Hm. :(

Ich fühl mich furchtbar. Nichts Neues, nein wirklich nicht. Es ist so elendig in einer Welt wie unserer zu existieren. Jeder denkt nur an sich, was um einen herum passiert ist egal. Ob anderer Mensch oder Tier, damit hat man nichts zutun. Ich bin gefrustet von der Gesellschaft. Und manchmal wünsche ich mir es interessiert sich jemand für mich, also so wirklich. Ich fühl mich oft wie ein Objekt was man nur heraus holt wenn man es gerade gebrauchen kann, meistens ist das nicht der Fall, deswegen wird es tief in einer Kramkiste versteckt. Irgendwann will man dann mal wieder was, dann kann man sich vielleicht an den Menschen erinnern. Das geht mir nicht in den Kopf. Früher war ich ja so, dass ich mich bei allen Menschen selbst gemeldet hab. Aber am Ende war ich immer allein, und vor allem die Nervensäge. Heute trau ich mich kaum noch mich bei anderen Menschen zu melden. Bei ein paar wenigen mache ich das, aber ob es richtig ist weiss ich nicht. Viele denken nun mir sind die Menschen egal, was halt einfach nicht der Fall ist. Aber es interessiert sich ja keiner für den Grund.

Die aktuelle Situation mit Stefan ist schwierig. Ich blick mal wieder nicht durch. Sein Urlaub ist vorbei. Er war nicht so wie geplant, hatte mich schon gewundert, aber drüber gesprochen hat er auch nicht mit mir. Dann wieder dieses Geld hin und her. Ich hab keine Ahnung was ist, was nicht ist. Ich werde ständig nur vertröstet wenn ich was frage, bekomme eine ausweichende Antwort, und dann regelt er was, oder auch nicht, aber ich erfahre es nicht. Mich macht es fertig. Wie schützt man denn jemand den man liebt indem man ihn im Unklaren lässt?! Kann mir das jemand erklären?

Ich denke ständig ans Ende, ständig wie es am besten wäre. Interessieren tut es keinen, und wenn jemand was dazu sagt kommen nur Sprüche dabei raus. Wer steckt schon in meiner Situation und kann beurteilen wie ich leide und was ich schon alles gemacht und versucht habe?! Ich muss nur dran glauben. Na klar, wenn es so einfach wäre. Ich kann an nichts mehr glauben nach all dem was ich durch hab. Immer wieder habe ich mich auf neue Sachen eingelassen und bin gescheitert. Aber das klappt schon. Es wird ein Wunder geschehen. Die Leute verstehen einfach nicht das bei mir soviel zusammen kommt, dass das too much ist für einen Menschen. Mein Körper hat sich schon lange verabschiedet, meine Seele kam dann auch irgendwann, ist doch völlig verständlich. Nein, mit 0815 Ratschlägen komme ich ganz bestimmt weiter. 🙁 Wirkliche Ratschläge waren aber nicht mal dabei. Es wissen nur alle ich muss was tun. *seufz*

Jetzt wird es auch noch wieder heiß, mir langt es schon bei 18 Grad, ich pack die Temperaturen einfach nicht mehr. Macht die ganze Situation nicht besser.

Ausserdem die Sache mit Mutter. Ich würde gern tauschen, aber das geht nun mal nicht so einfach…

Nutzlos.

Am WE hab ja wieder nur ich geplant was wir machen wollen. Ja, das fällt jetzt aus, weil ich am WE nicht bei diesem Griesgram verbringen werde, weil ich keinen Nerv mehr drauf habe wie er sich benimmt. Er macht ja soviel für mich, erfüllt mir alle meine Wünsche, und dann bin ich noch nicht einmal dankbar.

Wozu braucht man soviele Stifte? Soviele Blätter? Soviele verschiedene Farben? Und wieso braucht man auch noch so eine blöde Gänsefeder zum Schreiben mit Tusche?

Wozu braucht man gekaufte Musik? Wozu braucht man DVDs? 

