Jahreswechsel 2016 zu 2017.

Ein weiterer Jahreswechsel. Ich hab ihn so unspektakulär wie nur möglich verbracht. Am Nachmittag waren wir kurz noch bei REAL einkaufen, zum Glück hatte ich ein bisschen Geld über, sonst hätte es echt schlecht ausgesehen. Weihnachten war ja bereits eine ziemliche Katastrophe, aber dafür konnte allein Stefans toller Chef was. Aber diesmal wollte ich wenigstens nicht ganz ohne alles da sitzen. Er geht Tag für Tag schuften und es kommt nichts dabei rum. Ich frag mich wie das noch weiter gehen soll. Kein Wunder das er nur noch genervt und sauer ist, nur kann ich da überhaupt nichts dazu. Er hat sich in diese beschissene Lage manövriert, nicht ich ihn. 🙁

Wir waren also zu Hause, alle Tiere bei uns, und dank der Absteige im Gewerbegebiet hörte man nur Raketen, und bis auf einen Böller nichts. Snoopy war etwas unruhig, aber der ist ja von Grund her schon ein ängstlicher Hund, die anderen waren alle ziemlich relaxt, viel besser als letztes Jahr noch in Wilhermsdorf. Endlich mal etwas Gutes an diesem Loch.

Ich war recht früh wach, und hab mal wieder sämtliche Tabletten vergessen, was mir den gesamten Tag verhagelt hat. Gegen 11 Uhr wurde dann trotz -5 Grad die Heizung wieder ausgemacht, und irgendwann nach 13 Uhr habe ich dann wieder geschlafen. Stefan wollte vorher ja nicht rüber kommen, und ich bin froh um jede Stunde am Tag die meine Augen geschlossen sind und ich nicht wach sein muss. Mir geht es in der Nacht einfach besser. Blöder Weise glaubt mir das ja kein Mensch. 🙁

Abends dann noch kurz in Nürnberg beim Lidl gewesen, zusammen gegessen, und einen Film geschaut, und morgen muss Stefan ja auch schon wieder arbeiten. Das wars dann mit Feiertagen und zwischen den Jahren. Ich werde wohl nie verstehen warum er da keinen Urlaub genommen hat. Kein Plan für was er den Urlaub aufspart, aber ich bin gespannt wie lange das noch so weiter gehen soll. Das endet noch in einem völligen Disaster, und wenn es das ist was ich denke stehe ich am Ende da, und dann wird keiner nach mir fragen. 🙁 Was habe ich da für eine Angst vor.

Allen die hier noch lesen wünsche ich ein gesundes neues Jahr 2017. Möge es besser werden als 2016, aber wie ich die Lage einschätze geht es immer schlimmer. Das war bisher doch schon fast Gesetz.

Hm. :(

Ich fühl mich furchtbar. Nichts Neues, nein wirklich nicht. Es ist so elendig in einer Welt wie unserer zu existieren. Jeder denkt nur an sich, was um einen herum passiert ist egal. Ob anderer Mensch oder Tier, damit hat man nichts zutun. Ich bin gefrustet von der Gesellschaft. Und manchmal wünsche ich mir es interessiert sich jemand für mich, also so wirklich. Ich fühl mich oft wie ein Objekt was man nur heraus holt wenn man es gerade gebrauchen kann, meistens ist das nicht der Fall, deswegen wird es tief in einer Kramkiste versteckt. Irgendwann will man dann mal wieder was, dann kann man sich vielleicht an den Menschen erinnern. Das geht mir nicht in den Kopf. Früher war ich ja so, dass ich mich bei allen Menschen selbst gemeldet hab. Aber am Ende war ich immer allein, und vor allem die Nervensäge. Heute trau ich mich kaum noch mich bei anderen Menschen zu melden. Bei ein paar wenigen mache ich das, aber ob es richtig ist weiss ich nicht. Viele denken nun mir sind die Menschen egal, was halt einfach nicht der Fall ist. Aber es interessiert sich ja keiner für den Grund.

