Hm. :(

Ich fühl mich furchtbar. Nichts Neues, nein wirklich nicht. Es ist so elendig in einer Welt wie unserer zu existieren. Jeder denkt nur an sich, was um einen herum passiert ist egal. Ob anderer Mensch oder Tier, damit hat man nichts zutun. Ich bin gefrustet von der Gesellschaft. Und manchmal wünsche ich mir es interessiert sich jemand für mich, also so wirklich. Ich fühl mich oft wie ein Objekt was man nur heraus holt wenn man es gerade gebrauchen kann, meistens ist das nicht der Fall, deswegen wird es tief in einer Kramkiste versteckt. Irgendwann will man dann mal wieder was, dann kann man sich vielleicht an den Menschen erinnern. Das geht mir nicht in den Kopf. Früher war ich ja so, dass ich mich bei allen Menschen selbst gemeldet hab. Aber am Ende war ich immer allein, und vor allem die Nervensäge. Heute trau ich mich kaum noch mich bei anderen Menschen zu melden. Bei ein paar wenigen mache ich das, aber ob es richtig ist weiss ich nicht. Viele denken nun mir sind die Menschen egal, was halt einfach nicht der Fall ist. Aber es interessiert sich ja keiner für den Grund.

Die aktuelle Situation mit Stefan ist schwierig. Ich blick mal wieder nicht durch. Sein Urlaub ist vorbei. Er war nicht so wie geplant, hatte mich schon gewundert, aber drüber gesprochen hat er auch nicht mit mir. Dann wieder dieses Geld hin und her. Ich hab keine Ahnung was ist, was nicht ist. Ich werde ständig nur vertröstet wenn ich was frage, bekomme eine ausweichende Antwort, und dann regelt er was, oder auch nicht, aber ich erfahre es nicht. Mich macht es fertig. Wie schützt man denn jemand den man liebt indem man ihn im Unklaren lässt?! Kann mir das jemand erklären?

Ich denke ständig ans Ende, ständig wie es am besten wäre. Interessieren tut es keinen, und wenn jemand was dazu sagt kommen nur Sprüche dabei raus. Wer steckt schon in meiner Situation und kann beurteilen wie ich leide und was ich schon alles gemacht und versucht habe?! Ich muss nur dran glauben. Na klar, wenn es so einfach wäre. Ich kann an nichts mehr glauben nach all dem was ich durch hab. Immer wieder habe ich mich auf neue Sachen eingelassen und bin gescheitert. Aber das klappt schon. Es wird ein Wunder geschehen. Die Leute verstehen einfach nicht das bei mir soviel zusammen kommt, dass das too much ist für einen Menschen. Mein Körper hat sich schon lange verabschiedet, meine Seele kam dann auch irgendwann, ist doch völlig verständlich. Nein, mit 0815 Ratschlägen komme ich ganz bestimmt weiter. 🙁 Wirkliche Ratschläge waren aber nicht mal dabei. Es wissen nur alle ich muss was tun. *seufz*

Jetzt wird es auch noch wieder heiß, mir langt es schon bei 18 Grad, ich pack die Temperaturen einfach nicht mehr. Macht die ganze Situation nicht besser.

Ausserdem die Sache mit Mutter. Ich würde gern tauschen, aber das geht nun mal nicht so einfach…

:'(

Für was lebe ich eigentlich gerade? Für Schmerzen?!

Nein ich weiss schon meine Babies brauchen mich. Aber wie oft haben mir die Leute gesagt die Tiere haben es eh nicht gut bei mir. Letzte Woche hat sich der Hund von einer Bekannten mit Hepatitis angesteckt, und ich hab mitgelitten. Ich frage mich immer wieder was andere Menschen eigentlich tun. Wie können sie sich nur so benehmen wenn man eh schon leidet. Ich bin zwar auch ein direkter Mensch, aber ich weiss immerhin noch wann ich die Klappe zu halten habe. Das heißt jetzt das ich auch immer schweigen werde. Erinnert mich an Mamacom und diese Hetzjagd. Damals war ich leider teilweise der Mittelpunkt, und gegen Lügen von anderen Menschen kann man sich im Internet nicht wehren. Es gibt keine Möglichkeit der Wahrheit mehr Gewicht zu geben, aber mir blutet das Herz.

Jetzt ist wieder die eine die schon immer ständig gemobbt wird dran in der Hundegruppe. Ich verstehe das nicht. Ja ich mag auch nicht alles, und ich denke auch vllt sollte sie sich vorsichtiger „bewegen“, grad in dieser Gruppe wie sie aktuell ist, aber was gibt den Leuten das Recht immer wieder auf sie einzuschlagen?! Ich seh immer wieder mich vor mir. Es hat so lange angehalten, und dieses Trauma geht einfach nicht weg.

