrlichkeit kann ich nicht mehr glauben, dabei stempeln mich ja eh schon alle deswegen als extrem ab. Aber wie soll man so auch vertrauen? Ich kann es nicht, und anderen geht es einfach nicht wie mir…

Enttäuscht.

Gestern als wir heim kamen dachte ich echt ich seh nicht richtig. Ich bin so mega enttäuscht. 🙁 Die Tiger kamen uns gleich entgegen, das war soweit okay, Stefan hatte der Nachbarin gesagt, wenn es nicht kalt ist darf sie die Balkontür auf lassen. Und dann sah ich die Blumen, bei denen ich schon fast den ersten Satz rückwärts gemacht hätte. Ich hätte so heulen können. *seufz* Meine schönen Blumen. Ob mein Gießen da noch was hilft? Ich weiss es nicht. Auf jeden Fall nicht bei allen Blumen, da bin ich mir ziemlich sicher. Zwei Sorten werde ich wohl noch retten können, ich hoffe auch meine gewonnenen Blumen. Aber bei meiner Minze sieht es ganz schlecht aus, genau wie bei dem Löwenmäulchen. Dabei hat das beim Wegfahren geblüht. 🙁 Die Erdbeeren sehen noch weitest gehend gut aus, aber auch die haben schon etwas gelitten. Da frag ich mich doch, was hat Stefan mit der Frau ausgemacht, als er mit ihr geredet hat? Nach Blumen gießen sah es auf jeden Fall absolut nicht aus. 🙁 Scheiße da.

Aber der größte Schock war, als ich in die Küche kam. Nur im Wasser war noch viel drin, in keinem Napf war auch nur ein Bröckchen Trockenfutter. 🙁 Kein anderes Futter. Ich möchte gar nicht aussprechen was ich denke, aber gut gefüttert hat die Dame nicht!!! 

Sie war am Fenster als Stefan die Sachen rein trug, und fragt auch noch ob alles okay ist. Und Stefan sagt "ja, alles okay". Da wäre ich am liebsten rausgesprungen und hätte was gesagt. Ich bin so geschockt, fassungslos davon, dass ich darüber gar nicht viel sagen kann. Angeblich hätte sie nur immer Romeo gesehen, die beiden anderen nicht, und dann sei sie rüber gegangen. Aber in unserem Trockenfutter ist IMMER!!! was drin. Da war kein noch so kleiner Krümel. 🙁 Gott sei Dank haben sie es überlebt. Jetzt weiss ich auf jeden Fall, beim nächsten Mal nehme ich sie mit! Punkt, Ende. Ich hab erwartet das sie mich ignorieren und mich nicht mit dem Arsch angucken, aber ich wurde vor allem von Romeo gleich abgeschmust, Gismo hat das Futter der Zwerge mit gefuttert, das zeigt mir schon wie hungrig er gewesen sein muss!!!

Bei den Hasen war wohl gefüttert, aber da hatte ich auch vorsorglich viel rein getan. *schnief*

Mich macht das echt traurig, und es zeigt mir mal wieder, auf keinen Menschen ist verlass…

Schönheitsideal.

Egal wann in diesem Leben, niemals habe ich bisher in irgend ein Schönheitsideal gepasst. Das liegt leider nicht alleine an mir, sondern viel an der Natur.

Ich schau mich im Spiegel an, und ich möchte gern losheulen, weil ich weiss, dass die meisten Menschen wohl eher lästern und reden werden. Nicht einmal mein Gesicht ist in irgend einer Art schön geworden, nein, ich sehe aus wie mein Vater, und naja, schön ist anders, das weiss ich selbst.

Dann sind da aber noch diese körperlichen Dinge. Erst war ich allen zu dünn, da wurde ich mit Worten wie Brett mit Warzen oder Klappergestell bedacht, und jetzt lästern die Leute so laut, dass ich ihre Kotzgeräusche im Vorbeigehen hören kann.