Die aktuelle Situation mit Stefan ist schwierig. Ich blick mal wieder nicht durch. Sein Urlaub ist vorbei. Er war nicht so wie geplant, hatte mich schon gewundert, aber drüber gesprochen hat er auch nicht mit mir. Dann wieder dieses Geld hin und her. Ich hab keine Ahnung was ist, was nicht ist. Ich werde ständig nur vertröstet wenn ich was frage, bekomme eine ausweichende Antwort, und dann regelt er was, oder auch nicht, aber ich erfahre es nicht. Mich macht es fertig. Wie schützt man denn jemand den man liebt indem man ihn im Unklaren lässt?! Kann mir das jemand erklären?

Ich denke ständig ans Ende, ständig wie es am besten wäre. Interessieren tut es keinen, und wenn jemand was dazu sagt kommen nur Sprüche dabei raus. Wer steckt schon in meiner Situation und kann beurteilen wie ich leide und was ich schon alles gemacht und versucht habe?! Ich muss nur dran glauben. Na klar, wenn es so einfach wäre. Ich kann an nichts mehr glauben nach all dem was ich durch hab. Immer wieder habe ich mich auf neue Sachen eingelassen und bin gescheitert. Aber das klappt schon. Es wird ein Wunder geschehen. Die Leute verstehen einfach nicht das bei mir soviel zusammen kommt, dass das too much ist für einen Menschen. Mein Körper hat sich schon lange verabschiedet, meine Seele kam dann auch irgendwann, ist doch völlig verständlich. Nein, mit 0815 Ratschlägen komme ich ganz bestimmt weiter. 🙁 Wirkliche Ratschläge waren aber nicht mal dabei. Es wissen nur alle ich muss was tun. *seufz*

Jetzt wird es auch noch wieder heiß, mir langt es schon bei 18 Grad, ich pack die Temperaturen einfach nicht mehr. Macht die ganze Situation nicht besser.

Ausserdem die Sache mit Mutter. Ich würde gern tauschen, aber das geht nun mal nicht so einfach…

Hm. :(

Die letzten Tage sind meine Schmerzen wieder auf dem Maximalpegel. Ich leide, und ich könnte die ganze Zeit schreien. Dieses Wetterchaos macht mich wahnsinnig. Erst ballert die Sonne ohne Ende, ständig Gewitter, und dann noch dieser Starkregen der alles überflutet, die Welt ist am Limit, und mit ihr meine Schmerzen. Immer öfter muss ich zu Tramal greifen, anders halte ich es nicht aus, aber Tramal knallt mich total weg, macht müde. Aber immerhin sind die extremen Schmerzen etwas gedämpft. Ganz weg sind sie trotzdem nicht. Ich müsste wieder zum Arzt, aber ich will nicht. Mir macht es so zu schaffen, dass ich mit diesen Problemen so alleine dastehe, aber ich möchte nie nie nie mehr als Simulantin abgestempelt werden. Ich wurde einfach schon zu oft nicht ernst genommen. Und dann immer wieder diese Unterstellungen. Selbst wenn ich Aufmerksamkeit wollte, hätte ich sie mit Schmerzen nicht verdient? Aber es ist nicht so, ich erfinde sie nicht, sie sind da. :'( Furchtbar.

Auch meine Psyche liegt mal wieder am Boden, zuviel Kampf hier zu Hause. Zuviel Stress. Es passt einfach nichts, und immer wieder der Wunsch das alles endlich enden mag.

