Lügen.

Das Thema Lügen streift mich immer wieder. Erst immer wieder die Sache mit Stefan die mich schier zu Boden zieht, denn abermals habe ich Briefe gefunden, und ich verstehe einfach nicht warum er da nicht von selbst reinen Tisch gemacht hat. Dann ständig dieses Vertrösten der Leute, die angeblich meine besten Freunde sind, und jetzt wieder so eine ganz krasse Geschichte in FB. Mir dreht sich alles, Schwindel, Übelkeit, Kreislauf am A***, meine typische Reaktion auf schlimme Ereignisse. Mittlerweile weiss ich ganz genau wie schlimm es ist, denn mein Körper reagiert sofort, und ich komm aus dieser Außenspirale nicht raus. Das ist nicht mein Stil, nicht meine Art. Ganz und gar nicht.

Aber ich schaffe es auch nicht solch einen Groll gegen die Menschen zu hegen, dass ich sowas komplett vermeiden kann. Ich bekomme es einfach nicht hin. Mir tut das so weh, und dann bekommt man auch noch gesagt man ist selbst schuld. Mit Schuldzuweisungen kann ich ungefähr genauso gut umgehen wie mit den Lügen selbst, und bei den Gedanken daran wie scheisse das alles wieder gelaufen ist will ich tot umfallen.

Wir hatten damals schon mal sowas im Mamaforum, da hat das Betrügerweib sogar die Kinder sterben lassen um weitere Geschichten zu spinnen, das hat mir auch ziemlich zugesetzt, aber ich war nicht so eng wie manch andere mit dieser Lügnerin. Auch diesmal war ich nicht so nah wie vielleicht andere, und trotzdem hab ich Depp sie auch noch verteidigt, weil es einfach logische Erklärungen für viele Sachen gab.

Aber jetzt ist alles aufgeflogen, und mir geht es wieder schlecht, ich leide richtig, und dann kommt… „selbst schuld“. 🙁

Schönen guten Morgen auch…

Ich bin entsetzt. Es geht wieder los. Für mich entscheiden was in den Müll kommt. Einfach sinnlos und wahllos zugreifen, und rein damit in den Müllsack! Wie konnte ich nur etwas anderes erwarten?! Blöder Weise habe ich noch geschlafen, und wir machen jetzt aus Pflicht eine Kür, denn er ist der bessere tollere Mensch der das darf. Er ist hier der Chef, und damit hat er das Sagen.

Mir ist schwindelig vor Wut auf diese Art mit mir umzugehen. Die erste Tat an meinem Morgen war, durch drei Müllsäcke zu  robben, um zu retten, was zu retten ist. Dabei musste ich sehen wie er das Herz von der Maus ebenfalls mit weggeworfen hat. Was ist das für ein Mensch das er sich das rausnimmt? Was ist er für ein Mensch das er einfach über meinen Kopf hinweg entscheidet? Dafür kann ich nur Hass empfinden. Es tut so weh. Ich frag mich wie dieses Gefühl je weg gehen soll? Wie es je besser werden soll?! Nach all dem was er in den letzten Wochen und Monaten angerichtet hat!?

Er meinte letztens, zuerst will er die Küche nach drüben packen, nur wo ist der Sinn? Brauchen wir die Töpfe und Co. nicht noch hier? Das er mal den Abwasch macht den er so toll stappelt, auf die Idee kommt er nicht. Das er zuerst mal die Küche drüben putzen muss, weil er sonst nicht einräumen kann, auch darauf kommt er nicht. Er hat absolut keinen Plan irgendwas zu machen, irgendwas nach einem bestimmten System zu machen. Das hab ich schon gesehen als die Couch rein sollte. Er hätte es ohne seinen Bekannten einfach nicht hinbekommen, weil er keinen Blick für die Dinge hat, die doch so offensichtlich sind. Aber er wird nicht müde mir zu sagen wie toll er doch ist, und was er alles kann.

Ich bin so schrecklich enttäuscht von ihm, von Liebe zu reden wäre da doch sehr vermessen. Aber er erwartet das ich ihn liebe, für all seine Taten, für das wie er ist, und wie er mit mir umgeht. Wobei es vermutlich viel mehr eigentlich das ist, was er gern sein möchte.

Ich frage ihn vorvorgestern Abend, wieviel Uhr ist dein Termin, und er sagt mir 10:30 Uhr, was ich schon ziemlich seltsam fand, da er nie um diese Uhrzeit Termine macht. Morgens kommt er dann rüber, sein Arzt hätte ihn angerufen, der Termin war 8:30 Uhr. Das Beste aber ist, ich hätte den Termin doch auch gehabt, und dann hätte ich das wissen müssen. *rofl* Der Mann übertrifft sich immer wieder selbst. Hauptsache er ist unschuldig.