Nicht alle dieser Menschen sind besonders hübsch, dann könnte ich das ja noch irgendwie verstehen wenn ich denen zu Füssen liegen muss, aber wenn man selbst kaum besser aussieht als ich, dann fühle ich mich einfach nur gekränkt. Ich fühle mich so und so von solchen Reaktionen gekränkt, aber wen interessiert das schon?

Ich bin einfach nur traurig, traurig das alles nur auf äußere Umrisse reduziert wird. Das Blutengel-Konzert war dafür wieder einmal bester Beweis. Die schwarze Szene stellt sich immer als so super akzeptanzbereit hin, aber in Wirklichkeit verschmelzen auch diese Menschen mit der breiten Maße. Akzeptanz und Respekt Fehlanzeige… 🙁

Enttäuscht.

Ich bin grad wieder so traurig und enttäuscht. Manche Leute sollte ich einfach aus meiner Liste kloppen, und andere, musste ich feststellen, haben mich runter geworfen. Welche, die erst noch so toll taten. Welche die doch schrieben wie panisch sie sind, hörte sich in meinen Ohren, okay las sich in meinen Augen so wie bei mir. Aber war mit Sicherheit war das nur leeres Gerede. 🙁 Oh wie enttäuscht mich sowas.

Aber am meisten enttäuscht es mich, wenn Menschen so tun als mögen sie einen, aber eigentlich nicht das meinen was sie sagen. Wenn sie andere Schwierigkeiten ausnutzen um hintenrum zu lästern. Mir zu unterstellen meinen Tigern geht es bei mir nicht gut, nee, da hört bei mir der Spaß auf! Da kann die Welt unter gehen, aber für meine Tiger würde ich mein letztes Hemd geben. Traurig, aber mir war schon lange klar wie gewisse Gedanken zu werten sind. Psychisch kranke sind halt voll irre und total bescheuert. Ach ich könnt kotzen und bin sauer. Und warum das Ganze wieder? Weil ich nicht der gleichen Meinung wie diese gewisse Person war. 🙁 

Es gibt Menschen…

die sind besser als andere. Die wissen alles besser als andere. Die sind sowieso die privilegierteren, Was sie tun ist immer richtig, und wenn nicht, ist es trotzdem richtig. Das ist quasi ein ungeschriebenes Gesetz. Diese Menschen tun natürlich keinem weh, und diese Menschen handeln immer richtig. Einer dieser Menschen ist mein Freund.

Selten habe ich einen so selbstgerechten Menschen um mich gehabt und erlebt. Egal wie richtig oder falsch ihr Handeln ist, das spielt keine Rolle. Er hat immer, wirklich, 99% seiner Zeit hat er schlechte Laune, brummt irgendwas rum, oder motzt rum. Und das Schlimmste, er fühlt sich für unfehlbar. Aber wir wissen, kein Mensch ist perfekt, auch diese Supermenschen nicht. Über andere Menschen können diese sich pausenlos lustig machen, nein, man kann sie sogar gefährden, und das ist total in Ordnung, aus ihrer kleinen verschleierten Welt heraus, aber wenn ihnen ein Missgeschick geschiet, oweia, dann darf man über den großen Meister nicht lachen.

Ein Beispiel: Jeder Mensch weiss, dass wenn man bei einer Pyramide von unten etwas weg nimmt wo etwas drauf steht, dann kann es dazu kommen, das dieser hübsche Turm einstürzt, und das kann schon zu seltsam aussehen. Aber wenn darüber jemand lacht, oh dann ist das total tragisch, und böse, und unmenschlich. Wie kann man nur?!

Aber wenn diese Menschen macht über einen haben, zum Bespiel beim Autofahren in der Kurve, und man so sehr auf das Gas treten können, dass dem anderen kotzübel wird, dann ist das für sie fantastisch lustig. Ja klar, wenn der andere dazu noch krank ist, klasse, da treten wir gleich nochmal aufs Gas.