Was machen wohl andere die den ganzen Tag zu Hause sind? Aufräumen? Stimmt, da war noch was, das tu ich leider gerade nicht. Hier sieht es aus wie bei Pennern. Warum? Weiss ich selbst nicht so genau. Meine körperlichen Schmerzen machen da eine ganze Menge aus, aber das kann natürlich auch nicht als Ausrede gelten. Aber wenn ich nicht da bin, dann macht auch keiner was, Wäsche bleibt liegen, das ich nichts mehr zum Anziehen hab spielt auch keine Rolle, man macht immer nur das eigene. Hm, ist das normal? Wie oft hat mir Stefan nun schon erzählt wir machen das zusammen? Und wie oft ist nichts passiert? Wie oft waren alles nur Sprüche?

Ich hatte mich in die Bilder von J. verliebt die sie im Dehner gemacht hatte, aber ich schaffe es auch mit dem Bus dahin, ich brauche ihn nicht. Die Gefahr, dass ich was kaufe wäre wohl zu gross gewesen, tja… so ist das wohl, dann wäre weiteres nutzloses Zeug hinzu gekommen, ja das hätte passieren können, bei soviel rosanem Glitzerzeug. Wer braucht das schon? Ist doch eh alles sinnlos!

Wie soll man hinter einem Menschen stehen, wenn man niemals so handeln würde wie er? Wenn man völlig anders ist? Steht der Mensch denn immer zu mir? Immer hinter mir? Obwohl er Sachen doch ganz anders macht als ich?

Wie machen andere das, reden sie mit ihren Partnern? Wie verbringen sie Zeit miteinander? Sagt man Bescheid wenn man später kommt und das auch weiss? Macht sich ein Partner um den anderen Gedanken? Interessiert man sich vielleicht sogar dafür was der andere tut? 

Wie sehen bei anderen Gespräche aus? Was denkt man wenn immer nur ein hartes "ja" kommt? Wie fühlt ihr euch da? Wie fühl ich mich dabei?

J. hat recht, da ist keine Grundlage für die Ewigkeit, und die wird auch niemals entstehen, weil wir verschiedener nicht sein können. Ich kann nicht in den Tag leben, immer zu Hause hocken, für nichts Interesse haben, das bin einfach nicht ich. Das tut verdammt weh darüber nachzudenken.

Lange Zeit habe ich darüber nachgedacht, ob es nur daran liegt, dass er so alt ist, dass er keinerlei Interesse hat, aber das glaube ich nicht, es liegt nicht am Alter, es liegt an ihm. Vermutlich war er schon immer so, dass seine Arbeit über allem war. Er hat es mir ja von vorn herein gesagt. Zwischendurch warf er mir mal an den Kopf, dass ich mir doch einen Arbeitslosen suchen soll, wenn mir das nicht passt. Das war an dem Tag letztes Jahr, als er mich aus dem Klinikum abgeholt hat. Das tat weh, richtig weh. Sagt man sowas, wenn man einen Menschen liebt? Versucht man da nicht irgendwie auf den anderen zuzugehen? In seinem Leben scheinbar nicht.

Seit Anfang des Jahres ist nun seine Mutter ständig im Krankenhaus oder im Heim gewesen, er war sehr viel für sie da, und immer hatte ich Verständnis für ihn, aber selbst das hat er nicht gemerkt. Wie oft hab ich ihm sogar gesagt, dass es nicht angemessen ist wie er mit ihr redet, oder sie behandelt. So wie er es mit ihr tut, macht er es auch mit mir. Wenn er keinen Nerv auf den Menschen hat, dann blafft er ihn blöd an und schlängelt sich mit Notlügen durch, wegen Nichtigkeiten… das es absolut albern wirkt. Aber kennt ihr das, wenn jemand einmal gelogen hat, wenn man dann etwas erzählt bekommt, was absolut unglaubwürdig wirkt, obwohl es denn noch wahr ist? Dann zweifelt man, ob man will oder nicht, und dann ist man natürlich der Buhmann. 🙁 

Mir geht es so schlecht, und Stefan ist trotz weinender Cindy einfach neben mir eingepennt. Was soll ich dazu noch sagen? Daran sieht man wie wenig Interesse er hat, zumindest ich sehe das so… wenn ich da an den Anfang denke, er war nachts bis 3 Uhr wach und hat mich permanent zugetextet, sowas würde es jetzt nicht mehr geben, nie mehr. :'(