Dazu kommt noch, dass Stefans Mutter vermutlich nur noch ein paar Tage bei uns sein wird. Man sieht ihr mit jedem Tag an wie das Leben aus ihr weicht. Sie leidet und will auch nicht mehr. Ich kann es so gut verstehen. Jetzt wo man die Schmerzen und das Leiden auch bei ihr deutlich sieht, ist mein Wunsch auch nur noch, dass sie es für sich bald geschafft hat, auch wenn es für uns weh tut. Aber es geht hier nicht um uns, sondern um sie. Geregelt ist das meiste schon, das war ihr und Stefan wichtig, und was noch nicht geregelt ist können wir erst machen wenn es soweit ist. *seufz*

S. hab ich noch vom Geburtstag komplett gesperrt. Ich mag nicht mehr, ich hab so genug zu kämpfen. Immer wieder hat sie mir Hinweise und Tips gegeben, und ich habe die auch gern angenommen, aber es ist wie damals mit den Katzen. Einiges ist und bleibt nur Schein. Und wenn ich der Meinung bin meine Tiere bekommen nicht alle drei Monate eine Entwurmung, dann ist das so. Wer immer noch nicht begriffen hat das man nicht vorbeugend entwurmen kann, wenn das sogar teilweise Tierärzte schreiben, der hat Pech. Aber beschimpfen lassen werde ich mich nicht mehr. Sicher lief früher nicht immer alles super, aber nicht nur von meiner Seite. Soll sie ihr Leben leben. Es ist besser so. Ich hatte sie nur aus Respekt angeschrieben als Gismo starb, mehr wollte ich nicht. Weiteren Streß wollte ich damit nicht, denn den hab ich auch so genug. Wenn ich nur daran denke, ich zeige ihr Bilder von mir, und sie hat nichts anderes zutun als mir zu sagen wie scheisse das zusammen ausschaut. Was ist mir das egal. Es ist wieder genauso wie damals. Soll sich einfach um sich kümmern. Fertig. 🙁

Der Geburtstag von C. und mir ist vorbei, die Zeit verging wie Kaugummi. Einfach nur ätzend. Ständig dran denken, auch was da noch sein sollte. Ich kann es einfach nicht vergessen. Mein Kopf lässt mich nicht vergessen. Es fällt mir so schwer. Ich verstehe es nicht, und ich kämpfe weiter mit mir.

Letztes WE waren wir in Frankfurt, oder viel mehr bei, nämlich in Königstein zur Dogmoments Messe. Es war ganz schön, nicht gross aber knuffelig. Hab auch was mitgenommen für Snoopy sein Fell, und auch so hab ich noch ein paar Kleinigkeiten bekommen. Ansonsten war ich noch in grossen Tierläden in FFM einkaufen und hab noch ein paar Sachen mitgenommen. Es war schön rauszukommen, aber wieder eine Katastrophe teilweise von Stefans Laune her. 🙁 Das macht mir so zu schaffen. Natürlich gab es wieder Probleme mit Snoopy, er reagiert im Moment auf jedes andere Tier, selbst auf Menschen, und im Streß weiss ich auch nicht mehr weiter. Die Yorkis alleine sind kein Problem, aber Snoopy scheint voll in der Pubertät zu sein, und mittlerweile habe ich Angst das nicht mehr raus zu bekommen. Ich fühl mich damit so alleine, aber ich schaffe das, wir schaffen das. Ich will das wir das schaffen. Und zur Krönung bekomme ich jetzt auch noch eine Anzeige. :'(