Diese unantastbaren Perfektionisten sind es aber auch, die kein Gespräch zu Klärung brauchen, die auch nichts dazu können wenn es ihren Mitmenschen nicht gut geht, egal ob sie das herbei geführt haben oder nicht. 

Diese Menschen haben auch immer recht, egal ob sie im Unrecht liegen oder nicht. Es ist einfach Gesetz.

Am Freitag ist mir das erste Mal wirklich die Sicherung durchgebrannt, ich hab diesem Menschen, der sich für Gott persönlich hält eine geknallt. Lange habe ich keinen mehr angefasst, und hatte mich gut unter Kontrolle, aber bei soviel Ignoranz konnt ich nicht anders. Nach ca. 1 Stunde reden meinte er, dass er jetzt keinen Bock mehr auf reden hätte, dabei hat er meine Fragen die ganze Zeit ignoriert und hat im Großen und Ganzen allein gepredigt. Es ging natürlich die ganze Zeit nur um meine Schwächen, die ich sehr wohl kenne, aber nicht einfach abschalten kann. Aber er hat ja nicht mal welche, weil, er ist ja perfekt.

Diese Stimmlage, und den Ton den er drauf hat wenn er mit mir redet, und mit Sicherheit auch mit seinen Kunden, zeigt pure Verachtung, ich Gott du nichts, genau das spiegelt sie wieder. Immer wieder wird seine Dominanz sichtbar ausgespielt, und dagegen komme ich nicht an, da kann ich mich sonst noch so auf den Kopf stellen, es klappt einfach keine Gleichberechtigung herbei zu führen.

Und dann ist da noch die Sache, dass er sich immer für so klug und schlau hält, aber nicht begreift, dass er allenfalls Inselwissen/-können aufweist. Er weist mich ja immer wieder darauf hin, dass er bereits mit 18 Jahren eine Firma übernommen hat und da muss man ja schon einiges drauf haben. Najaaaaaaa, was ich davon halte schreibe ich jetzt hier nicht, und hübsch war diese Firma nun wirklich nicht. Wie alles im Leben ist da nichts von Schönheit, sondern lediglich Nutzen. Aber Menschen schauen halt auch auf das Äußere, und ich könnte mir gut vorstellen, dass wenn es Schöneres gibt, dass man sich dann von dem Trennen musste. Aber darauf kommt natürlich keiner. Es ist in der Werbung schon immer so, dass Auge isst mit. Das kann man leugnen wie man will, aber so läuft diese Welt.

Ich frage mich auch, wieso kann man zu Schwächen nicht stehen? Heute habe ich den Brief geöffnet für mein Postfach, er dachte das sind riesige Teile, wo riesige Pakete rein kommen. Aber das weiss doch eigentlich jeder das dem so nicht ist. Das ist ein Briefkasten, und für eine Einmalzahlung von 15 € ist das auch total ok. Ich habe gesagt, als er das so seltsam kommentierte, dass ich ihm das dann zu Hause nochmal langsam erklären werde. Da kam direkt wieder "blabla, als wäre ich dumm". Was soll man da drauf erwiedern? Ja du bist dumm, sonst hättest du bei der ersten Erklärung begriffen was ich da anlege? Ja du bist nicht so schlau, dass du Gott allwissend bist? Nein, du beherrscht nicht das Universum und weist alles?

In der Tat gibt es öfters Momente in denen ich mir denke "gleich kommt diese Diskussion wieder, hoffentlich sagt er diesen einen Satz nicht gleich wieder". Es gibt in der Tat Menschen die wissen viel, und manche weniger… und manche kommen einem manchmal echt einfach dümmer vor als andere. Er gehört da dazu, eben auch mit seinem Verhalten. Das er mich mal versteht kann ich an einer Hand abzählen. Traurig aber wahr.