Zwischen Psyche und Körper schwankt im Moment alles. Nichts ist auf einem guten Level, und meine Einsamkeit ist wieder so präsent und aktuell, ich weiss nicht weiter. Stefan hat mich heute gefragt ob ich in eine Klinik muss, ja schon aber in eine Schmerzklinik, nicht in eine die mich eh nicht ernst nimmt, das bringt mir doch nichts, und die Zwerge möchte ich nicht alleine lassen, nur dafür bin ich doch da. 🙁

Es gibt außer Stefan einen Menschen im Moment der sich scheinbar wirklich für mich interessiert, alles andere ist nur Geblubber. Ich bin eben nur ein Mensch unter vielen, und so wie ich bin werde ich immer hinten runter fallen. Ich passe nicht in diese Gesellschaft. 🙁 Mobbing so lange ich lebe. Meine Psyche ist durch, und ich komm nicht mehr aus diesem Tief raus. Es macht mich so fertig. Alles was ich mir wünsche ist ernst genommen zu werden, aber das ist in dieser Welt nicht möglich.

Enttäuscht.

Ich frag mich immer wieder, was ist es, das manche Menschen in meiner "Nähe" hält? Ist es nur Neugierde? Ist es echte Zuneigung? Oder was? 

Wenn ich eins auf den Tod nicht leiden kann, dann wenn Menschen etwas besser wissen wollen als man selbst, obwohl sie nie in der Situation waren. Ich frage mich, warum muss man beleidigend werden, wenn anderen etwas nicht passt? Wenn ein Ratschlag mal wieder ein Schlag war? Warum lesen die Menschen nur halb, wenn sie überhaupt lesen. Aber das ist immer so. Und immer wieder bei solchen Menschen wo man es lange lange nicht für möglich hält, die selbst ziemlich allein da stehen. Aber ich bin auch nicht das Trampolin für alle, und ich hab es satt mich mies behandeln zu lassen.

Schon letzten Montag hab ich einen Rundumschlag gemacht und einige Leute von meiner FB Liste geklatscht, interessiert hat es kaum jemand, das zeigt ja schon was es heißt "ich nehme dich wie du bist". Eine Dame war nämlich darunter, die das auch meinte immer wieder sagen zu müssen, aber ich muss mir auch den Mund nicht verbieten lassen. Wenn man das mehrfach erlebt hat, nachdem einen die Leute lächerlich gemacht haben, dann mag man auch da nicht mehr. Es ist einfach nicht fair, und einsetzen tut sich natürlich auch keiner. Shit happens, so ist das halt, Menschen kommen und gehen.

Lange lange bin ich immer für die Leute da, umgekehrt wird gesagt "ich bin doch auch immer für dich da". Wo aber sind die Menschen, wenn man jemand braucht? Ich konnte es nicht erkennen das einer von den geschmissenen "immer" da war. Das kommt allein schon daher, weil ich eigentlich nie zu den Leuten gehe, mich nicht zu traue sie anzuschreiben, das ist für mich eine entsätzliche Überwindung, die ich einfach nicht mehr schaffe zu überbrücken. Es gibt ein paar wenige Menschen die ich auch m-a-l, also höchst selten von selbst anschreibe, in der Hoffnung nicht zu stören. So ist es halt mit den Menschen die sich unnütz fühlen. Ich geb da keinem die Schuld für, aber sich selbst anbieten, das machen bewusst nur zwei im Moment, und dieser Moment hält schon ziemlich lange an.

Aber als Krönung muss ich mir anhören, wie arm dran mein Freund mit mir ist. Ich bin nicht einfach, das stimmt ganz sicher. Aber mein Freund auch nicht. Und bevor ich scheiße mache, kotz ich mich lieber aus, denn diese psychische Last die mich schier erdrückt, möchte mich so manches Mal ganz anders handeln lassen. Und sowas von einer die selbst schon genug mit Depressionen zutun hatte. Ich kapier das einfach nicht. Aber so ist das eben. 

Ist für mich das Gleiche, wie wenn ich sage vor der Buchmesse, dass ich eine unbändige Angst/Panik habe, dass ich schreibe per SMS das ich heule, dass es aber nicht ernst genommen wird, geschweige denn geglaubt. Sowas macht mich echt traurig, dabei reicht mir schon, dass Stefan damit nichts anfangen kann. Aber so richtig glaubt das scheinbar keiner. Wenn die Leute wüssten was das für mich für eine Überwindung ist jedes Mal, und alles nur, weil ich Angst vor Bewertungen habe, das ich scheiße ankomme, oder irgendwas in der Art. Aber die Leute geben mir halt auch kein besseres Gefühl, wenn es so ist wie jetzt.

Mich macht das alles einfach nur traurig, aber an Ehrlichkeit kann ich nicht mehr glauben, dabei stempeln mich ja eh schon alle deswegen als extrem ab. Aber wie soll man so auch vertrauen? Ich kann es nicht, und anderen geht es einfach nicht wie mir…

Enttäuscht.