Soviel aktuell von mir. 🙁

Kein schönes WE. :(

Ich dachte endlich habe ich etwas Positives für uns beide gefunden, aber egal was ich tue, es ist einfach falsch. Seit einem knappen Monat haben wir einen Hundeverein für uns gefunden, der ist auch gleich direkt um die Ecke. Stefan arbeitet ja Samstag sowieso immer, aber der Termin war so, dass es von der Zeit her funktioniert. Aber meistens kommt es ja anders wenn man etwas plant, und so ist es auch dieses Mal. Stefan musste auch Samstag Abend ran, und da war ja die Vereinsversammlung. Endlich mal ziemlich viele sehen, einfach dabei sein, und hören wie es weiter geht. Aber selbst das klappte nun nicht. Wir sind also normal zum Samstags Termin gefahren, ich war mit Snoopy beim Training und Stefan mit Maddy und Maxi am Weiher. Das klappte ganz gut, und irgendwann war er dann wieder da, und wir mussten eigentlich auch gleich schon wieder nach Hause, Stefan sich wieder umziehen und los. 🙁 Er hat dann netter Weise ein Paar gefragt ob sie mich mitnehmen können mit Snoopy, und sie haben mich dann wirklich abgeholt, was sehr nett war. Ich mag die beiden ganz gerne. Kurz vorm Ende kam Stefan dann auch. Es gab auch was zu Essen nachdem alle Punkte durchgesprochen waren. Da Stefan völlig tot war, waren wir dann so ziemlich die ersten die gegangen sind. 🙁 Fühlte sich so komisch an, aber was soll ich machen. Sonntag musste Stefan ja auch nochmal ran, zwar nur zwei Stunden, aber ran musste er ja so oder so. Dann hat er natürlich auch noch verschlafen, und Maxi hat mal wieder Probleme beim Kackern gehabt, er mich im aus dem Tiefschlaf zum 2. Mal gerissen, um mir mitzuteilen, dass ich Maxi jetzt sofort baden muss. Arghhhhh. -.- Also bin ich völlig besoffen nach unten, dachte das Wasser ist „warm“, wie er auch sagte, aber es war viel zu WARM, es war fast heiß. Dann ist uns noch ein Glas kaputt gegangen, natürlich runter auf den Boden geflogen und in 1000 Scherben. *seufz* Bis ich dann mal wieder eingeschlafen bin, war Stefan schon wieder zurück. 🙁 Ich war einfach nur fix und fertig. Schmerzen hab ich eh schon wieder seit Tagen auf höchster Stufe. Dann hab ich wohl von 14-18 Uhr endlich geschlafen, was gar nicht soooo lange war. Aber es war verdammt notwendig.

Dann kommt noch die neue Wärme. Wir waren abends dann noch einkaufen im Hauptbahnhof in Nürnberg, denn gestern kamen wir nun ja nicht dazu. Ekelhaft die Luft da drin. Mir lief nur so das Wasser. 🙁 Völlig fix und fertig, und wie immer ganz allein. Stefan sass mit den Hunden im Auto. Ja nicht einen Schritt zuviel gehen.

Essen gab es dann nur noch von MC Doof, nach Ewigkeiten Mal wieder, und dann sind wir noch mit den Hunden kurz zum Feld gefahren wo sie flitzen durften. Danach sahen die aus, ahhhhhh, und Snoopy kuschelt sich ja immer so an mich. Kein Problem wenn er nicht auf mir sitzen würde. Grrrrrr.

Zu Hause dann Essen und noch nen Film zu Ende schauen, und dann ist er wieder hoch. Ich nochmal ne Gassirunde mit den Mäusen gemacht, und eben schnell noch was zu essen gegeben. Eigentlich wollte ich testen ob es einen Tag mal nur mit Trockenfutter geht, aber es geht scheinbar nicht. Gut, hab ich akzeptiert. Gab es also noch was anderes. Wenn es jetzt wärmer wird weiss ich noch nicht so recht wann ich das Fleisch rausnehme. Ich glaube von nachts bis zum nächsten Abend ist dann zu lang. Ich werde es mit Nachmittags versuchen, zur Not stelle ich es raus, eben da wo es warm ist. Mal schauen.