Wochen lang, Monate lang belogen werden, und dann auch noch den großen Macker raushängen zu lassen steht ihm wirklich nicht. Ich hab so die Schnauze voll!!! :'(

Selbstredend.

"So lange ich nicht selbst im Sterben liege habe ich den Mann machen zu lassen…"

 

Manche Menschen haben ein lustig buntes Leben und kennen keine Probleme, keine Schwierigkeiten, vielleicht nicht einmal Ängste. Bevor Frau nicht im Sterben liegt hat sie kein Anrecht auf den Mann. Wenn dem wirklich so sein sollte, möchte ich gern freiwillig sterben, denn das ist mir wirklich zu wenig.

Mein Herz hängt durch, jetzt schon wieder ein paar Tage. Ich glaube es fing damit an, dass mir Stefan von der Kündigung erzählte. Ich hab gedacht, und gedacht, und gedacht, aber Stefan hat das nicht interessiert, der hat auf alle meine Fragen gar nicht reagiert. Der war wie im Trance. Am nächsten Tag war er der alte Motzkopf, für jeden Fliegenschiss wurde ich angemault, aber ich glaube das hat er nicht mal wirklich bemerkt. Auch als ich abends dann den Tisch frei geräumt hab hat er nur gemault. Da ist mir irgendwie das Spielen mit ihm vergangen. Ich hab natürlich trotzdem mitgemacht, denn sonst wäre wieder ich der Arsch der Nation gewesen, aber glücklich war ich nicht. Ich glaub er hat nicht einmal bemerkt wie scheiße es mir ging.

Heute jetzt das selbe in Grün, motzen, motzen, motzen. Er versteht einfach alles falsch. Dreht sich Aussagen wie er mag. Okay, kurz vorm Fussball kam er dann mit Eis an, wahrscheinlich um mich friedlich zu stimmen. Wie sagte er? Versöhnungseis. Ich hab dann alleine die zwei Traumschifffolgen geschaut, und er Fussball, der natürlich bis Ultimo ging. Eigentlich war abgemacht wir spielen heute wieder, aber dazu hatte er keine Lust mehr, klar Fussball war ja auch so anstrengend. Er wollt neben mir schlafen, aber das ist mir zu eng, und das versteht er irgendwie nicht. 🙁 Wie es mir ging, spielt wieder keine Rolle, und bemerken tut er es erst recht nicht. A. hat zwar nachgefragt, aber was bringt das schon wenn die Menschen soweit weg sind. Ich hätte bei mir jemand gebraucht, mir geht es dreckig. Aber da war halt keiner und J. musste ja auch früh raus, also ist sie ins Bettchen.

Klar, ich hab mich wieder aufgeregt und in der Brustgegend hatte ich wieder diese verdammten Schmerzen… es ist ein Gefühl, ich kann es nicht genau beschreiben, schreckliche Schmerzen sind das. Abgemacht habe ich mit dem Hausarzt das iich mir eine Tavor reinwerfe wenn es wieder passiert, nur sind die bei Stefan im Schlafzimmer, und ich müsste über ihn kraxeln, also Schmerzen aushalten, geht nicht anders. A. hat zwar gesagt, dass das ja so auch nicht sein kann, aber bringt ja nix. 🙁

Ich hab dann noch Kartoffeln gekocht, und schon mal geschnippelt, so sind sie zum Mittagessen fertig, und ich hab eine Arbeit weniger. Aber vorher musste ich erstmal die versauten Herdplattenn sauber machen, denn davon scheint Stefan noch nie was gehört zu haben. Egal wo! Immer renne ich ihm hinterher, und von seinen Versprechen von vorm Urlaub wurde auch kein einziges wahr. Aber ganz ehrlich, das war mir eh klar. Er hat bisher immer nur gelabert, aber geändert hat sich nix.

Nun ist abgemacht gewesen Stefan weckt mich 9 Uhr, ist ja keine all zu schwierige Aufgabe, aber selbst das bekommt dieser Arsch net hin. Er bekommt es nicht hin die kleinsten Absprachen einzuhalten!!! Ich frag mich was das werden soll?! Wie das weiter laufen soll? Und was mache ich eigentlich hier? Ich hatte schon gesplant was wir alles machen müssen, und alles was ich kurz nach 9 Uhr auf meinem Handy finde, ist, dass er schon ein paar Sachen erledigen ist. Ich kann mir genau vorstellen warum er mich nicht mitnehmen wollte, weil er mich wieder belogen hat. Aber da frage ich mich, wie soll ich so jemand vertrauen?! Immer und immer wieder werde ich einfach nur enttäuscht, immer wieder vertröstet, und dann soll ich dafür noch Verständnis haben? Mein Verständnis ist wirklich überstrapaziert, aber das darf man wieder nicht sagen, denn der Stefan ist ja mit so einer Arschlochfreundin so schlecht dran. Wie kann es der nur nicht gut gehen! Unglaublich, echt!