Wie kann man einen Menschen noch für seine Schwächen, die ihm durchaus bewusst sind, auslachen? Macht sowas ein kluger Mensch? Ich bin ja ein ziemlicher Panik-Mensch, und es ist für mich teils unüberwindbar in Menschengruppen zu gehen, oder wenn ich mit den Menschen direkt kommunizieren muss, ist es für mich noch viel viel schwieriger. Aber Stefan meint eher das ist albern, und bla, und woher solle er das wissen. Beste Beispiel war die Buchmesse in Leipzig wieder. Er rafft nicht wenn mir was schwer fällt und wann nicht. Er versteht mich weder wortlos, noch wenn ich was sage. Und er ist immer nur genervt von allem und jedem. 🙁 Ich finde das einfach nur respektlos. Aber so geht er mit mir eigentlich permanent um. Wenn da nichts von ihm kommt, dann muss ich das so ertragen, oder einfach mal konsequenzen ziehen.

Wenn ich mit jemand nahezu zwei Jahre zusammen bin, erwarte ich eigentlich Interesse für den anderen, aber bei uns ist das nicht da, denn er weiss nach wie vor nicht wie es in meiner Seele aussieht, und wie es mir geht. Er will es aber auch überhaupt nicht wissen, wozu auch, er hat ja seine eigenen Probleme.

Zum Thema Ordnung und Schränke, die braucht man nicht, denn die wären dann ja auch gleich wieder voll. Äh ja, dazu sind Schränke da. So eine dumme, wirklich dumme Agrumentation habe ich weiss Gott noch nie gehört. Ich kann nichts sortieren, ich muss wenn dann alles in Kisten stapeln, das ist einfach nur nervig, ich denke das versteht irgendwie jeder.

Und dann das Geschnarche. Er kann ja nichts dazu, also kann er auch nichts dazu das ich nicht zum Schlafen komme, er ist ja nur der arme Stefan der Schlaf braucht. Ach, und man kann ja nicht permanent im Schlafzimmer sein wollen, im Wohnzimmer ist es doch viel schöner, und am Anfang war ich ja auch mit da. *lol* Ohne Worte…Ja klar, um des lieben Frieden Willen, weil ich wusste das ich kein Verständnis bekomme. Und so ist es ja nun auch. Diese Couchen Schmerzen beim Sitzen, und ich mag einfach nicht da drüben sein. Wozu auch? Er will am Tisch essen, ja bitte, soll er doch machen, ich bleib hier wo ich bin… 🙁 

Ich verstehe es nicht.

Scheinbar hat mein Blog einen Magneten, der die Leute, die mich doch gerade so hassen immer wieder anzieht. 🙁 Dann kann man noch ein bisschen lästern und böse Worte schreiben.

Und ich bin von oben herab? Ich behandel sie schlecht? 🙁 Ist klar. Ich fühl mich auch so als was Besseres. Als hab ich keine anderen Sorgen.

Wann war ich schon mal was Besseres? In meinem ganzen Leben nicht ein Einziges Mal. Ich hab mich immer nur als Dreck und Abschaum gefühlt, und schon beim letzten Streit war sie es, die mich einfach weggeworfen hat. Denkt sie wirklich auf ihre Anklagen komme ich zu Füssen gekrochen? 

Selbst Stefan, der ja nun wirklich immer der festen Überzeugung ist, dass er alles richtig macht, hat sich dann entschuldigt, weil er das ja nicht wollte das sie geht. Aber das ging ja gar nicht mehr um ihn. Irgendwie hab ich das Gefühl, es war alles darauf ausgelegt mich wieder los zu werden. Dieses komische Gefühl im Bauch deshalb ist ziemlich stark, aber ich spinn ja nur rum.

Aber ich bin so eine schlechte Freundin, dass man lieber keine hat als mich. 🙁 Schönen Dank auch. Bemüht habe ich mich auch nie um sie. Was bedeutet denn für sie bemühen? Offensichtlich hat das was ich getan hab nicht ausgereicht, aber vermutlich geht es dabei um Geschenke. Meint sie, dass ich nicht genügend für sie da war, kann ich es nämlich erst recht nicht verstehen.