Was sonst noch so vor sich geht ist eh uninteressant. Ich fühl mich furchtbar. Ich bin ständig am heulen, und ich weiss nicht weiter. Blöder Weise weiss und merkt das keiner. Vielleicht sollte ich mich einfach noch mehr von allen zurück ziehen. Ich weiss es nicht. Bringt doch eh nix. Es wird einem doch eh alles in den Mund gelegt, also was soll’s. Andere wissen alles besser, selbst wenn man ganz genau weiss es war nicht so. Das spielt keine Rolle. 🙁 Deshalb schweige ich einfach. *seufz*

Und nun stell alles zusammen packen, ich glaube Maddy ist gerade wieder hoch zu Stefan gerannt. 🙁 Die Maus hat mich auch nicht mehr lieb. Die Olle hat ja Futter gereicht, jetzt brauchen wir sie nicht mehr. Ganz toll.

:( Gedanken mal wieder.

Ich bin nachdenklich, traurig, irgendwie einsam. Er, C. hat sich wieder gemeldet, schon im Januar, ich hatte auch geantwortet, aber diese unbändige Angst wie es dann wieder endet ist so präsent jetzt. Ich bin Ein Mensch, so wie jeder andere alles andere als perfekt. Mit ein paar Wünschen und Träumen, die natürlich keiner nachvollziehen kann, weil da soviel Verstand nicht hilft. Es hilft einfach nur das Herz dabei einzuschalten. Und in Gedanken blinkt ganz gross Tierquäler vor meinen Augen, auch wenn ich mein letztes Hemd für meine Tiere geben würde. Trotzdem hab ich mich dafür entschieden offen zu erzählen das es noch ein kleines Wuschel hier gibt. Es musste sein, ich will nicht lügen. Ich seh es doch bei mir und Stefan was das macht, und wenn ich gleich mit Lügen den Start beginne kann es ja nur furchtbar enden, wobei das vermutlich keine Rolle spielt. Ich weiss, dass ich für das letzte Ende mit verantwortlich bin, und trotzdem war das Nachtreten furchtbar für mich. Es wird immer so sein, ich denke in stillen Momenten darüber nach, aber ich hab kaum eine Wahl. Wem bedeute ich schon was?! Wem bin ich jemals wichtig gewesen? Vielleicht „kurze“ Momente, aber sonst? Sonst war ich immer nur gut wenn es genehm war. Ich bin halt unbequem und man kann mich nicht vorzeigen. Und jetzt mache ich mir Gedanken darüber, wie oft antworten jetzt okay ist?! Am Ende hat er ja wieder das Problem gehabt das ich zuviel wollte (nur mit Schreiben), das muss ich halt irgendwie hinkriegen. Aber auf der anderen Seite, wenn ich dann nicht geschrieben habe wars auch falsch. Ich sitze hier und mir laufen die Tränen, weil ich weiss es gibt keinen Menschen auf dieser Welt dem ich es jemals recht machen kann.
Ich hatte länger geschwiegen, und jetzt kam nochmal eine Nachricht, jetzt hab ich richtig geantwortet, so wie ich es immer getan hab. Ich weiss nicht ob es richtig war, aber ich hab es gemacht. :'(

Die letzten Tage bin ich ziemlich down und weinerlich, ich weiss nicht ob es noch immer mit Gismo seinem ersten Todestag zusammen hängt, denn gleichzeitig war jetzt gestern am 16.03.2015 der Tag an dem ich mich in Maxi verliebt habe. Es stand schon fest das ein Hund hier einziehen soll bevor Gismo starb, und ich fühl mich teilweise trotzdem wie ein Verräter, aber ich weiss es war richtig Maxi zu holen. Für mich und für Romeo, er ist sein bester Freund, auch wenn er ein Kater ist. Allen Unkenrufen zum Trotz hat alles so toll gleich funktioniert, kaum drei Tage und sie haben gespielt und gekuschelt, und ich möchte mein schwarzes Herzchen nicht missen.