Ich bin grad wieder so traurig und enttäuscht. Manche Leute sollte ich einfach aus meiner Liste kloppen, und andere, musste ich feststellen, haben mich runter geworfen. Welche, die erst noch so toll taten. Welche die doch schrieben wie panisch sie sind, hörte sich in meinen Ohren, okay las sich in meinen Augen so wie bei mir. Aber war mit Sicherheit war das nur leeres Gerede. 🙁 Oh wie enttäuscht mich sowas.

Aber am meisten enttäuscht es mich, wenn Menschen so tun als mögen sie einen, aber eigentlich nicht das meinen was sie sagen. Wenn sie andere Schwierigkeiten ausnutzen um hintenrum zu lästern. Mir zu unterstellen meinen Tigern geht es bei mir nicht gut, nee, da hört bei mir der Spaß auf! Da kann die Welt unter gehen, aber für meine Tiger würde ich mein letztes Hemd geben. Traurig, aber mir war schon lange klar wie gewisse Gedanken zu werten sind. Psychisch kranke sind halt voll irre und total bescheuert. Ach ich könnt kotzen und bin sauer. Und warum das Ganze wieder? Weil ich nicht der gleichen Meinung wie diese gewisse Person war. 🙁 

Hohenflüge.

Immer wieder lerne ich Menschen kennen, bei denen ich im Nachhinein merke, dass das niemals Freunde werden können. Auf der einen Seite tun sie so als wären sie an einem interessiert, aber es ist kein echtes Interesse, es ist viel mehr Neugierde. Wenn ich daran denke was einem diese Menschen antun damit, dann möchte ich nie mehr irgendjemand vertrauen. Das sind leider auch die Menschen, die absolute private Themen am liebsten mit der Post versenden würden.

Man macht und tut, man hilft selbst völlig fremden Menschen, und in eben diesen Momenten fühlt es sich sogar gut an. Aber was ist der Preis? Erneute Enttäuschung? Erneut das Gefühl wie austauschbar man ist?

Wenn sie sich dann gar auch noch benehmen wie das strahlenste Sternchen am Firmament, dann frag ich mich, ob sie nicht selbst merken wie sie sich benehmen? Wird man plötzlich weniger wert, weil sie sich nun ohne Hilfe in Kreisen bewegen können, die definitiv über mir liegen? In der Liga werde ich vermutlich nie mehr sein, und das macht mich so unendlich traurig.

Ich wünschte, ich würde einmal in meinem Leben genommen werden wie ich bin. Nur ein verdammtes Mal. Trauriges Smiley

Wieso auch Rücksicht nehmen?!

Ich bin so traurig. In was für einer Welt leben wir eigentlich, in der keiner auf den anderen Rücksicht nimmt? Wie kann das sein, dass Menschen die doch eigentlich auf Hilfe angewiesen sind so garstig sein können? Wieso sind jüngere Menschen schlechter als ältere? Ich bin voller Unverständnis. Ich hätte nie geglaubt, dass ich so etwas mal erlebe, aber es ist passiert. Gestern als ich vorm Haus 19 im Klinikum stand.

Ich wollte gerade ein Taxi rufen, weil es mir schon hinwärts so schlecht ging, und war auf dem Weg nach drinnen, weil ich mich noch ein wenig hinsetzen wollte. Da kam eine Frau mit einem Mann im Rollstuhl und bat mich, dass sie vorbei darf. Ich war aber am Laufen, und sie schoben mich regelrecht beiseite, dass ich mir weh tat. Dabei hätte es drei Sekunden gedauert. Ich sagte dann zu denen, dass es nett gewesen wäre, wenn man mich erst beiseite treten lassen hätte. Da mault mich ein anderer im Rollstuhl an, der schon seit Jahren? auf der Privatstation ist. Eh immer total muffelig und maulig, kann eigentlich selbst laufen, hat aber einen elektrischen Rollstuhl, oder wie man diese Teile nennt die halb wie ein Auto aussehen. Er meinte dann “auf junge Leute braucht man keine Rücksicht nehmen, und welche die nicht krank sind”. Dann meinte ich “woher willst du wissen, dass ich nicht krank bin?”, zumal ich ja schon zwei Mal auf dieser blöden Privatstation war, und er mich dabei gesehen haben muss! Ich vergesse solche Gesichter nie, aber gut, das ist zweitrangig. Da kamen dann noch mehr Sprüche, und ich endete nur, dass es doch besser wäre, wenn alle gegenseitig aufeinander Rücksicht nehmen würden, und schüttelte nur den Kopf.

Unglaublich echt. Sowas hab ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht denken können, dass ein Hilfebedürftiger mir sowas an den Kopf knallt. Trauriges Smiley Was für eine traurige Welt. Zumal es mir doch selbst nicht wirklich gut geht. Einfach nur traurig.

Und dann noch die Geschichte mit der einen mit der ich Bücher getauscht hatte. Wie dich mich schief anmacht ist überhaupt nicht witzig. Aber da lohnt es sich auch nicht gross was zu sagen. Ich bin nur so unendlich enttäuscht. *seufz* Aber Hauptsache ich bin die böse Lügnerin. Shit happens, soll die denken was sie will, es ist mir mittler Weile einfach nur egal.