Sie streitet ja so selten, aha? Und wieso wird dann bei mir jedes Mal die "das war total scheiße von dir das so und so zu sagen" ausgefahren? Ja sie ist sensibel, ja das weiss ich, und ja das verstehe ich. Aber in mich hinein fressen sieht anders aus. Dann lasse ich den Anderen nämlich nicht merken das mir was weh getan hat. Aber ich habe es doch jedes Mal sofort zu spüren bekommen, was aber für mich total okay ist. Lieber weiss ich wenn jemand etwas weh tut, und ich kann so drauf reagieren, als wenn man mir irgendwas erzählt, was eh nicht stimmt. Meine Reaktion darauf aber dann wieder nicht zu akzeptieren, und wieder nur als falsch hin zu stellen, dass find ich dann irgendwann nicht mehr witzig. Denn wie will man es einem Mensch dem nichts passt recht machen?

Und ja ja, ich lüg nur und verdreh alles. Dabei kann man all das genau bei ihr nachlesen. Ich hab lediglich meine Meinung dazu geschrieben. Mehr nicht. 🙁  Und dann schreibt sie, dass sie der Depp ist? Wer ist der Depp hier wirklich? Ja wohl ich. Vermutlich macht sie sich gerade über mich lustig und lacht sich tot wie es mir damit geht. Wäre wohl nicht das erste Mal in meinem Leben das sowas passiert. Und sie beschwert sich darüber nicht ernst genommen zu werden. Ich glaub sie merkt es nicht mal, dass ich mich mit diesen Worten verarscht fühlen muss. Aber es ist ihr vermutlich auch egal. Schon die Überschrift sagt alles aus. Es ist ihr egal, sie regt sich schlicht weg nur darüber auf, weil ich überhaupt etwas geschrieben habe, und das natürlich auch nicht so, wie sie es gern will. So kommt es mir sowieso mit allem vor. Sensibilität alles schön und gut, kann ich gut verstehen, aber trotzdem ist das Leben eben nicht so, dass alles nach einem selbst läuft, auch ich musste diese Erfahrung ja schon oft genug machen. 🙁

Wann ich je auch nur einmal meine angeblichen "Launen" an ihr ausgelassen habe, frage ich mich auch. Aber das haben ihr ja auch "alle anderen" schon gesagt, dass ich so ein mieser Mensch bin, der "alle anderen" auch mies behandelt hat. Ist klar. 🙁 Ich weiss zwar nicht wer "alle anderen" ist, aber nun gut.

Ich hab auch nie gesagt, dass es mir schlechter geht. Ich kann es gar nicht beurteilen wie es ihr wo geht, da sie ja eher ein gutes Schauspiel abgelegt hat vor mir. Und wenn sie sich total krank jedes Mal auf Arbeit schleppt kann ich auch nix dazu. Das ist ganz allein ihre Entscheidung. Ich weiss, sie braucht das Geld, sie will das Geld, und sie kann es sich nicht leisten, und außerdem sind da noch die Probleme mit Menschen. Kann alles sein, aber dann muss sie mir trotzdem keine Vorwürfe machen. Ich kann da nämlich am allerwenigsten etwas dafür.

Was dieser dämliche Vorwurf soll, dass ich genug andere Leute habe, weiss ich auch nicht. Vermutlich soll es auch nur verletzten, weil sie ganz genau weiss, dass da NIEMAND ist.

Ja und mir hat in all der Zeit das Geld und die Schönheit von C. mächtig viel genutzt. Das waren ja wohl eher die Punkte, die uns immer auf Distanz gehalten haben. So ein Quatsch, sie tut so als wäre Geld und Schönheit das was ich als Kriterium für eine Freundschaft habe. Sie ist einfach nur sauer, sonst würde sie sowas auch nicht schreiben. 🙁 

Aber ich schreib ja nur scheiße und lüge, und lesen kann ich auch nicht. 🙁 🙁 🙁