F. ist mir mal wieder ziemlich fern, und auch da frage ich mich immer noch wie es weiter gehen wird. Wird das wieder ein Ende?! Wird das wieder? Noch immer bohrt in mir was ich für eine schlechte Tiermama bin, weil ich den Geburtstag von Bella verschwitzt habe. Meine gesundheitliche Verfassung und was da alles grad los war wird da überhaupt nicht beachtet. Und ich liebe meine Tiere doch nicht nur zum Geburtstag, sondern jeden Tag an dem sie bei mir sind. Ja ich wäre auch enttäuscht wenn mich ein Mensch vergisst, aber deswegen alles in Frage zu stellen finde ich hart. Im Kopf vergleiche ich leider mit anderen Sachen, und die sehen nicht positiv aus. Mir tut das nach wie vor weh und ich krieg es nicht mehr aus dem Gehirn. Zu Snoopy gab es nur Negatives, kein für mich Freuen, keine lieben Worte, nichts. Als ich nochmal versucht habe das Thema anzusprechen kam eigentlich keine Antwort. Mir zerreißt es das Herz. Ja Freundschaft mag auch bedeuten mal etwas kritisch zu sehen, aber Freundschaft ist auch den Freund trotzdem so zu nehmen wie er ist, egal wie doof das ist was er tut. Aber so doof ist das alles einfach nicht. Ich kann einfach nicht glauben das andere 5000 € auf der hohen Kante liegen haben, oder gar mehr. Ich denke alle diese Menschen würden dann als verstandlos gelten, und ich wette genau deswegen hat sie jetzt wieder so nen Affen wegen dem „Geschenk“ gemacht. Ich verstehe es einfach nicht. Die anderen können gar nix dafür, und ich weiss die würden ihr wenn was wäre auch immer helfen. 🙁 Nun ja, so ist es nun, und das Kleine kommt nicht zu ihr. Mich macht das etwas traurig, aber ändern kann ich es eh nicht.

Mit Stefan taumel ich immer zwischen jetzt ist gut und jetzt ist alles scheisse hin und her. Es macht mich wahnsinnig, es macht mich fertig, es nimmt mir die Kraft zum Leben. Warum merkt und versteht er das nur nicht? Nein ich will nicht gehen, nein ich kann nicht gehen, und nein ich will auch die Gründe dafür nicht erklären, oder mich überhaupt erklären. Es ist wie es ist, aber trotzdem wünsche ich mir das es anders läuft. Ich weiss schon, selbst schuld. Ich bin so doof, ich bin in einer Zwickmühle, aber ich wünsche mir einfach auch mal Beständigkeit. *seufz*

Jetzt hat er wieder bis zum letzten Tag mit einer wichtigen Zahlung gewartet. Warum zum Teufel macht er das? Warum zum Teufel tut er mir das immer wieder an? Ich möchte sterben, immer wieder tot umfallen. Ich möchte mich ausheulen ohne erhobenen Zeigefinger, einfach mal nur eine Schulter zum Anlehnen, aber die gibt es nicht. Die wird es nicht geben, nie mehr, weil ich weiss wie die Menschen sind. Am Ende kommt doch immer nur der erhobene Zeigefinger, und das macht mich traurig. Es nimmt mir den Lebenssinn, weil keiner verstehen kann das ich trotz allem was schon war immer noch da bin. Aber all die Menschen sind halt auch nicht in meiner Situation. Am Ende in anderen wichtigen Situationen, wie jetzt die Sache mit Snoopy und den Kontakten war er auch da. Es ist zum Verzweifeln, manchmal ist er wie zwei komplett verschiedene Menschen. *seufz* 🙁

Kein Sinn mehr.

Das Jahr ist noch nicht alt, aber ich quäle mich, jeden Tag. Jeden Tag muss ich ertragen wie Stefan sich benimmt. Jeden Tag bin ich seinen Launen ausgesetzt. Mit ihm zu reden ist ein Kampf, und wenn ich ihm versuche klar zu machen wie etwas gemacht werden sollte, versteht er es nicht und bockt nur rum, oder schreit mich an. Er tut immer so als macht er alles, aber zu Hause ist das nicht der Fall, und ich schaffe nicht alles allein. Ihm ist das egal. Wenn er mir dann wenigstens nicht noch immer alles komplizierter machen würde, aber er verschließt seine Ohren, alles was bei ihm zählt ist sein Recht. Er ist der Boss, ich hab die Klappe zu halten. So behandelt er mich schon immer.

Gestern waren wir mal wieder an dem Punkt, dass ich ihn ja nicht lieben kann, und nur da bin wegen den Tieren, und weil er das dann bezahlt. Er schreit mich an, und im gleichen Moment will er hören das ich ihn liebe? Oder will er mich einfach nur los werden?

Am letzten Samstag, den ersten richtig kalten Tag in diesem Winter wurde unser Gas im Haus wieder abgestellt. Wir hatten keine Vorwarnung und nichts, und da fing es an. Ich hätte es nicht geglaubt, aber es war dieser verdammte Gasverein hier. Einfach pure Willkür, und das obwohl bekannt war wie kalt es wird. Witziger Weise lief das Gas kaum nen Monat wieder. Ich kann zwar verstehen das sie auf Stefan Frust schieben, aber es läuft gar nicht auf ihn. Jetzt wollen sie 400 € Vorauszahlung! Die haben doch den Schuss nicht gehört. Mit etwas Druck scheinen A u V wohl hinbekommen zu haben das es schnell wieder freigeschaltet wird, was dann Mittwoch war. Aber verstehen kann ich das Verhalten von denen trotzdem nicht. Ich kann zwar auch Stefan sein Verhalten nicht verstehen, denn er hatte bis zum Schluss den Ernst der Lage nicht erkannt, aber das ist eine andere Sache. Die letzten Tage haben wir also wieder mit Heizlüftern versucht Wärme in die Räume zu bekommen, und abends hat Stefan den Kamin angemacht, das war dann ganz angenehm, die Tiere kuscheln sich dann immer alle mit auf die Couch. Was ich aber eigentlich sagen wollte, da fing Stefan an mit „ja wäre ja besser wenn du nen Anderen hättest“. Er fing mit einmal an zu heulen, dabei war mir schon lange danach. Ich glaube seit da durfte ich mir jeden Tag sowas anhören. Seit aber das Gas wieder an ist ging das ins Aggressive über.

Kritik an ihm ist verboten, er macht alles immer richtig. Erst mault er das ich zusätzliche Schälchen kaufe für die Tiere, und dann benutzt er sie für wen er will. Ich begreife das nicht. Maddy hat die Katzen angeknurrt, weil er ihnen ihre Schale gegeben hatte. Sie dachte dann natürlich es ist ihre, und das dauerte echt ne ganze Weile, bis die Katzen nachgegeben haben. Aber das ist ja nicht Sinn und Zweck. Ich hab halt nur eine von den Schalen. Kann er dann nicht eine von den anderen nehmen? 🙁 Sie ist halt nun mal die Kleinste hier, und dann soll er ihr doch ihre Sachen lassen.

Dann kommt immer der Spruch „du willst ja nur streiten“. Ja ist klar, ich will nur streiten, weil ich ja auch sonst keine Probleme habe. Er merkt gar nicht wie sehr mich das alles belastet und das ich immer stiller werde. Für ihn ist das dann oft gleich gegessen, und er erwartet das es für mich auch so ist. Ich darf nichts mehrfach sagen, aber wenn ich abfrage was ich gesagt habe, merke ich, dass er mir Null zugehört hat. Das ist oft so, und dann tut er so als hätte ich ihm das nicht gesagt.

Im Moment fühle ich mich einfach nur einsam. Blöd wenn man keine Freunde hat, aber so ist das eben. Ich muss mir wohl ernsthaft einen Kopf machen wie ich da endlich raus komme, aber bei dem Gedanken bekomme ich einfach nur tierisch Panik. 🙁